碎片：2022年8月12日

今天早上醒来的时候，我曾短暂地失忆过一小会儿。说是失忆恐怕有些太严重了，不过我确实在意识复苏的那个瞬间忘记了自己今天应该做什么，忘记了早上九点半要开会，忘记了书稿的修改进度，忘记了科普项目申报的所有细节......当然还有很多和现实有关的事。我在一片混沌中醒来，睡眼朦胧地关上闹钟，然后一心想着今天是星期六，我应该再睡一会儿。直到几分钟之后，所有被我暂时遗忘的现实，像拼图一样一点点拼凑完整，我才回想起那些今天必须要完成的事。起床，之后的事情也就一如往常，没什么好说的了。

写下这段的文字的本意，倒不是控诉生活的周而复始和工作的无聊。恰恰相反的是，当你在一个岗位上找到自己的位置之后，工作也就不再是无聊和痛苦的事情。人类与生俱来的适应性会合理化此时此刻的生活，你会慢慢习惯眼前的一切，找到全新的价值感和成就感，然后沿着某一条道路缓缓走下去。我已经习惯了关于医学书稿的一切，习惯了我职业中好的方面和糟糕的方面，虽然会有情绪，有喜怒哀乐，但是习惯就终究是习惯了。读大学的时候，包括工作第一年吧，我总是觉得自己不能接受一种和自己的审美完全割裂开的生活。我只想做自己认可的事，哪怕我并不知道自己想从事什么，更不知道自己认可的那些东西在现实层面上有什么价值，有没有实现的可能性，但我就是这么看待关于未来的问题。

我反思过自己的生活，也被别人评价过，指摘过。在进入出版社之前，我的生活好像是一个关于妥协的故事。没有去坚持那个自己喜欢过专业，让备考的事中断在路途的中点；放弃了自己大学时代曾经坚持过的价值，去考了公务员和事业编，然后面临了很多次考试的失败；为了考上一个研究生，选择了自己没什么热情的专业，在小半年的备考后，再次失败。我那两年的生活是迷茫和失意的，甚至比我大学时泡在图书馆的那两年更加迷茫。我曾经建立过的价值被解构了，新的认识一点一滴地搭建起来，甚至在刚刚进入出版社的时候也是。我2018年8月到2021年末的这段人生，是一个漫长的过渡期，我也很难解释这种变化是好还是坏。唯一能确定的是这所有的经历，包括此时此刻的选择，我都不后悔。我想，这样就足够好了，足够了。

因为最近的一些事，我今天一整天都在想，生活可能就是一条河流。一条只能向前流动的，不能更改的，具有唯一性的河流。逝去的时间不会再回来，做过的傻事也只发生在特定的时间。体验过爱情，就不会再用同样的方式去爱下一个人，或者说不会再有下一个人。因为一些事情留下的伤，也无法更改，哪怕伤口愈合了，也会在阴雨天里隐隐作痛。人的期望随着时间更改，人的状态也会转变。2018年的我、2020年的我、此时此刻的我，其实在很多方面都不再是同一个人，也会用不同的标准看待世界。这没什么不好，可能最关键的部分是，无论河水怎样流动，我们都能坦然地接受生活的一切可能性。

我已经度过了，为自己昔日生活反思的时候。没什么值得指责的，没什么可辩解的，也没有什么值得怀疑。现在我只是一名出版社的编辑，如果未来的某一天有什么新的身份等待着我，那也很好。