给岳老师的信

岳老师，

您好！给你的回信难产，请原谅我是个拖延症患者，外加上容易被琐碎的小事分心，别说给你回信，自己的一些计划也是乱七八糟。现在个人博客上回一下你之前和我提起的一些困惑。

这应该是我人生中第一次收到真正意义上的书信，拿到家中前前后后读了好几次，在写这封回信时还再次读了一遍。

中英双注，好看的画线，熨帖的亲启，还有充满阳光活力的卡片。最好的还是笔划清新的字迹，你想表达的我都读懂了。

你对自己现状的判断—随遇而安。

多么好的状态啊！在小学里教书，六尺讲台，一支粉笔，散播知识。无论在哪里，坐着有意义的工作总归是心安的，没有高收入，没有万人敬仰，至少有学生、有家长的肯定。

听你说别人说你变了，没有别人刚开始认识你那样了，变得不那么果敢。

这点那并不意外，多少年过去了。不说别的，年纪也长了几岁，何况人的性格的部分呢？这些年里大家基本没见面，在各自的生活里磨砺着，肯定受了些生活的改造。变得踏实，也变得迟疑，有着自己的苦恼困惑，却也惴惴不安地前行，不知道是生活改变了我们，还是我们改变了生活。

还记得你在信中提到了关于理想，这个问题不过老生常谈，有理想的人不多，能践行自己理想的人更少了。可惜我不是那很少的一部分人之一，没理想若是咸鱼，也甘做咸鱼了。没了雄心壮志，就想在自己的一亩三分地里耕耘收获，喜怒哀乐。

是啊，很久没看书了。一年到头最多看个两三本书，这阅读量简直低到感人。不为自己找什么开脱的理由了，没看就是没看，是不想看，没有形成习惯，没有到达不看书就不舒服的程度。有时候想看了就翻看几页，有时候无聊了就多看几页，杂乱碎片的时间里，再也没有上学的时候成片连续的时间拿来挥霍，如今别切碎的时间就真是指缝流过的细沙，想抓也抓不住。

这样的我，怎么给你推荐书目？去看看豆瓣，去刷刷微博等书单推荐，或许会有对你胃口的出现。可在此还是十分感谢你对我的信任，也谢你无形中鞭策我去多看些书。

关于感情和婚姻的问题，别怪我哪壶不开提哪壶，两个单身狗聊起来这个话题，应该是彼此都抱着惺惺相惜对态度。

我不止一次觉得自己会孤独终老。

毕竟对于一个身上充满着单身基因的人而言，这多么正常，简而言之，活该单身一辈子。

当一个人，不愿意去挖空心思去求爱时，他没有理由不孤独终老。其他的条件理由，全是骗人哄自己的借口，自己他不愿意，不想，才能彻底如此。被动时候处处被动！

我害怕这样吗？确实，我害怕周遭的眼光，害怕熟人亲朋好友的诘问，害怕一个人忍受没完没了的孤独。

一个人上班下班，一个人买菜做饭，一个人睡双人床枕着两个枕头。可时间久了，会习惯的，会习以为常地舒适而自由。

至少现在我还是不明白为什么结婚。为了繁衍，为了父母的期望，为了将爱情进行到底？

婚姻在社会发展里，从繁衍到政治经济文化层面的联合，再到自由选择结果的固定形式化，人类或许习惯了这样的社会组织形式来创建家庭网。

也许未来人类科技高度发达，社会发展层次更加高级，人类不再需要婚姻这种落后的社会制度。

扯远了。

你想要的肯定是让你能够获得满足的，让自己感觉到自己是在努力地活着。会痛苦难受，会舒服自在。

我是个容易自我矛盾的人，也许我也因此而存在。

我想去大西北。

去看大漠孤烟，长河落日。

去大块吃肉，大碗喝酒。

去会你一面。

掐指一算，我们从最初的聊天开始，断断续续也应该有6年左右了。

在某些我的深夜里，与你闲聊过，那是我一个人在狭小的出租屋里。

还记得我还在上大学那会，你给我推荐的电影《恋空》，也许你也早已忘却，好笑的是我这部电影竟然看了一半就弃了，再也没捡起来。

甚至还记得以前溜进你的空间，看你在荷塘旁的留影，而你的模样也记不清，可能那是遥远年代的手机像素。可你的轮廓，我了然于胸。

隔三差五的闲聊，假期才能密集起来，发现自己很少去找你，都是你屈尊来找我说话。我想是我太懒，活着没有想到说什么，没有好消息与你分享，也没有坏消息找你分担。

也许将来很多年过去了，我都还记得与那样的你交流过许多许多。

我就写到这里了。无畏向前，享生活之甜苦喜忧。

愿你安居乐业，辛福安康。

这完全不像90后的祝福，重来：

祝青春阳光的你，早点脱单。

不行，感觉还是差点意思：

算了，反正越来越好。

------来自上海的water