亲爱的，请你好好地活着

人生来就痛苦，谁没痛苦过呢？

今天有个家长来补习班接小孩，她说起了自家的大女儿—— 一个拼了命的想读书的女孩。

那个女孩从小成绩就很好，读小学时成绩总排在第一位，初中和高中后她都排在前十名，可她不满意。为了提高成绩，她拼了命地读书，她对她妈妈说：“成绩不好我就得拼命读，因为我想上大学。”

虽然这话是她妈妈转述的，但我似乎能想象得到那个女孩倔强的面孔和坚定的眼神。“我想上大学”这话在我高中时，我不知对我爸妈讲了多少遍。当我再次听到这熟悉的五个字时，左心房像被柠檬水泡过似的，狠狠地发着酸味。

高三时我压力很大，我总是做梦梦到自己考不上大学，把梦境与现实混淆，感觉自己脆弱得一塌涂地，又常常从梦中哭着醒来。

那时的我身体状况特别差，稍有不舒服就呕吐，后来我得了胃炎，有大半个学期是在家里喝中药度过的。

那段时间我呆在家里，一副病恹恹的样子我妈看了直心疼，有天晚上她对我说别读了，养好身体就找份工作，过两年就嫁人吧。我当时听了立刻大声反驳她，可她的话就像一把刀，一刀一刀地割在我心房上，鲜血直流，痛得难以呼吸。那一夜，我是哭着睡着的。

后来我身体稍微好了些，我班主任就催我回学校。当我看到我爸把我载到公交站后远去的身影时，我突然对上学这件事产生了畏惧，然后感到恶心又吐了。

这种畏惧不是突然的，而是长久累积的。

高三每周的考试让我心生畏惧，每一次的退步都让我难过好长时间。即便我对自己说没关系，但是这对考试的畏惧像恶魔一般缠着我，甩不掉。

回学校那天的晚上正好要周测，我当时真的很想打电话跟我爸说我不想读书了，可如果不读书，我又能做什么呢？

那天下午，我在公交站上，孤零零地哭了一个多小时，在读书与不读书之间挣扎了很久。

最后我还是去了学校。

我是一个脆弱的、普普通通的女孩，丢在人群中找也找不到的那种，也经历过许多人都会经历的高考。

我仍记得有次我在搭公交车前往学校时，肚子的一番剧痛让我差点在车上昏厥过去。我那是第一次体会到两眼一黑，脑袋嗡嗡嗡地乱叫，全身发软冒冷汗。车上就我一个学生，我心里慌得紧，到站时我大声地叫司机停车，但我感觉自己说话的声音像从远方飘来。我告诉自己不能晕过去，车停下后我摇摇晃晃地从车上下来，撞了多少个人我不知道，我只知道当时就我一个学生。

我很害怕一个人，可我又不得不一个人。我不敢跟人交谈心事，因为我害怕心事一旦败露，有人会在我背后对我指指点点。

我是一个爱哭的人，对戳中了心房的事我就会想哭，可很多时候我都是把眼泪一点点地逼了回去。

我不爱言语，但在熟人身旁我又大大咧咧，因为他们知道我的样子也不会嫌弃我。

当我们面对一件要让我们崩溃的、在旁人看来也不过如此的事时，想过逃避、自我怀疑、变得抑郁、甚至想到死亡。

我常常在想我死后会怎样，有人是否会记得我，可我又害怕死。与我同届的一个女生受不了高考的压力，在家跳楼自杀，高三的某个老师半夜猝死，学校没有因为这两件事而有什么改变。但我知道这两件事时，给我的感觉更多的是悲哀，我想我如果死了，除了让家人悲痛好像就没有了。

自那以后，我害怕面对死亡。

我们高考生面对高考压力，可在别人看来只是人生的一道小门槛，轻轻迈过去就好。

可他们没有体验过或者早已忘了高考带来的悲痛，它像场措不及防的龙卷风把我们的生活卷得面目全非。若非当事人，又怎知我们的心情，对他们来说那是件小事，可对我们来说，那是我们的全世界，世界崩塌了，人又怎么可能会好。

别人照顾不了你的情绪，唯一的就是自己好好爱自己。高三那一年我崩溃过，可我仍然顶着压力告诉自己要开心，高考会过去的。

高三那年我对自己最常说的一句话就是：你一定要好好活着。

只有好好活着，你才有未来；只有好好活着，你才能赡养你那即将老去的父母；只有好好活着，你才能遇见真正懂你爱你的人。

我凭着这残缺的信念撑过了高考。

在高考结束的那天下午，我收拾着宿舍的行李，其他同学都有家长来接，而我，又是一个人。

在公交车上，我翻开高考前给高考后的自己的一封信，信里头写得最多的还是那句话：你要好好地活着。

我看完了那封信，孤独地望着窗外，心无旁骛地哭了一路。

令我心力交瘁的高考终于过去了，我仍然活着。

人生来就痛苦，谁没有痛苦呢？

我很想考大学，即便我失败了但我还可以从头来过。我不知道那位家长的女儿是不是也面对着即将高考的痛苦，但我知道我们都有一个共同点：我们都希望变得优秀，能过自己想过的生活，变成自己所喜欢的样子。