以爱为名的伤害，请走开

前同事中有个小姑娘，她说话时总是轻声细语，走路总是低着头，很少跟人交流。给人的感觉总是怯生生的，遇到问题也总是自己默默承受。有时候，跟她谈事，她总是眼神飘忽，20多岁的年纪，还是妈妈每天接送上下班。面对我们的不解，她妈妈总是美其名曰，为了她的安全。

后来那份工作没干多久，小姑娘就辞职了。究问个中因由，她似乎也说不出个所以然来，只是反复强调，妈妈不喜欢她的工作，加班太多。

这个小姑娘离职后，断断续续看她的朋友圈：无非是工作妈妈不喜欢，又要换了。跟妈妈逛街，妈妈帮她买了妈妈喜欢的衣服。跟妈妈一起出门，吃了妈妈爱吃的东西。似乎所有的事情，都是妈妈在做主。妈妈已经成了她日常生活的代理人，成了她人生选择的决策人。

她跟妈妈，偶尔甚至感觉就是同一个人。

我感慨这种关系的怪诞，但也一直说不出问题在哪里。

最近，有幸看到武志红的《为何你总是会受伤》这本书，从中受到了很多启发。

武志红，资深心理咨询师、心理学畅销书作家。 1992年，考入北京大学心理学系，师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授。2001年，获得心理学系临床心理学专业硕士学位。现于北上广开办了武志红心理咨询中心，致力于用心理学去深度剖析理解个人、家庭的种种典型现象，读者遍布世界各地华人区。著有《感谢自己的不完美》《为何家会伤人》《每一种孤独都有陪伴》《为何越爱越孤独》等作品，个人作品销量超百万册。

在这本《为何你总是会受伤》里面提到了一个词：共生。初看到这个词，小姑娘的事情就马上跳了出来，我仔细阅读思考这种关系。确认她跟妈妈的关系，就是书中所说的共生关系。

所谓共生：指两个人无法离开彼此，他们之间或许会有很多痛苦甚至仇恨，但两个人就是无法离开，而要紧密地，病态的纠缠到一起。

比较常见的共生现象多见于情侣和亲子，这两种比较亲密的关系。

情侣如果一方的内心不够成熟，内心的小孩不愿意长大，会产生依恋和病态的纠缠，形成失衡的共生关系。这样的关系是不健康的两性关系。

而亲子关系中的共生关系，更是常常是失衡的状态。父母的心里，不肯承认孩子的成长，渴望牢牢的把控孩子所有的主动权。孩子因为对父母的感情和依赖，而痛苦或麻木的接受父母的“包揽”，这样的共生关系是非常危险的。

作者在本书中列举了，曾经轰动一时的“杨元元自杀”事件。不同于网上热议的校方和家属矛盾导致了杨元元的死亡。作者从心里学层面来探讨，杨元元事件的深层次心理原因。根据杨元元和母亲的日常，已经30多少的杨元元，仍然跟有独立生活能力的母亲同睡一张床，总是低眉顺眼的跟着母亲身后，让母亲作为自己的代理人，引申出了两人病态的共生关系。

父母对于子女的爱，一直是伟大而无私的，但是很多父母却忽略了这份爱的适度。在子女的成长过程中，一直用沉重的爱来包裹子女。这种浓烈的爱，往往很容易让子女感到窒息。渴望分离，渴望成长的子女，最终在以爱为名的不断裹挟和压制中，只能痛苦选择用最决绝的方式——死亡去逃离。这样惨烈的结局，近年来越来越多。

那么怎样走出共生，改变这种畸形的亲子关系呢？

对于父母，最直接的方式：要认识到子女相对于父母，是一个独立的个体。父母需要及时的放手，虽然很难，但是仍然要尝试给予孩子足够的独立空间，不要过于纠缠并沉溺于共生关系，把从子女的注意力转移到提高自身的其他方面。

对于子女：要清晰的了解自己作为独立个体，无论是思想还是言行都是独立的，尝试从小事开始独立，早日走出父母的庇护，由共生关系正常过渡到共处的状态。当面对父母以爱为名的掌控时，要勇于说“不”，并探索认识真正的自我，活出内在生命力。

《为何你总是会受伤》是选取武志红从业25年来心理写作最有感觉的文字，集结成册，书中有大量的事例来剖析很多人内心的问题，有分析，有解答，有建议，有期许。

书中从心理学的专业角度阐释了，童年不愉快的孩子会有怎样的心里阴影？亲子关系的不健康会有怎样的隐患？爱情中无法建立亲密关系的症结是什么？不自信，没有安全感要怎样克服和成长？

以上的问题，大多都是由原生家庭的问题引起或延伸。归结起来，不过是：看见有需求孩子，要给予孩子足够的爱和关注，要尊重孩子作为独立个体的思想和行为。爱的方式有很多种，正确的爱才能让你不受伤。

为什么受伤的总是你？我们需要被看见，而那得是带着理解、爱和接纳的眼睛。以爱为名的伤害，请走开！