再见2018

​​“活着其实很好，再吃一颗苹果。”

再一次重新回来想提笔（敲键盘）总结一下过去的一年，发现本科已经要画下句点了。上次写总结还是大一结束的时候，转眼就已经大四。好久没写字，好久没看书，好久没收到情书，也好久没写情书。

最近总是不断回想起高中那些看过的文字片段，没有结论的想法，没有结果的辩论。比如说，幽默是什么，“幽默是被压抑的和自我防卫”（出处弗洛伊德，我不是瞎扯的啦），比如说黄色笑话，因为性冲动是被压抑的。又比如说自嘲，就是释放压力的自我防卫。一直没想通的是，憨豆先生这类以塑造一个“傻”又“狼狈”形象的人物，体现出来的幽默到底是从哪里来的？我好像到现在也没想清楚。另外一个查到的答案是说，幽默有三个来源，意外感、优越感、宣泄感。那么憨豆先生如果引人发笑，那就是优越感。我感到疑惑，也不喜欢这样的解释。现在想不明白的事情，也可以先放一放吧。

大四这半年过得还蛮像高三的，具体体现在peer pressure突然变得庞大压抑起来。本来奔奔忙忙自由散漫的大一到大三，其他的同龄人好像都与我没什么关系，我只顾自己完成想要完成的事情，去探索想要体会的生活。但是到了这个结点，大家的人生即将分散出不同的岔路，同一级的同学们，从大一的相同起点，好像到了暂时要写下一个结论的时候。没有盖棺定论这么夸张，但是确实是要提交本科四年最后的成绩单了，不是微积分考几分的成绩单，是你的大学四年过后，你到底变成了一个什么样的人，会选择什么样的人生，你收获了什么，你失去了什么，你还拥有什么，你想要追逐什么。啊....好难啊。

“我想要走路有风，我想要做真真正正的英雄。”

可是我也想要简单的幸福，想要早上起来在四季如春的高雄吃巧克力松饼，吸草莓奶昔。

“如果要让我活，就给我快乐苦痛。”

生活在这个充满矛盾的社会也是我的一种幸运吧，不会像北欧人民那么单纯幸福。沉默中总是背负了什么，又是什么要的矛盾塑造了现在的我。再过自私也没有办法舍弃曾经经历的一切往外跑。一种善良是因为没有经历过不善，比如有钱的或者漂亮的人啊，从小长大的环境就是善良偏爱的，怎么会懂什么是恶意。而另一种善良是来自最肮脏的地方，见过所有的不堪后从心底生出善良的希望。是啊，就是一面想逃离这个疯狂世界，一面又希望这世界真的要变好。我看不下去，我很痛，但是我无法释怀，无法轻松离开，所以从来不会放弃希望。

仙草奶冻，外白内黑。

我还是那个高二的时候在随笔本上攻击成绩排名一文不值的倔强小孩。自己的价值只有自己才能定义，任何外在自以为是的尺度都无法衡量你。我还是一个dreamer，喜欢走更难走的路。如果有梦，梦要够疯，够疯才能变成英雄。

纯真

我好像懂激情是什么，可是我还是不懂爱情是什么。忘不掉的，是fantasy。记不住的，是不懂珍惜。阿信说爱情是一开始的激情以及后面所有付出的所有事情。但是两个人要一起走到永远好像真的很难。我常常有很多的瞬间会这么想，如果时间停止在现在就好了。

"好啊那这次就不要错过，不要不迈出第一步，不要连个机会都不给，不要觉得没有结果就不去投入，也不要觉得自己不值得被爱。回忆是大家一起创造的，感情也不是一开始就有，所以最后结果怎么样并不重要，谢谢你愿意来喜欢我，谢谢你的勇敢和温柔。让我重新开始觉得，恋爱真是太美好了，像文学、艺术和音乐一样美好。生活中如果没有美会死，没有爱也会死。”

不管啦！圣诞老人一定会把爱的奇迹给勇敢的人！

再干一杯永远

之前被人cue到为什么喜欢五月天的时候没好好回答。不是因为阿信太帅，而是因为，生命中最重要最生动的是什么？梦想 还是自我？爱情吗 友情？青春？这些都在五月天的歌里呀。在不经意间看到歌词的时候被击中，我藏在心底的企盼和不安，曾经拥有的又失去的，最单纯的快乐最复杂的纠结，都在歌词里。如果能感动自己的话，最简单的白话也是诗。更何况在演唱会现场有几万人的胸腔跟你一起回响。

快快快快快长大，长再大再大再大

P.S. 写东西真的很痛苦，一是因为写作是自我剖析，平时浑身是刺，突然要把自己最软弱的地方暴露开来，一点点解构往里看。二是因为往往剖析的不准确，感觉是感觉，能完美的抓住感觉的除了仓颉就只有诗人了。​​​​