从百度贴吧到简书的写作历程

有些事情无声无息就停止了，甚至连它什么时候停止的都不再记得，就像无法再记起它是哪年哪月因什么而开始的一样。

昨夜偶然丢下了困扰人生中的纷杂琐碎事，读了几篇海子和吉皮乌斯的诗歌，再看了看自己所写的幼稚杂乱的文字。惊觉我有多久不再动笔写过文章了。前阵日子虽则没有正式的写作计划，但偶尔还会动笔写几篇日记当做学习的。而这段时间为生活的艰辛以及无业的空虚所困恼，整日夜茫茫然不知所措，提不起心念做任何事情，干脆一下沉沦到底，无谓挣扎，像一条死鱼一样任河流冲刷，或泥潭覆没。

我不知道因何而醒来，也不知是哪一句有力量的话语给了我当头棒喝，就像在急流中撞到了险滩上的礁石，一个激灵惊醒于昏迷中。

我当即决定我必须重拾文字，只有文字能够拯救我灵魂的苦痛，抚慰我心灵的创伤。许多时候内心的苦闷根本无法和他人倾诉，即便倾诉，他人也是出于礼仪上的安慰，不痛不痒，没有任何一个人能够真正理解一个人，世界上没有什么是真正的感同身受。所有人都孤独，却并未因这相似的孤独相连。孤独是不可避免的。那些惧怕孤独的人在人群中纵情狂欢，相拥另一个同样是孤独的灵魂，人们白天夜里都用尽各种方法派遣孤独的影子。而我如今可以用文字来相拥我的灵魂，而解除孤独的桎梏。

一直以来我所写的文字并不希望被我身边的人看到，因为我怕被他们触到我内心深处的软弱不安和躁动野蛮而隐藏起来。所以这么些年来，我一直希望有一间属于自己的房间，可以尽情随意地书写自己的感受而不被他人干扰或窥视。

但人世间的事总是不能如人所愿，自结业后便一直东飘西泊，如浮萍于江河，似扁舟于大海，随风逐流，身不由己。常常与众人居，与陌客居，与友人居，与亲人居。居无定所，因而并不能专心写作画画。

二零一三年与家人在广州卖鱼始自安定。但终不能随心所欲，与家人住身边有人总恐被人窥探的心理，因此也不敢书写入纸。当时网络兴起贴吧之风，便开始在贴吧上写日记随笔，陌生人随意翻看我是无所谓的，就算知道我的性格缺陷也无关紧要，毕竟他们不会参与我的生活。从此我每日在手机上写作发表，连续书写三四年，将心中能讲不能讲的所有话题议论，几年中所思所想的心路历程全部记录在上。

这一长篇故事直到二零一六年独自僦居在永泰后半年方才结束。独居之后我便可以用笔书写在笔记本上了，毕竟笔在纸上的流动才是最有灵魂的书写，灵动的思想随着笔尖的飘逸如游龙戏珠，似大鹏展翅，文思泉涌如有神助。

独居初始时，我是在纸上写好了文稿，再用手机逐字录入贴吧，颇废一番功夫的。而后来渐渐地发生了改变，每日所写的慢慢变少了，终于从哪一日开始已不再书写贴吧文章了。后来干脆直接写在笔记本上了。但偶尔我还会翻一翻从前的贴吧故事，仿佛看见数年前的自己栩栩如生地出现在自己面前，这足以令人欣慰。甚至从心底感谢百度帮我保存着属于我自己的秘密。

然而人生总是不会一帆风顺的，故事总是充满曲折，无常才是常态。正当你享受着欢喜温暖的阳光时，暴风雨却骤然而至。冰冷的雨水浇灭你心里所有的温热，像夏日里马路边被太阳烤得炙热的沙井盖，被一场突如其来的暴雨当头泼落，显然还顽强地冒着一丝青烟以示抗争，但终究敌不过上天的暴虐，一瞬间凉如秋夜的落霜。

就在今年中旬的某一天，当我再想翻阅旧日的故事时，才发觉里面已经空空如也，显示因系统问题2015年之前的帖子已无法查看，感觉像被惊雷一击，而你却无法控诉上天的不公正。几年的努力一瞬间一无所有。所有人都在等待百度哪一天能够正常的恢复或者有个合理的答复。等待从一天一天到一月一月，从希望到失望，最后只剩下绝望！

本来我也许不应该再寄希望于网上的书写的。但我今后颠沛流离的生活注定我无法拥有足够安定的写作空间。我还能有什么选择呢？

这使我想起了简书，也许它能够帮助我，帮助我书写我今后的人生，但我是否能够真正的信任它呢？这我不知道，只有等待它真正的回复了。。