铭记

今早，我穿了一件黑色户外防水外套，听说有雨，打算防雨用。我端正工作态度，一整天都在研究和修改即将要上报的公文。这是至少第5遍修改了，或许至少有10遍了，我不愿意不耐烦，在领导的修改意见下，反反复复检查了很多遍，直到改到已经看不出还要怎么修改为止。

可是，办公室里，领导很不耐烦很生气，从历次开会和历次汇报以及历次请示的过程中，他很少满意过，记忆中只有两次是满意的。其它时候一概劈头盖脸数落责备，这个不对那个不合适这样写干嘛？那样写领导能看懂吗？依据呢？数据呢？这个问题说过多次了……甚至还有规范用语以及标点符号的错误。

在我几次纠正他提出的错误都是他自己上次的修改意见时，领导会扔过来更烦躁的措辞，直接把我的眼泪逼出来了。其实在这之前，我一直克制一直隐忍。直到再也堵不住即将汹涌的闸门。

看到眼泪后，领导立马道歉了，“说多了对不起对不起。”但是我依然感觉委屈到继续汹涌澎湃。这样的境地，我也不能夺门而逃，因为外面还有一大堆人，确切地说，我觉得丢死人了。稍稍平静下来，我们继续修改另一个项目的报文修改，页面已经龙飞凤舞修改到看不出什么字迹，结束的时候，领导笑了，说“我说话没轻没重。”我回复了句，“我回去改改。”就夺门而逃了，竟然碰见一个粉色的身影，她碰着我的手臂，我没有抬头，因为夺门而逃的时候，我的眼泪又下来了。可是粉丝的身影再次碰我，我知道没法绕过去了，不得不抬头回应，是我第一位领导。她看见我的眼睛，我什么都没说，就逃进洗手间了。然后一边不停的冲水一边像一个大怂蛋一样不敢出声的流泪。

工作12年，这是第三次哭泣。

第一次因为初入职场，没有处理好人际关系。被孤立和欺负。

第二次因为太出色表现，没有考虑被威胁同事的感受。被公众忍受暴怒。

第三次来自领导的指责。没有行业认同感，始终游移于行业之外。被训到当面落泪。

怀疑自己，好想辞职，又不敢辞职，我的很多厉害的亲朋无一例外都在说，我的单位很好，让我好好待着。其实我知道，即使摆脱了职场束缚，我挣得每一分钱也摆脱不了客户的束缚。其实我是摆脱不了自我的束缚。我的心需要足够强大，这悲惨的半生需要不断修复，不断重塑，不断变强。在经济不好的情况下，我依然没有选择，依然要勇敢面对，在职场坚持到底。

痛苦意味着成长，拿之前的模板去写去改，不就是这样的结果吗？原来都错了。到底要怎么报？到底要怎么做？这么复杂的项目需要如何做怎么做？很多事情我没有厘清，有关系户的考虑有单位利益的考虑有配合子公司的工作角色考虑有业务本身的盲区。

每当我写下：得过且过就好了，千万不要主动亲自再去汇报，一定要长记性。都被自己否定了，我不是认怂的人，我就是不服输的人。今天重温《干法》和《活法》续航以及拿塞涅卡的《道德书简》续命，我应该可以经历这次剧痛，获得成长。

我并没有要出风头的心，隐退和调岗好像也对不住他费尽心力的把我调过去。付出了心血和时间。

好好想想，到底需要再在这样的行业里干下去吗？有没有其它出路和可能？我相信有的，只是还需要时间和实力给我答案。央企国企，一个榨干人性和折断自由之翼的吞噬机器。我不认同行业价值

虽然脾气很臭，但是依然觉得对方是一个好人。我没有跟任何一个人说领导的坏话，因为我了解他的人品。

至少比很多人好多了，人无完人，我是奔着人好去的，没想到最无语的竟然是这个人好。我还没有悟透职场本质吧。想到另一个清华才女让怎么改就怎么改，绝不顶。厉害了。

还有10分钟就要看见儿子家人，已经哭完了一整包面巾纸，画个句号准备发布，擦干眼泪回家，阅读和写作还有绘画，永远是我的救赎。