序言

我是个女孩子，但是我爱上了另外一个女孩。不是我天生喜欢女人，而是我喜欢的人恰好是个女人。我总认为每个人都有双性的可能性，只是你还没遇到那个把你掰弯的人。而现在，我只能用回忆的方式来想你。

想起甄嬛传大结局里甄嬛在雍正去世时说的话“那年杏花微雨，你说你是果郡王，或许从一开始便是错的。”

今天我来说说我的故事。难以免俗，对我来说，那是迄今为止我最开心的时光。

初识

和她相识于16年9月，我们在同一家公司上班，虽然不属于同一个部门，但是我俩都抽烟，所以经常在楼梯口能遇到，起初只是聊些工作上的话题，后来熟悉了就开始聊聊人生。有时候一起下楼买咖啡，但我对她一点想法都没有，纯粹当作同事处着。我也忙活着准备跳槽的事情，接到offer后我其实很纠结，对于未知的环境很迷茫但是又无法忍受当下的公司文化。我对她说你能不能抱抱我。我只是想要一个有力量的拥抱，听听她的想法。后来她说，她从那时候就喜欢上我了。我在周三提交了辞职信，准备周五就走，和她说了之后她邀请我和她一同去杭州散心，我也欣然同意了。

其实她外表看上去有点男孩子，但我真的没往那方面想，纯粹是多交一个朋友的初衷。在去的路上她问我，你在公司里有喜欢的人吗？我没有犹豫的说有啊，但其实不是喜欢，只是欣赏谁谁谁。顿时她不讲话了，我只好岔开话题聊聊其他的。两小时也过去得很快，到了酒店checkin，发现订的房间在一楼特别潮湿（标间），我强烈的要求了换房间，酒店又恰好只有一间大床房了，虽然我觉得和还没熟悉的能睡一张床的人要睡一张床有些别扭，但想到潮湿的一楼我还是没忍住。换好房间她接到她朋友的电话，我远远的听到她笑着说了句“你会错意了”。接着挂了电话她说其实她之前谈过一个女朋友，我的内心独白是你该不会是在暗示我吧？嘴上却说没关系挺好的呀，我不歧视你。

晚上见了她两个朋友，她很贴心的给我拉开易拉罐盖子，让我忽然有种错觉，想起了前男友也是这般。吃完饭一起去唱歌了，我其实有点累，躺在沙发上，忽然她低下头来，在我耳边轻轻的问我，你是不是累了？那一瞬间仿佛是恋人间亲密的呢喃。对于一个内心寂寞了3年的人来说，但凡是有一丝的温暖都会很渴望吧。我承认那一刻我动心了。她满足了一切我的择偶标准，经济条件非常好，外在条件也不差，对我也体贴。

初夜

她喝了些酒到酒店就睡着了，而我躺在沙发上久久不能平复。我甚至有些期待晚上的到来，但同时又失望她睡着了。沙发上抽了几根烟决定去洗澡，只有洗澡的时候我才能好好思考。小心翼翼的上了床，她睡得很熟，但是我却翻来覆去睡不着，就这样一个小时、两个小时过去了。她终于醒了，我们俩就这样静静的躺在，谁也没有先开口说话。静默许久，她说我能抱着你睡吗？我其实有一点点喜欢你。我内心是很挣扎的，但是像猫抓一样痒。如果说可以就是默认了她的行为以及我们的关系，可能会有一段错误的开始。如果说不行，但是又很想去感受一次爱与被爱的温暖。最终理智打败了感性，我说你抱着枕头睡觉吧。但是我又把衣服脱掉了，光着身子假装睡着了，我知道我是在勾引她，浑身的细胞都在尖叫，我其实是渴望她的拥抱。果然，她凑上来抱住了我，一双滚烫的手一点点开始抚摸我的身体，我的胸，我轻轻的呻吟，她开始慢慢的吻上我的嘴唇。我推开了她，她很懊恼，打了她自己一巴掌，她以为我不愿意，以为我是被强迫的那一个。我也不知道为何自己会推开她，当时我只有一个念头，我不能这样，我们都是女人。就这样，两人各怀心事的未眠，终于抵不过睡意慢慢睡过去了。半梦半醒间我从背后抱住了她，然后她开始了各种进攻，抚摸，挑逗，亲吻，我最爱的是她伏在我身上用力咬我的脖子，留下了深深的印记，那一刻，我感觉我属于她，从此我也失去了我自己。

相处

从杭州回来后，感情不断升温，彼此也都离不开对方，我开始一点点搬东西到她租的房子里住，她虽然不是上海人，但是父母家在上海，因为家里离公司太远，所以她在外面租房子。那时候开始，我们开始有了自己的小天地过上了自己的小日子，她会像个真正的丈夫一样早上送我上班晚上接我下班，我也会像个妻子一样给她洗衣拖地做饭。我只想在我能尽力对她好的时候对她好，包括我的所有。开心得不亦乐乎，周末她回家，我就回到自己租的房子里住，等到周日晚上她来接我一起回她家。谈了快三个月的时候，她和她朋友去了澳门玩，我因为刚上班不久不方便请假就没跟着她去。哪知道她去澳门赌输了50W，而且当时她还没敢和我说，直到回来那天她说了句“老婆，我错了。”当时我的第一反应是她会不会出轨了，说实话，我是一个相当没有安全感的人，同样也是一个感情里容不得沙子的人。好在她说是赌钱赌输了。当时心里就松了口气，但是没想到的是她竟然输了那么多钱，我是知道她家里条件很好，但是50W相当于我要赚5年不吃不喝才能存的下来一笔巨款。她说她身上只有40W，问朋友借了5W，信用卡刷爆了，被澳门赌场的高利贷拖着不能回来。我除了气愤更多的是心疼，她一个女孩子在外面经历的那些事我不敢想。从那之后我俩的生活就变得拮据起来，每天想的就是怎么还债怎么赚钱。贫贱夫妻百事哀大抵上就是这样。但你大富大贵时我不仰视你，你穷困潦倒时我亦不放弃你。

争吵

原先公司有一个女孩子和我长得特别像，名字叫十八。人人都言如此自然没这回事也就有了。那天她们公司年会，我独自在家，从7点等到11点，按照我对那家公司的了解，基本上11点之后就是自由活动了。我电话过去，她说她在送十八回家的路上，我顿时感觉火气往上飙升。“你为什么要送十八回家？！”语气特别生硬夹杂着抑制不住的怒气。然而回答我的是另外一个声音，吴侬软语“因为我和你长得像呀！”我没有忍住自己的不痛快说了句“滚”把电话挂断了。我在家为她苦思冥想替她借钱的时候她竟然在送另外一个女人回家，你是我的男朋友啊！其实说到底，我是自卑吧，因为人人都说十八和我长得相像，我害怕失去我爱的人，从此这个人成为了我和她之间的一个定时炸弹。不能提一字一句。和她在一起这一年多，不是没有吵过也不是没有分手过，吵架的确伤感情，但也是感情升温的一种办法。我素来不爱把话藏在心里，吵完之后又如胶似漆，我愿意为她付出我愿意为她让步愿意为她做一些我不喜欢的事情，而我最擅长的就是静静的等待。等你从心里深深的爱上我。

相亲对象

过了几个月她从公司辞职了，打算自己创业。十八的事情自然也告一段落，不提也就忘记了。每天两点一线的生活，有时她会从家里过来接我下班然后晚上一起吃饭，无论吃什么，只要是能和心爱的人在一起，什么都是山珍海味。有次她打电话给我说她妈妈叫她去姑姑家吃饭，说姑姑过生日。但凡她出门或者去哪里干什么都会和我说，这点她真的做得很到位。但是那天我像是有预感一样在心里作祟，我就是不想让她去，死缠烂打闹了一会，但是想到是人家的家事我只能退让。结果到了晚上她回来才告诉我是安排了相亲。我不知道我这种敏感的神经从哪里来的，时常夜里会想如果有一天她背叛了我我该怎么办。以为这只是一次简单的见面，没想到两人微信上联系了一段时间，当我发现之后我心里的那种愤怒简直要灼烧了我自己。不是没有想过就此放手，但是真的放不下啊！我从来没有这样爱过一个人，无论她是对是错是好是坏，我都被这荒唐的爱蒙蔽了双眼。我一想到某天她的人她的心都将属于别的男人，我这颗心就揪起来疼。她不是一个无情的人，她说只是为了应付家里人没有办法，我不能逼她在父母和我之间做选择不是吗？之后的几个月里，只要听到有消息的声音我就变得特别敏感，问她是谁发的消息，觉得自己就快要病入膏肓了。无论是谁发的消息我都要一一过问。我的爱让人太过窒息。在一起的那一天开始就应该预想到会有这样的情况吧。但是因为爱她，我没有其他的选择，放下自尊卑微的爱着。

礼物

她给我买过很多礼物，她说这一年是她过得最苦的一年。但是在她没经济实力的时候她给我买那么贵重的东西，说不感动是不可能。有的人即便有家财万贯却不舍给你毫分，有的人却即使只有100块也愿意给你99块。其实，我看重的不是这些东西有多少价值而是它存在的意义。只要她出门在外不管去哪里都会想着我，时常抽空给我打电话发消息视频。可能越是嗅到了离别的气味，两人反而更加珍惜起对方。不再有争吵，说得每一句话都小心翼翼。圣诞节前一天晚上，她从福建赶回上海来陪我了，千山万水不过为了看你一眼。幸福就是这样简单。你可知道，我看你的眼神是满满的爱意，你可知道，你在我身边就是给我最好的礼物。

艰辛

16年5月的时候，最疼爱我的外婆去世了。从小到大，在我的记忆中，只要我去了外婆家，她一定拿好吃的好喝的给我，即使我上班了但凡逢年过节她还是一如既往给我压岁钱。我心里很愧疚，没有好好尽孝，上班那么多年也没有给外婆买过些什么东西。一味的只是索取，而外婆的遗愿就是希望我能早些结婚生孩子。外婆去世那天，看着她的身体一点点失去温度，看着殡仪馆的人把外婆抬下楼放入冰冷的棺椁里，那一刻我忍不住拦下来大哭，不要把我外婆放进那么冰冷的柜子里，不要....失去至亲的感受难以言说，这辈子再也见不到了。奔丧回到上海的那段日子，她去了杭州参加峰会培训。整整一个月的时间，我刚经历外婆去世最希望她能陪在我身边，但是苦于无奈我们分隔两地，每天晚上都是开着灯睡觉。一闭上眼就是殡仪馆里那些画面。至今觉得恍惚。

16年12月的时候接到公司部门要解散的消息，然后我失业了，原本以为不上班了有更多的时间能够和她天天黏在一起，她反而因为家里事情太多忙碌了起来，平常我们天天都见面，但那一个月里我们只见了三面。每一次都是匆匆来匆匆去，温存的时光不过短短十几个小时。她答应我圣诞节会回来陪我，可元旦就没办法陪我了。过完元旦她家里事情就能处理好了。可是意想不到的是元旦第一天我接到爸爸的电话，爷爷去世了。那一刻我深感无助，一年内两位至亲的离世加上我没有了工作，心中焦虑又悲伤。感觉前面的路就是上天为我俩铺的，各样的阴差阳错，冥冥之中自有安排。我收拾行李回家奔丧了。处理完爷爷的后事，我还是准备回上海，希望能有机会和她见面。就在我回上海的前一天晚上，她发消息跟我说她想结婚了。我接受不了一个早上还在和我说爱我的人晚上要和我提分手。理智总叫我们做清醒正确的事情，可感情却偏偏逆道而行。她说她外婆身体不好，外婆希望她能在她有生之年看到她结婚。我知道她要尽孝，我怎能为了自己的感情与不舍纠缠不休？我怎能让她在父母外婆与我之间做选择？我甚至卑微到说我能接受你相亲能接受你结婚，只要你不离开我好吗？但扪心自问，我真的做得到吗？放下她亦是艰难。我知道她亦是如此。只是我们别无选择罢了。

分手后的每一天

佛曰人生有八苦，生、老、病、死、怨长久、爱别离、求不得、放不下。我常常劝自己，否极泰来，这是人生的修行。可每每梦醒时分，心中空荡荡，摸一摸眼角还残留着泪水。是不是看我假装坚强就把我往死里伤。我只想寻一坛叫醉生梦死的酒，喝了可以忘掉之前做过的任何事。人最大的烦恼，就是记性太好如果什么都可以忘掉以后的每一天将会是一个新的开始。可是真的有那坛酒吗？

没有一个人在放弃一个特别喜欢的人时能够做到表面上那样趾高气扬毫发无伤。她们说离去就离去，无论我强硬面对忍痛放行还是奋力阻拦纠缠不止，到头来还是一别两宽各安天命。只因人在风中，聚散都不由你我，我们曾相爱，相到就心酸。我怨你为什么能那样狠心说放手就放手，你说你别无选择。如果有其他办法你断然不会选择这条路。为什么每每你做选择题的时候都不把我放进答案里。一想到我们的缘分条进度已经走到了100%，一想到以后的每一天都没有你的影子，一想到他日你必将属于另外一个人，一想到我恐怕再也无法这样爱一个人时，我就要痛苦的死掉了。我们生在中国传统家庭中，我们接受的也是中国传统的教育，我们肩上有很多不可抹去的责任和义务要承担。就算能够冲破道德的束缚别人异样的眼光，只怕你我也没有那份勇气。我就是来还债的，上辈子欠你的情债，已经还完了，所以这段路也走到终点了。所有回不去的良辰美景 都是举世无双的好时光。

假如他日你能看到这篇文章亦或者你永远也看不到，我还是想说：我爱你、怨你，但是我没办法恨你。

很感谢你能来，不遗憾你离开。