我想当个嫖客
我的欲望，是一场狂欢
我打江南走过
那等在季节里的容颜如莲花的开落
东风不来，三月的柳絮不飞
你的心如小小寂寞的城
恰若青石的街道向晚
跫音不响，三月的春帷不揭
你的心是小小的窗扉紧掩
我达达的马蹄是美丽的错误
我不是归人，是个过客……
“我不是归人，是个嫖客”。不好意思，并没有任何贬低或则亵渎经典的意思，当我第一次读到这首诗的时候，我就是这样读的，很多人只当这是我无伤大雅的玩笑，却并不知道，这其实一直是我以来最真实的想法。
第一次有这个想法的时候，我大概十五岁，在某个阴雨绵绵的夜晚，我和自己暗恋的女孩赤裸相对，感觉到彼此此起彼伏的心脏，跳动超出了以往频率。
在某个难以抑制的时间点，我迎来了爆发，有一股火热的激流从身体里涌出，像是开闸的河水，波澜壮阔，一泻千里。
醒过来的时候，所有激情的场景悉数褪去，留下的除了无尽的苍凉还有内裤上白色的粘稠。
我好像受了什么启发，白天偷偷看着喜欢的女生背影，看她转过的侧脸，短短的马尾，白色的校服在炎热的教室里湿了一片，若隐若现的黑色胸罩常常勾引着我的目光，我那个时候开始有了性幻想。
夜晚，我总是想着这那些“热血上涌”的场面整装待发地入睡，期待那个夜晚的一切都能够在梦里重演，但这一切并不顺利，梦总是不以人的意志为转移的。
几番无果后，我决定要去追这个女孩，在制造无数次的故事以后，我水到渠成的告白了，她理所应当的拒绝。并且告诉我她不喜欢男的。
天真的我望着她无比认真的脸，一时间陷入了迷茫。
我浑浑噩噩的度过了那几天，怎么也想不通这样漂亮的女孩居然不喜欢男的，我甚至想有什么办法让我变得不是个男的。
但这样的日子没持续多久，很快的我就释然了，因为不喜欢男的她没过几天答应了隔壁班的男孩的追求，男孩高高瘦瘦，脸上阴柔俊逸。
我亲眼目睹他们在楼道口牵手。
终于明白心碎的感觉，年少的心里像是壳子里的蜗牛，唯唯诺诺，安全感匮乏。那一刻我感觉到羞辱远大过于心痛的感觉。那些对那个女孩的欢喜如同心碎的感觉一样破碎，随之而来的是心理的厌恶和憎恨。
在无数夜晚，我用颤抖的双手代替了她，越是喜欢越是难过，越是恨越是无法自拔，于是复杂的情绪变成了喷涌的精液，汹涌而出的是我盲目的自卑和懦弱。简单粗暴的双手，草草的开始和结束，已经不能满足我内心的冲动。
不巧，在那个不喜欢学习的年岁，总有一些躁动的人和事：租来的黄色影碟和漫画，在男生宿舍集体流传，我想大概就像哥伦比亚发现新大陆一样的欣喜和向往。画面里女优袒露的身体如同一场美妙的盛宴，那些神秘的构造吸引着我，在无数个梦里百转千回。
想像着双手抚摸女性的乳房，进入她们身体的欲望，让我第一次产生了想做一个嫖客冲动。
简单来说，这是最直接最容易能够接触到女性身体的办法。有一段时间我和几个臭味相同的少年徘徊在城市的红灯区，弄清楚了价格便宜的“快餐”只需要一百块，想来也不过是一个月的零花钱。
没什么不耻的，我从来不是个懂羞耻的人。我认为卖淫与嫖客，各取所需，就像你开超市，我需要卖菜，没有勾心斗角，反而更赤诚以待。毕竟衣服都脱光了，还有什么是看不到的。
说到底这无非就是一种公平的买卖，远比爱情来得直接得多，爱情费尽心机的讨好对方也无非是想占有对方的身体，而嫖娼只不过是跳过了彼此过招的形式直奔主题。别谈什么真爱，肉体都不交融，谈什么灵魂碰撞。
但妓女有自己的职业操守，试探性的问过那些操着异乡口音的妓女，她们说未成年年不要“抽烟”。
我靠，她们嫌小，是嫌弃人小还是哪里小。
我高三毕业，没考上大学，在深圳打工，离“性都”东莞也不过是二十多块公交车的距离。我筹划着过两天的生日去一趟东莞，我想终于等到他妈的十八岁了，该是时候实现自己的“梦想”了。
我没能实现自己的“梦想”是因为老板突然要我们加班，三倍的工资让我暂缓了下体的冲动。但不甘的念头如此强烈。
我在工厂附近租了一个单间，开始了外宿。深夜下班我不再是直奔住所，而是开始在各种小街小巷四处游荡。
看小巷子里那些穿着暴露的女性，她们每个夜晚准时地站在小巷的门口，抽着细细长长的烟，望着四处走过的男人，眼神暧昧迷离，表情妩媚直接。会有不同的男人走向她们，讨价还价，有的不满意转身离开，有的则和她们笑吟吟地走进大门，开始一场肉体的博弈。
我开始注意到一个女孩，二十出头的样子，长长的头发总是披肩，掩盖着半边的侧脸。喜欢穿白色短裙带蕾丝边，个子不高，但身材消瘦苗条。
不同于其他妓女的妖娆，她小心谨慎，眼里有一种渴望，但更多的流露出来的是焦虑，甚至隐隐约约有那么一丝恐惧和不安。
当妓女的眼里没有魅惑和勾引，就像卖猪肉的案板上只摆了猪头，也只有熟客才会光顾。偶尔有人出于她娇好的面容凑上去询问价格，但很快就走开。我在心里暗自盘算这大概是她一个星期来第几次没接到客人了，然后竟然不自觉的暗喜。
我想嫖她的欲望如同燥热不堪的八月，所有的理智和羞耻在这异乡的土地被燥热的气温悉数焚烧殆尽，内心的懦弱和忐忑也抵不过淫欲的洪流。
在某个躁动不安的夜里，我穿着背心短裤出门，隐约觉得不妥，回头穿了一件衬衫。来到巷子口，看着熟悉的她站在原地张望，一瞬间涌出的欲望燃烧着我，我急匆匆地走向她，当我站在她面前，她还没来得及询问，我粗鲁地抱起她往里走，她起初有些抗拒，但任由我把她抱在怀里。
我粗暴地把她扔在床上，努力地挤出强硬的表情，以此掩盖内心的慌乱。我一边表现强硬，熟练的脱掉上衣，企图来以此证明我并不是第一次干这事的小白。一边却不敢动她。她起初慌乱继而变得镇定，紧接着嘴角甚至透出一丝戏谑，望着我说：“小弟弟，快餐还是包夜？”
不同于印象中的弱势，她说这话的时候不仅仅是强硬，更透露出一种自信，显而易见的是她看出了我的慌乱。老鼠撑死也是只老鼠，和猫过招总归是捉襟见肘。
她很快地褪去上衣和裙子，我望着眼前的春色，某个地方自然而然的撑起，我努力地装作漫不经心，但伸出的双手止不住的颤抖。她看着我的样子脸上尽是笑容，感觉像是看一个全新的物种。她说：“没想到还是个处。”
她抓起我颤抖的双手放在她的胸部，一股电流瞬间击中了我。我口干舌燥地咽了咽口水，还没来得及更进一步体验全新的世界，破门而入的巨大声响，击跨了原始的冲动。
一大堆穿着制服的人出现在我们的视线里，我本能的将衬衫套在一丝不挂的她身上，我们很快被带走，也许是习以为常，我从她眼里并没有看到任何恐惧，反而望着我的眼神里多了一丝感激。
出来以后，她主动约我吃饭，互留了电话。紧接着，我们开始约会，出入电影院和大小的商场，我们开始牵手，开始拥抱亲吻，我们变得像一对情侣，除了做爱。
她细致入微，规规矩矩，举止大方得体。她在我面前表现得像娇小可爱的少女，时常在我开一些荤段子的时候，脸颊绯红，尽管她比我大五岁，尽管她经历过太多的男人。
别的女人上班努力工作，下班陪自己的男人，她也一样晚上拼命的工作，白天下班了以后陪我。
她每个晚上都不属于我，当她从我身边离开，我望着她的离去的背影发呆，一次一次，当我想到她离开这扇门以后，会躺在另一个男人的怀里，屈服在别的男人胯下的时候，我的指甲就扣进了肉里。
我开始和她吵架，冷战。她不明白我的忽冷忽热，直到我和她摊牌，我说要么和我在一起，要么离开我。我嘴角冷笑，潇洒地关上了房门。
我冲出去追她，拉着她的手，求她别离开我，她说我幼稚。我愤怒地一把把她拉进怀里，粗暴地索要吻，双手在她的胸部游走，她剧烈的挣扎了一下，便开始迎合。我以为是顺从，便得寸进尺。
我开始肆无忌惮地将双手移到她的下体。但我分明地听见她说你不就是想要这个吗，来，我给你，从此以后我们便不再相欠。
我一直不知道自己在她的世界里扮演着什么样的一个角色，只是她体验恋爱的工具，所以她起初小心翼翼表现得像个热恋的少女。但深夜，她匍匐在其他男人身上的时候，又是怎样的放荡不羁。
她开始主动来脱我的衣服，我反倒停止了动作。看着她自己一件一件将衣物褪掉，我从她眼里看见了从未有过的失望。所以我转过身穿好衣服，沉默地离开了。
所有的干柴热火被一盆冷水浇灭，那个夜晚我独自在街头走了很久，弄不明白我一直只想做个嫖客，明明应该只是一笔金钱的买卖，到头来女人的身体没得到过，却偏偏付出了感情。
而嫖客和妓女之间，本就是不应该有感情的，特别是连床都没有上过的妓女。
没过多久，我选择离开深圳，回老家，学手艺搞装修，师傅是个年仅五十的老头，不久前死了老婆。“宝刀未老”的他出入各种灯红酒绿的红灯区，起初他总会叫上我说小伙子，年轻气盛，该降降火气。
我并不是什么圣人，但当几次面对赤身裸体的小姐时，我居然毫无反应。我的不举让我陷入了恐慌，为了不让别人知道而嘲笑我不举，所以我选择当个正人君子，义正言辞地拒绝了灯红酒绿纸醉金迷。
为了印证自己是否真的不举，我找了个女朋友。一个大我两岁的胖女人，急于体验破处快感的她甚至主动找我开房。当我匍匐在她肥硕的身体上，感觉像是摊在一摊烂泥堆里，但身体还是很争气的硬朗了起来。我努力让自己忽略那张变形的脸，我潦草的开始，像在学校抄作业一般敷衍，几分钟后，随着一阵颤抖，我心猿意马地提上裤子。
我终于明白，多年前那个女人在我心里留下了一个结，所以当我再想做一个嫖客的时候，那个结就会死死地将我捆绑，这或许就是不举的原因。
很讽刺的是，当我不再心心念念地想当一名嫖客的时候，我却偏偏遇不到自己喜欢的人。你谈钱的时候，人家想和你谈感情，而当你谈感情的时候，你却发现只剩下交易和买卖。
我在县城的菜市场里再一次遇见了我的初恋，她和他的老公在卖猪肉，男人肥头大耳并不当初隔壁班的白面小生。男人一听我们是同学，割了一斤猪肉，硬卖给我说只收半价。我望着在身边为了一点蝇头小利全然不顾脸面的她，怎么也想不明白我当初为何而喜欢她，为何曾经那么多个日夜在梦里与她缠绵。
我对这位初恋的厌恶一瞬间低过了曾经的欢喜。我开始无比怀念她。
于是，某天深夜，我掏出手机，犹豫了许久，终于还是拨通那个归属地为深圳的号码。电话里传来一声熟悉的女声，我说我挺想你的，其实。而她说：“对不起，您拨打的号码是空号……”
