写给千千万万个自己

没有具体想过辞职一份薪资还算平均水平、算一个小小的管理岗的工作后是什么样的，只是觉得难道还会找不到工作吗？难道还有忍受下去的必要吗？

在离职前的一分一秒都未曾去了解过当前的市场环境以及自身的竞争力，所以冲动离职的后果便是面试接二连三的没结果，就连基础岗的面试都收不到offer，挫败、自我怀疑、焦虑、懈怠充斥着离职后三个月中的每一天，而在其中的某一天因为焦虑且无知而起的贪念让自己一夜回到解放前，所有的存款都被诈骗，随之牵连的是计划内的订婚，以及双方父母的期盼。

在这件事之后时常在想这辈子是做了什么坏事让自己遇到现在这个坎，开始联想寻找因果的因，是自己无知的头脑还是那次去寺庙烧香时香炉前捡了别人未丢进的硬币“幸运”的扔进去而许下的心愿结下的果，所以给了我这么大的惩罚，我想往后必定是会告诉其他人不要用别人的钱财虔诚的许下与财富有关的愿望，那样是会漏财的，因为曾经我亲身体验过。相比攒了好几年的存款没了，打乱曾经被父母催促急切想结婚的计划我内心更为懊悔，在即将迈入30岁这一年，30岁成了年龄焦虑的既定事实，而到了30岁房子、车子、事业、婚姻、想要的生活好像一切都未曾拥有才是焦虑的源头。但是回望过去扪心自问自己有没有为这份焦虑付出实际性的努力，现在的生活便是具体显现和反馈。

我也时常在想，过往的二十九年，是什么样的生活造就现如今做事犹豫不决、目光短浅、自卑、拘泥于未来却缺乏行动力、容易相信别人的自己，是我的家庭？我的父母？我的生活？我无从寻根究底。

借由谈谈我的家庭，我也不过是千千万万个家庭中普普通通的其中一个孩子。小时候会因为父母外出务工接到妈妈电话委屈哭泣的小女孩，会跟奶奶发脾气抱怨因为爸妈不在家而没有拿到奖状甩门嚎啕大哭的自尊心极强的小女孩，也会因为爸妈不像其他父母一样经常吵架反而夜晚一听到隔壁动静更担心害怕父母吵架的小女孩，这些影响着我的什么呢，我不知道，但是自卑的性格大概源于那慢慢变胖还不长个的那段时光，走在学校楼梯上，会被其他的男生叫‘胖婆’，好不容易留的长发妈妈会说长发会让自己显得更胖更矮而卖掉，某一天因为腿上的肉自己在动跟妈妈说好像瘦了会被妈妈说想太多，买衣服妈妈说穿黑色更显瘦所以衣服都是一成不变的黑色运动风格，吃饭喜欢米饭拌菜的汤汁但因为妈妈说会让自己更胖所以禁止这种行为，走在街上会被街上的人议论说我的小腿这么粗一看就长不高这样的话，诸如此类，到现在依旧清晰的记得，我想这就是证据。

但是抛开这些某种意义上“无关紧要”的每一个自卑的瞬间，我仍然是拥有爱的孩子，以前是，现在也是，一直都是。

小时候在其他人眼里我是我爸的掌上明珠，从来没有打骂过，出去赶集都是骑在我爸的脖子上到处转悠，我爸打牌我会钻到我爸怀里睡觉，教我用口香糖吹泡泡，夏天的每一个下午带我下小溪游泳洗澡，从高处跳下低处我爸会稳稳的接住我。这每一个幸福的时刻也是我的孩童时光中的善良和骄傲。

到现在我仍然跟我爸的关系更靠近一点，反而跟我妈的关系显得比较尊敬，不会主动亲近，不会像跟我爸一样搂着，即使还记得小时候有过一次离家出走，缘由是觉得我妈重男轻女，但我没怀疑过我妈对我的爱，我仍然记得初中每次中午回家吃饭，我妈去上班提前做好的饭菜和留在桌上的纸条，到了农忙收稻谷、摘黄花菜、摘辣椒的时候需要人帮忙但是我妈都尽量不让我做，在隔壁家的小孩都会炒菜做饭，而我最多煮个米饭被邻居伯伯说小孩子还是要从小学会做菜的时候，我妈会说不用学长大了自然会这样的话解围，明明自己写的字要好看还总是在外人面前会夸我的字比她漂亮，长大后我妈的爱体现在时不时寄来的鸡鸭鹅和土鸡蛋里，总是担心我的身体自己却不去体检，也体现在偶尔她主动打过来聊天的电话里，体现在有些事情会来询问我的意见，她的爱变的越来越明显。

而我长大后有了工作有了男朋友有了自己的生活鲜少对父母关心和去表达爱的行动，我是不孝的，在每一次自己过的艰难的时候都会加重自己的愧疚，如果自己过的好，那他们就不用这么辛苦，可以不用工作早早的带上了自己的孙子孙女，而现在儿女都未成家立业还得在该享福的年纪努力打拼干着体力活，做子女的却无能为力，所以遇到困难选择不告诉父母，不想让父母过多的担心，也开始慢慢去理解父母曾经做的一些不曾理解的事情，我想天下的大多数的人们都是这样的。

而今除了对父母的愧疚，多了一份对我妈作为女人作为妻子的心疼，这种心疼是站在同为女性的角度上，而非女儿的角度，心疼她是为家庭付出全部的家庭妇女，抛开自己的兴趣爱好，全身心的为这个家操劳着，我妈喜欢唠叨我爸让他少喝酒戒烟，而我爸觉得我妈唠叨话太多不耐烦说不了两句就走开，会在我妈倒掉他酒桌上的酒的时候觉得没面子时不时大声呵斥让她走开，在其他人眼里感情很好的模范夫妇也开始慢慢有了争吵，最大的一次争吵还是今年上半年我外婆的葬礼上，我爸喝醉酒街上当着街坊邻居的面委屈的哭喊着要跟我妈离婚，理由是我妈在外婆的办葬礼上很多事情都让我爸没面子，我作为子女第一次在外人面前充当起了成年人的角色掩盖了内心的恐惧且无力努力的劝解着，那个夜晚跟我妈躺在一个床上听着我爸从隔壁房间打来的电话说的那声“让你妈早点回来明早就去离婚”，一同体会着我妈失去自己妈妈和被自己丈夫曲解的绝望和痛苦，能做的终究也只能尽量安慰。后面想想我爸这些年在家因为家里的业务虽然交了很多朋友，但被家里的市井气息影响着他，也开始慢慢没事宁愿待在朋友家打牌喝酒不着家，甚至在我妈生日那天我妈只煮了蛋肉一个人过吃完还得去上班，而我爸在别人家吃饭也不愿回家陪我妈过个生日，甚至有那么一刻我在怀疑，他们相伴了几十年的生活，我爸对我妈是不是早已经没有了爱。我想去做点什么，去跟我爸聊聊？还是多陪我妈说说心里话？还是好好陪陪他们，好像没有一种特别好的方式是合适的，而在此刻的自己还多了一份因为被骗而产生的负担和羞耻的愧疚，更加没有足够的底气和勇气去做点什么。

回忆完家庭，回归到此刻的生活，现在的自己，是一个刚失完业迟迟找不到合适工作，想着做点兼职挣点钱反而把刚存了好几年也是给自己底气的存款连同彩礼钱被骗的所剩无几，无所事事还整天待在家里没有行动，有大把时间不去练车，对生活失去希望，时不时在夜晚崩溃，恐惧将来仿佛看不到未来的人，是现如今的遭遇没有让自己走到绝路？还是因为男朋友一直以来对自己的宽慰和弟弟的无条件支持给了我少许安慰呢？尽管我害怕现在心安理得的享受着没有工作没有收入的日子，在年后依旧收不到一个offer持续没有收入的日子，但是我依旧没有行动，我厌倦了面试得不到结果，干脆简历都不想投递，心想着是不是可以另外做点什么而不是循规蹈矩再次找份工作可没有实际的方向，这仿若在挣扎中颓废，在颓废中沉沦，又掺杂着不甘心。

试图寻求解救，可别人真的能救得了自己吗？

等一个答案！