希望224 ·离别琐记

离别时酸楚情愫已经是很多年没有涌上心头，我以为我也早已忘却，或者数年在生意场上历练，敏感的神经早已被坚硬的现实所钝化，成为一个理性异常的实利主义者。

进检票口的时候被工作人员拦住了，没有站台票是不准进候车室的，我愣了一会，站在一旁。我的本意是听从工作人员指令，退回入口的地方。老婆辩解道：他又不进站台，只是送孩子进候车室。我站在一旁故意等了一会，看工作人员没有反就径直进了候车室。

这种对生活不公勇敢说不，并敢于打破世俗陈规的做法，在很多年起我是经常干的。因为现实中确实存在很多不合理，不公正的地方，个体要想做出一点事情总是处处受到压制和胁迫。如果处处都是逆来顺受肯定无法有所创新，无法达成目标。

这是一个创业者应该具备的基本素养：敢于质疑一切传统的，理所当然的规矩和规定。然后去寻找一丝一毫的前进机会。

然而此刻，我发现自己竟然成为这样一个毫无反叛精神，没有一点锐意进取精神的人。难怪自己会放弃创业的想法，安心去选择一份稳定工作。我从心底里已经放弃对生活的反击，愿意随波逐流的去顺应生活赐予的安排。

送完孩子后独自一人回家，在熙攘的地铁中没有孩子羁绊，多了一份轻松却多了几分孤单。诗情画意学了那么多，但淅淅沥沥的小雨并没有加深主人公的离别愁绪。

回到家里稍做清扫，打开没有做完的功课快速进入状态。

下午六点左右，电话铃声响起，看见一宝的名字就赶紧接通。那一头传来女儿稚嫩的声音：

“爸爸，我们已经到家里。现在在外婆家里，你在干什么？”

“我在看书呢，刚看了一会儿。你们都到家了啊，真好，在奶奶家吃饭了吗？”

“是的，”

“爸爸很想你们的———”

声音异常响亮，其实泪水早已经模糊了眼睛。我还是忍不住把自己的情感表达出来了。我竟然发现，在自己这样的年纪仍然不擅长情感，也难怪孩子不擅长表达情绪和见解。

于是我心理有了这样一个逆反的想法，一定要给孩子做好示范。尽管我是以并不熟练的方式表达情感我却知道必须这样讲出来，哪怕是那样笨拙。事实上这确实是一个良好的示范，孩子也表达了同样的问候。于是，情绪在那一刻就如山洪一样喷薄而出。

其实，我是知道他在外婆家吃饭的，但我竟然紧张的不知说什么了！

因为我的泪水已经顺着眼角往外流，我一边闭着双眼挤出眼里的泪水，新的泪水又忍不住一股股的往外渗。于是强作激动状的和一宝聊着，却并不知道自己在说什么。两分钟后已经控制不住自己情绪，索性就和一宝挂了电话。

挂机以后，又觉得没有和二宝说话，也是有所缺憾。于是又打通电话，让一宝喊了二宝来听电话。二宝还是一个乐天派，一边大声和我寒暄，一边手上还拿着玩具。听到孩子都安全回到家里，情绪都不错，我也是很放心的。

在随后和老婆的聊天中，我也是直抒了自己的胸意，尽管是聊聊几个字：刚才一宝给我打电话，接通后我的眼泪就直流——”。我想她也知道此时自己情绪的分量，从来没有对家人这样深厚的不舍情谊。

因为对一宝是最放心不下的，记得自己在出门之前的很多次，带着一宝在河堤上一边漫步，一边谈心。我也不在乎她是否能听懂我在说什么，但是我是权当她完全可以明白我的想法。要要他好好照顾自己，因为爸爸以后要去外地工作，妈妈工作压力大，有时候情绪会不太好，所以要学会照顾自己的情绪照顾好自己健康。

她听的很轻松，回答的也很淡然，我就全以为她完全没有明白我的心意。事实上也确实是没有完全明白，但是我总是相信她是可以理解的。因为小时候，我是很少和孩子有这样深切的情感沟通，所以孩子现在还是不能理解成年人之间情感的关系。

每次说好了要出门的，可是自己终究没有走出去的勇气和机会。现在我真的走出了家门，而且已经稳定工作了一段时间，但是和一宝聊天的情景仍然像是走在河堤上。每次见到她，都会免不了唠唠叨叨的问东问西，重复以前交代的事情。

离别的时候并不见得有多么深切的愁绪，只在听到孩子声音的一霎那却会触碰敏感的神经，搅动沉寂了很多年的死水。虽然只是四天的小聚，却把将近十年的情感都浓缩成美好的精华。

创业的十年里，从来没有用心体会，珍惜和孩子在一起的时光，在离别的时候就感到分外愧疚。当然，我也承认，当我们又团聚在一起的时候，我仍然不会长久的珍惜这种时光。因为我总是陷在矛盾之中，我不知道怎样让自己的时光产生更大而美好的价值。在照顾家人和成就理想之间，或许从来就没有什么泾渭分明的界限，我们需要鱼和熊掌兼得。