我杀了我妈妈三次

我杀了我妈妈三次。

第一次是在我出生的时候，我把那个娇生惯养的新婚女子杀死了。

听爸爸说，我在娘胎里就是一个不安分的熊孩子。

在怀我的时候，我妈受尽了折磨，起初只是孕吐，后来感冒也来火上浇油，她说痛，浑身上下都痛——她每天要在床上躺16个小时，除了进食些粥，剩下的时间，她都只能呆呆地望着天花板。在我妈分娩那天，爱美的她坚持要求不准剖腹。

医生劝说了半天，我妈只是盯着指甲，一声不吭。当老爸试探性的想去文件上签字同意，她胳膊一抡，把他手中的笔打掉了。

最后确实没有剖腹，成功顺产。

我妈在同我描述分娩过程的时候，她一边刷碗一边对我说，生你跟玩似的，眼睛一闭一睁，你就蹦出来了。

后来，听我爸私下透露，当时我妈没有选择全麻，生我的时候痛得脸色惨白，连哭喊的力气都没有，脸上汗泪交织，就像是去鬼门关走了一道。有次我和她坐沙发上看电视，我开玩笑地问，老妈，你看我经常气你，你会不会有些后悔生了我啊？

她瞥了我一眼，说，生的时候确实挺后悔的，完全没预料到生小孩会这么痛。当医生把你擦干净抱给我看时，你眼睛还没睁开呢，却一个劲的对着我笑，那小脸蛋粉嘟嘟的，我一下子就觉得之前受的苦都值了。

那天夜里，我在床上回想起我妈的这段话，眼泪止不住地流着。

妈妈，谢谢你。

我也许永远也不能体会你生育我时承担的痛楚，但我知道，我的出生，在我快杀死你的那一瞬间，在你望着我笑的那一刻，你也获得了重生。

第二次是在我上初中的时候，我把那个妄想能一直保护我的幼稚母亲杀死了。

那时我去外地上学，有一次我妈来学校看我，陪了我几天过后，最终要回去了。我追着我妈一直到车站，我向她哭喊着我不想读书，我不想回学校，我想回家。

我质问她为什么要把我送这么远来上学，如果每一次见面都要离开，那为什么还要看我？

我妈回答不出来，她就抱着我的头，陪我一起哭。

末了，她对我说，每个母亲都希望一辈子把子女留在身边方便照顾，我之前也总以为我能照顾你一辈子。对于我来说，你是老天赐给我的一笔财富，但我希望你也能去到更大的地方发光发亮。这句话影响了我好多年。

后来我上高中上大学，去的地方越来越远。

我妈的话教会了我一个道理：就是人一生要时刻准备好做出选择，而选择，它是一个交织着利弊的螺旋体。你别妄想着自己能够拥有所有生活方式中最好的一部分，正如你不能既痛恨小城市教育水平落后，又想着大城市独自在外很凄凉。做出选择是痛苦的，决定的那一瞬间也许是果断的，但不代表你能坦然面对选择所带来那些代价。我能体会在我妈把我送走后的那些夜晚，她是多么的难过与不舍。就好像壁虎的逃生本能，遇到危险时，绝不会费力纠缠，马上断尾逃走，但真正折磨人的，或许是那尾巴重新长出来的过程。

这是我第二次杀死了我妈妈。

第三次是在我谈恋爱的时候，我把那个时刻牵挂着我的妇女杀死了。

苏童说过，女人很奇怪，能把别人琢磨透了，可就是琢磨不透她们自己。我在长途电话里面问我妈，你能琢磨透你自己吗？

我妈那段时间在追《最强大脑》，她语气夸张地说，当然啦，如果来一个科学家把我拿去做实验，经过层层解剖，溶解分离，最后他们会发现我每一个细胞里装的都是我儿子。

我在电话里咯咯地直笑，妈你太肉麻了，爸知道会吃醋的。

后来我妈每周都给我打一通电话，用她的话来说，这通电话的主要目的是为了确认我是否还健在。

于是这样的通话频率一直持续到我谈恋爱。

我问我妈，你怎么不给我打电话了，每次我给你打的时候你好像也不太耐烦。

在电话里，我妈用一种少见的严肃语气对我说，老盼着和妈妈打电话干嘛，如今都有人替我照顾你了，我还不能省点心，我还不能省点电话费？

在那之后我一直觉得是我妈吃醋了，毕竟在她们那个年代，最有名的俗语就是“娶了媳妇忘了娘”。直到后来我和对象分了手，我和我妈之间的通话频率还是没能恢复到以前。

这下我才明白，她还真不是吃醋。

她是觉得我已经具备好生活独立的能力，时刻的牵挂似乎不再是我生活的必需品，所以她把对我的挂念隐藏了起来。她明白，我已经成为了一个独立的个体，我会恋爱、结婚、生子，我会有我时刻牵挂的人，我不再是那个遇到挫折就会钻她怀里哭鼻子的小孩了。

那个时刻牵挂着我的妇女已经死了，随着我的成长，我妈也进入了一个新的阶段。

这是我第三次杀死了妈妈。

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莫泊桑曾说过，人们爱自己的母亲，不由自主，直到最后分离的时候才发现这种感情已经深入骨髓。而这种爱所产生的力量能使母亲与孩子共同进步，随着岁月的变迁，他们之间的关系也会产生形式上的变化，但不变的是他们之间相互的羁绊，这种羁绊不容分割。

我杀了我妈妈三次，我不知道我还会杀她几次。