活着，不需要完美，只需要真诚。

从来没这么真诚地感受过生活。

昨晚，我像个孩子一样蜷缩在他怀里痛哭，悲伤亦感激。

01

我是一个极度缺乏安全感而又敏感的人，在认识先生之前结束了一段自以为感天动地、海誓山盟的爱恋。结束就结束吧，除了初恋这个概念，也没有留下其他什么纪念性的东西。只是于我而言，好像不再那么笃定地相信另一个人说的话了。

认识先生得益于微信漂流瓶，看到这你可能已经猜到了，我们是网恋！而且还想问：哪来的勇气？在虚幻的网络世界，除了金钱和约炮，还哪来的真情！可还真有这样实在又真诚的人。

暂且用L君称呼先生吧，认识他之后他给我印象是这样的：IT男，内敛，不张扬，话不多。

异地的那段时间，我们只能通过电话和微信沟通，那时，北京已是深冬，他寄住在朋友的地下室手机没有信号，想要打一个电话必须到室外去。至今还记得电话接通的瞬间，听到他急促喘气的声音，我问怎么了？他说跑上来的，怕你等你久了！这可能就是他说过最好听的话了吧。想想那时候特别像两个小傻瓜，笨拙而又温暖。

两个月后，L君不顾朋友的反对，用一个周末坐高铁，从北京到上海，花了5个小时，我也期待了5个小时。这一面，颇为正式，不仅见了我，还见了我的父母。“小伙子实在，真诚，是个过日子的人。”这是我父母的评价。对于我的选择，父母不会干涉。

春节后，父母离开上海，我也收拾了行囊，在好友们不解的目光中，坐上了去北京的高铁。窗外一闪而过地风景是这两年以来的记忆，我在这座城市蹉跎了两年，带着支离破碎的心，希望找到一个新的起点。

L君带我观赏北京的时候，和我带他看的上海完全是两个模样，一个安静内敛，却蕴藏着深厚的文化底蕴；一个张扬跋扈，却带着时尚迷人的色彩光环。L君说，他喜欢北京这座城市，喜欢北京的文化，他工作的地方就在天安门附近，他喜欢一个人去天安门，看蓝天、白云、飞鸟。后来我陪他看过几次，但是很快厌烦了那一沉不变的风景。

我们在一起的日子，平淡多过激情，可是我不懂，我不懂这种平淡的珍贵。

我跟他吵，跟他闹，索要他的爱。他本身话不多，不会说甜言蜜语，不会制造浪漫，他给的永远不是我想要的，分分合合，两人却始终没有办法下定决心离开对方。我不知道他已经疲惫不堪，面对我的咄咄逼人，他束手无策，又毫无应对之法，除了沉默还有什么？我们就这样折腾了一年多，那些撕心裂肺的过往就像电影画面一样出现在眼前。最爱的月牙杯从桌角摔下，碎了满地，雪白的碎片承载着我的不甘。

激烈地争吵之后，很戏剧性的一幕出现在我们身上，我怀孕了。

02

我们都出生在农村，对于未婚先孕，自己就感觉很羞耻。要还是不要？面对岌岌可危的爱恋和一个正在形成的小生命，要怎么办？放弃就意味着什么都没有了。

我舍不得，真的。

我还爱他，我那么疯狂地闹，只是想让他看到我，爱我而已。但是我做错了，努力的方式错了。

卡夫卡在《城堡》中写道：努力想得到什么东西，其实只要沉着镇静、实事求是，就可以轻易地、神不知鬼不觉地达到目的。而如果过于使劲，闹的太凶，太幼稚，太没有经验，就哭啊，抓啊，拉啊，像一个小孩扯桌布，结果却是一无所获，只不过把桌子上的好东西都扯到地上，永远也得不到了。

我就像这个孩子，面对自己制造的满地狼藉，不知如何收场。先生一直很宽容，他选择一如既往地包容我，在感动之余还有对他的愧疚。

我们领证之后期待宝宝的降临，第一次结婚没有婚礼，没有鲜花，没有祝福，我想这也代表着先生的不甘，没有我他会找到一个更好的。这场没有任何仪式感的婚姻，我们不约而同地选择沉默，我们的亲朋好友除了关系亲密的那几个没有人知道我们已经结婚了。

现在回头来看即便这样，我也要感谢先生的不放弃，使我变的比从前更好。

宝宝出生之后，让我体会到为人母的喜悦及苦涩，角色的转换和责任的重量让我有些适应不了，远嫁他方有些不习惯的地方，我选择不看，不听，不说，不想，闷在心里，很长一段感觉自己都快抑郁了。想着宝宝需要一个心境平和的妈妈，尽量控制住情绪，可还是偶尔会有崩溃的时候，觉得没有人理解自己，没有人看得到我的脆弱。

现在想想，那时候的自己完全处于一个自我封闭状态。

03

结束了跌跌撞撞的8个月全职妈妈时光，重新回归职场，却又患得患失，担心宝宝不会被照顾的很好，其实都是自己心理作祟，是自己放不下，才会有那么多的担忧，不仅把自己搞的好累，对方看着这样的自己也很累，同时还要小心翼翼的生怕有什么地方我又不放心。

就在大家都很疲惫的时候，我无意中看到武志红的《巨婴国》这本书，因为太具有批判性质，这本书被强制下架列为禁书。人总是对好奇的事物上心，正规渠道都买不到这本书，唯一有售的就是一家挂在微博上的微店。

希望通过这本书打开心里疑惑很久的问题，虽然这本书一度让自己对某些观点偏执，但是不得不说，通过这本书，进而阅读作者其他的心理书籍，由此进入心理学这个奇妙的世界，探索到自我的形成，看到小时候的自己，看到自己的心理缺陷，看到别人眼里的自己；也由此窥视到内心的创伤是如何形成，又是是如何隐藏在潜意识左右着自己的行为。

我知道了自己为什么看起来那么容易受伤害，那么容易生气，那么容易感受到脆弱......

解读自己内心创伤的过程是痛苦的，看到内心脆弱丑陋的自己，真的自卑了到极点，除了闺蜜不敢与人多言。

甚至连先生都排斥在外，我不知道他怎么想的，他也不知道我怎么想的，我们之间已经被厚厚的一堵墙隔开，只是各自存在而已，没有内心的交流。

昨晚，当我把自己最不堪的伤口呈现给他的时候，童年记忆一遍遍闪现，眼泪无声的滑落，我那脆弱到不堪一击的心，仿佛一碰就会碎，我准备好了接受先生的嘲讽，诋毁，出乎我的意料，先生只是静静的听着，轻声回应着，等待我说完所有的痛苦。

泪眼朦胧地我小声的询问着：你能抱抱我吗？

先生伸开双手，我投进这个久违的怀抱，把头深深埋下，心底又生出更多的悲伤和委屈，肩膀随着啜泣而轻微发抖，先生用温暖而宽厚的手掌轻柔地摩梭着我的肩膀，似是在安慰我，等我的心绪慢慢平息。虽然他什么话也没有说，但是我感觉到爱在我们之间流动，它又活过来了，在经历过生活的摧残和折腾之后，我很庆幸还能体会这种感觉，好像又回到了我们恋爱的时候，什么都是新鲜有趣的。

结语

我所经历的一遍遍争吵、冷战等行为在心理学上叫“强迫性重复”，这都是童年阴影造就的，武志红在《为何家会伤人》一书中说恋爱关系是一次非常好的修复自己童年创伤的机会。我想只有如此亲密的关系才能打开你童年的记忆之门，让你在潜意识的驱动下，不断去重复那些童年遭遇到的行为模式。

有幸能从这一“强迫性重复”的模式中走出来，最应该感激的是先生的不放弃，是他给予了我足够的包容和时间，来发现和改善自己的问题，使我变成更好的自己。