你好，李奕奕

打开微博和公众号都是这件事的报道，想要忽略都不行。而就在上个月，在我们这个地方的某知名广场，就有两个花季少年也是跳楼身亡，这让我不得不疑惑，这群花季少男少女怎么了。在我的印象中，他们不是应该恣意青春，朝气蓬勃吗？

我的同事说如果都不怕死了，为什么就活不下去了呢。还有说他们的心比薯片都脆的，不理解她们这种自私的离开方式的。

我们不得不承认没有任何人能够理解任何一个处在绝望边际的人是怎么想的，就算是两个完全面对相同困境的人，也不能说两个人的痛苦是一样的。而我在这点上深有感触，我不会说我接下来要说的可以拯救任何人，我只是希望能够给那些生活在痛苦中，觉得明天依旧黑暗的人一些抚慰。

我现在30岁了，在外人眼中坚强独立，乐观开朗，工作也算可以，可能对于一个所谓的女人来说，已经差不多了。日子至少无忧无虑了。

但是谁也不知道我也曾经有过黑暗的日子。第一次所谓的自卑是从初中开始的，那时候长得很胖，体育课的时候跑步肥肉一晃一晃的，我记得那天我穿了一条特别紧身的裤子跑步，跑过等在目的地的老师和同学的时候，他们都在偷笑，而那一刻我知道他们是在笑我。很长一段时间我讨厌跑步，但是我们班主任却偏偏喜欢让我参加运动会，我又羞又辱，一肚子的怒气却不知道如何发泄。很长一段时间我害怕跑步，到后来我告诉所有人我不擅长跑步。但是其实我的体育细胞非常的好，我能够一口气跑8公里，能背着五六斤的包徒步一天。不过这都是后来的事了。

最要命的不是我胖，而是我的病，对的那时候我还是有病的—毛囊角质层异化，我也不知道学名是不是这玩意，总之说起它的俗名大家都知道，鸡皮肤，遗传自我妈，特别严重的那种，而且那时候也不知道护肤品保养，所以整个腿部都非常难看。我自己看了都觉得恶心。别的女孩可以穿裙子，我大热的天只能穿长裤。而且特别害怕别人知道我的秘密，害怕别人排斥我，人如果有了秘密，就会有距离感，本来就不是特别讨人喜欢的性格，加上距离感，那时候的我根本没有朋友。每天看着别的女孩和男生打成一片，我就特别羡慕特别自卑的在角落里数着蚂蚁，假装自己不在乎。

那时候的我其实特别的痛苦，根本无心学习，而我排遣这种痛苦的方式就是看电视剧，每天幻想自己是电视剧的女主角，漂亮勇敢很多人爱，我给自己建了一个壳，然后活在虚幻中，因为只有不面对现实我才能挺过来，高二喜欢上了一个男生，这种自卑痛苦更加的强烈，强烈到我24小时都不敢活在现实中。

像李奕奕一样，我也曾经寻求过帮助，我让我妈带我去过医院，但是医生告诉我遗传的无药可救，哦，忘了说，其实那会我的梦想是当一名演员。但是一切都毁了。我试图给我妈写过信，试图让人听见我内心真正的声音，我忽然的沉默寡言，不是我觉得深沉很酷，我总是生病，借口不去学校，不是因为我想偷懒，我只是想告诉别人，我的心病了，谁能救救我。但是显然没有人可以救我。班主任发现过我的异常，但是叫我谈话，在我说了一句没事之后就不了了之，我内心经常在呐喊，为什么你们不能多问一句呢，多问一句我就说了。

高考落榜的那天，我坐在阳台上，我在想我人生的意义到底是什么，我活下去的动力是什么，那一次我真的想过也许死亡是一种解脱。而我没有一跃而下的原因是我依然有那么一点奢望，在我给自己编织的虚妄的故事里，我依然有人爱，我最后会成功。

最终我没有成为我编织的故事的女主角，我没有很多人爱，现在的我依然不确定自己是否有真心的朋友，依然很平凡，从一个三流大学毕业，做着一份普普通通的工作，不确定未来是否会更好。时不时的依然会问自己活着的意义。

而且当时用逃避解决问题，在我后来很长的一段时间里都在和逃避和电视剧做斗争。哪怕是现在，当遇到事情，我还是会习惯性的躲到电视剧的完美里。

不过我已经爱上了现在的自己。因为它每天都在进步，在和过去的黑暗做斗争，在努力走向光明。

在经历过那段不堪的岁月之后，现在的我更加的热爱生命和时间。虽然可能我当演员的梦想一辈子无法实现了，但是有一件事我正在努力，把曾经那些帮助我逃避的故事变成文字，让那些痛苦的人能够有一个短暂的躲避之所。

现在的我回首看过去的我，我才发现我无比感谢过去的那个我，虽然她活得透明，活得孤单，但是她坚持下来了。她让现在的我仍然有梦可以做，真真正正的，实实在在的，让我一点点的找回曾经失去的。

我知道身处过黑暗之中的人是无法完全摆脱黑暗的，在内心某个深处依然有那么一片阴影，很可能某天卷土重来，但是在现实中真实的活过之后，我知道我更勇敢了。

我喜欢一个哲学家说过的一句话。过去只是你的一个体验，不要让它决定你的未来。

我从来没有和人讲过我的故事，但我今天分享出来了，说明我又往前走了一步。只要活着，我相信人这一辈子总能遇到点好事的。

多希望时间能重来一次，让我们不再看热闹般的说着快跳，不再开着直播等着点赞，而是伸出温暖的手，说一句，你好，李奕奕。