离别

  明天又将离开这个城市。或许是最后一次，或许也不是，暂时还没有计划，休息之后很多事情也就谈不上计划，有时候想到了也就去做了。早上一如既往去超市采购，来来回回，选择的时间稍比以前多一些，也许还早，因为今天出门还早。这座城市夏日早晚的清新和凉爽让我倍感珍惜，或许这也许是当初吸引我来到这个地方的一个理由。内心向往大海，可真正去过的也只有三亚的海边，内陆近海总是有些混沌和冷清。远观下便少了亲密接触的欲望。还是感受海风来的自在。

  趁热意显露，我信步回家，不慌不忙。以免更加燥热，这对夏季易火体制的我格外不好，到家累的不想动，只是坐在板凳上，想着再淘些日用品，明天回家需要用的上。下单完毕时间已走了一个小时，开始准备做饭前的工作，总觉得今天的状态有些反常，想着自己还整理，就突然没了胃口，满桌子的食材只是感觉无趣，也罢。因为将要离别吧。

  整理了很多冬天的衣物，经过很多次的整理，大部分已经被丢弃，来来回回。发现自己还是有那些衣物，可还是在不段的购置心的衣物，女人这种生物啊，可能永远都不会被满足吧。行李箱和行李袋已装满，暂时就先整理这些吧，很多杂物也被重新归类处理。家里渐渐变的开阔了，药品也暂了满满一箱，很多过期药品早已被处理过，很多药都是那段时间所吃，好像那些日子将这辈子所需要吃的药都吃过一遍了。可每次去医院还是满载而归。真羡慕那些可以摆脱吃药的人生。人呐，谁家又没个病人呢？可我并不认为自己是病人，我是很困惑，很多时候觉得自己身心健康，很多时候又感觉离死亡很近。是否人生有一键切换的功能，我只想好好的活着而已。

  寄了一箱书回去，那些肯能看完便再也没有看过第二遍的书籍，老李劝我捐掉。我有点不舍，还是装好寄回家了，对于书籍我有着非比寻常的执着，很多书都是心血来潮的时候就买下来了。只是喜欢，喜欢它能陪着我，偶尔闲来无事可以翻阅，仅此而已。吃过午饭竟睡意全无，不知道是否想着回家需要整理的东西太多，新家需要购买的东西也很多，有时候会进入一种魔怔的购物圈中，无法逃脱，一方面物质欲欲望的驱使，另一方面对于金钱的罪恶感。我已经失去没有了经济来源，我开始消耗我的存款，我开始过上入不敷出的生活，老李总是安慰我，喜欢买什么就去买，别亏待自己。钱不用担心，他会挣钱。可是金钱给我的安全感已经潜移默化的深入骨髓，穷过的人才会渴望拥有更多的财富。如今兜兜转转这些年，我还是回到原点，只是都了点积蓄，苟延残喘。

  我是对自己很不满足的人，我真的想去工作，让自己看上去有那么一点点价值存在，可我的身体呀。我该如何向你妥协，我真的害怕了，这两年的变故我也彻底的失去了自我，白天笑的多虚假，夜晚哭的就有多真实。大部分的时间老李会安慰我，会亲吻我，告诉我不要怕，一切都会好的。可最为乐观的悲观主义者，很难找到这个好的点，也就很难平衡自己。其实也很害怕自己会陷入抑郁的状态，所以害怕一个人独处，觉得身边有个人会好一点。可明天，我还是要启程，回家。

  新家里其实没人，我守在家里，希望老李也能尽早回来。可如今很难实现。双城生活让我也难以适应，可我们就是这样疲于奔命。老李说很快的，我们再坚持半年，我们就会开始新生活的，可是。这些日子的时间变得缓慢又嘈杂，我一直再跟自己对话，我们的离别将是短暂的吧。

  亲爱的，愿你们不在离别。