每日一笑
1.结婚前，第一次去老公家见家长。
尿急，然后去如厕。因为见家长扮文静，憋了一会儿了有点急。
关了卫生间门，重重的坐到了马桶上，还嘘了一口气。
高潮来了。。。马桶圈碎了。。。。裂的口子还夹着我的屁股肉。
收拾好现场，悄悄叫老公来卫生间。
我老公一阵暴汗。。。以死相逼他承认他坐碎马桶圈的。
2.今天和朋友去海边玩，两男三女。
然后我们两个男的和两个女的都下海了，剩下一姐们没下。
我就问其为何不下，姐们说：我怕引来鲨鱼...瞬间秒懂啊！！
3.一罪犯越狱，被抓了回来。
警察大怒：“你为什么要逃跑？”
罪犯：“这里的伙食太差了。”
警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？”
罪犯：“中午的馒头。”
4.今儿遇见交警查酒驾，我喝半斤多，过去我说，我先吹，交警闻我一身酒味，就让我吹，结果一吹，200。
然后就要拘留我，问我：“车在哪？”
我说：“哥们儿走着来的，就是想试试你们这玩意儿灵不灵？”........
5.一次自习课上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。
便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”
二货被惊醒，但还是坐在原位不动。
校长急了：“没听见？出来！”还是不动。
当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来.”
6.女同事：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？
我：我老婆。
她：哦？为什么呢？
我：因为她拿着我的工资卡。
7.一日坐公交车，天气太热，突然流鼻血，摸便全身没带纸，突然一妹子拿了一张卫生巾猛的贴在我的鼻子上，探口气说道：还好赶上我来大姨妈，要不你这血非得流干不可！
满车人满眼黑线〜
8.今天和闺蜜在车站等出租车，好容易来了一辆。闺蜜拿一个大行李箱准备放在出租车的后备箱里。
司机说，“后备箱的门打不开，你还是放在前面吧……”
她这智商，立刻去车前面，试图打开引擎盖。。。我真想装不认识她~
9.男生厕所抽烟的好多。
昨天看到个2B叼着根烟撒尿，不知道谁来了句“妹妹你坐船头啊。”
这货马上就接着唱“哥哥我岸上走”。
然后起哄地怪叫一声。
然后就不由自主的又惨叫一声。
手极快地伸到裤裆里把烟头掏出来………
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