我很难过，你知道吗？

当我们发现，身边的人都在一个地方，唯独自己没有被捎上的那一刻；会觉得异常孤单，仿佛所有人都抛下了自己独自快活了。

接着，我们开始上演内心戏，在心里甩出自己的小性子；然而却没有观众。

日复一日，一场又一场的内心戏终于会在某一日沉寂下来。

紧接着，一切回归平静，所有都没有发生。

于是我们，又向成长迈出了一步。

在这个巨大的世界里，我们所有的情绪都被缩小；那些自以为是庞大的悲伤感袭来会让自己致命的情绪，也会因为第二天需要工作，被迫恢复的一切都正常。

离别，这个情绪也是如此。

我经历不多离别，现在回看，每一场离别的时候我都还记得。

有位先生，他对我说：“你现在还小，所以对所有离别都还没有习惯。等你到了我这个年纪，大概就会习惯这些离别的情绪了。”

我想，或许是吧，又或许不是。

离别这种情绪的悲伤缘来，是因为我和你产生了情感，我对你有留念希望你可以继续陪伴着我；然而你却要离开，于是我产生了不舍的情绪，会因为你要离开而觉得十分难过和忧伤。

这样，也就是说。

这一个月，这一年，又或者是一个星期，我们生产了一些共同拥有的美好记忆，你让我觉得共同记忆是美好的，我希望和有更多的美好记忆，但是却因为离别，这些美好的记忆需要止步了。

离别的情绪，则会冲向我大脑的所有感官让我充斥在一种忧伤和不舍的情绪里。

当然，这种情绪不会维持很久；会在下一刻下一个人到来的时候被冲淡。

但是，也会在某一日想起，被附上一种更加久远的悲伤；也有一种可能，我会想开，然后想起来的时候一笑而过。

不同的人，不同的故事，也就会有不同的结局。

在这些孤独又或者离别的故事中，都时常被冠上了忧伤的情绪。

它们都在内心，被在成为成人路上的又或者已经是成人的人掩藏。

我，属于成人路上的那类人。

在这些时候，我会觉得自己已经成为了成人；因为我需要隐藏情绪了；当然我的功底略浅，无法完全隐藏。

经常，走在路上喜欢观察人。

因为心情好，想看看世界上的这些路人是什么样子的；

因为心情不好，想看看他们怎么活着的；

因为心情平淡，想知道大家是否开心又或者忧伤呢？

于是，就有这样的一个不好不坏的习惯。

陪朋友去奶茶店买奶茶，忽然看到电视屏幕上出现的咖啡师，温文尔雅；于是开始望着发呆。

他的手很好看，闭着眼睛闻咖啡的样子很吸引人，虽然有胡子但是却有专属自己的气质，专注的看着咖啡的样子眼含深情，仿佛看着自己的恋人……

看着咖啡师，想起了许多年轻自己曾觉得开一家咖啡店是很不错的主意。

从前的好友说：“我以后就开家咖啡店，你们都过来我这里。随便玩~”

而现在的那个好友早已断了不知道多久的联系。

但，那个咖啡师的样子真好看；就像小说里说的咖啡师一样，气质、样貌还有做咖啡的样子。

想象的成为了现实，会觉得异常不真实。

生活，有很多面真实的样子；如离别又或者被抛弃。

有些会让我觉得极度不真实的样子；如咖啡师，又或者路上看到长得好看的女孩。

好比我有许许多多情绪，以及感慨；在某刻被某个作者说中，然后开始陷入自己的漩涡。

在没看到那个作者说的以前，我会无法阐述自己的情绪；可当他说中所有以后，我掉入自己的漩涡里。

情绪，无法轻描淡写说出来，就好像；

我很难过。

四个字，你无法猜想我的难过，是有多难过？