生不生二胎的问题，根本就不是问题

悠谷公众号:C妈来啦

妈妈们，当你们听说朋友圈的谁谁又怀孕啦，又生二娃啦，那究竟是怎样一种体验？

哇哦，春风得意、人生圆满，绝对是一部有着happy ending的喜剧片啊。可是，真要把这场大剧导演在自己身上的时候，我去，怎么画风瞬间秒变？焦头烂额、一地鸡毛的既视感，让你觉得后背竟然隐隐有一股阴风掠过，最后怎么呈现出一部惊悚片？

于是，好多人就这样不间断地重复切换着这两种剧情，在犹豫摇摆的日子里，既没有了往日坚持特立独行的洒脱，又任由韶华的逝去，白白浪费了大好的造人时光。

其实，要不要老二，取决于你对自身各种条件的认知是否清晰。自己是什么样的人，对养育孩子这件事持什么态度，有什么标准，所具备的客观条件是否能满足自己的标准，都在考虑的范围之内。考虑清楚这些问题，一切便都不是问题。

那么，问题来了：

首先，我们必须要搞清楚：孩子，在我们心中究竟意味着什么。

看似是一个难以回答的哲学性问题，但这直接决定了我们对待孩子的态度。

如果你认为，孩子是依附于你存在的私有品或附属品，那么，你会不停地以爱的名义操控他，没有对意志的尊重、缺乏对生命的敬畏。此话一出，不中听、不受用，我相信没有多少人愿意承认自己是这样的家长，但如果你勇于反思，请想想之前的具体行为，大多数人一定会自惭形秽。如果你不确定，老二出生后，自己对待他的揍性比老大强不了哪儿去，那么你一定要谨慎，毕竟原生家庭对孩子一生的影响深远。

如果你认为，孩子是具有独立精神胚胎的人，自己只是把他带到这个世界上，负责尊重他、陪伴他，直至他从主观精神和客观外在完全独立，那么，在生娃和养娃这件事上，你会觉得这是一项不可儿戏的使命，你会如履薄冰、谨言慎行，由此而来，你会很辛苦。如果你愿意继续承受这种辛苦，好，我们再进行下一项。

接下来，请静下心，结合带老大的心路历程，审视一下自己是个怎样的人。

这取决于妈妈本身的性格和对待养娃这件事的重视程度。

如果你是个焦虑型的妈妈，深知十年育树、百年育人的道理，觉得养娃来不得半点马虎，终日神经紧绷，标准高、要求多，诸事一旦不达标就觉得万事失控、世界坍塌，一会儿觉得愧对老大，一会儿又觉得亏欠老二，这样的你，会时时有一种撕裂感，这真是不太妙。

如果你是个乐天派，心理素质佳，身体条件好，觉得家里多一个娃根本就不叫事，在娃们打架、生病等鸡飞狗跳之际能做到兵来将挡、水来土掩，泰山崩于前而面不改色，那么，恭喜你，你又get到一项具备要老二的过硬条件。

第三，你是否有充沛的精力和足够的时间去当好俩娃的妈？

如果是全职妈妈，您可以直接略过此条了。但毕竟大多数妈妈都得出去工作，如果工作岗位又恰逢需要经常加班或不断出差终归要把娃直接扔给长辈或阿姨照看的，一定要慎之又慎。无论有多少人照料，在孩子心中，谁都代替不了母亲的角色和地位。母亲在孩子的成长中缺席，孩子一直到成年都会在心理上开启不断找妈的模式，心理学家武志红所说的“巨婴”由此诞生，产生的诸多问题不再赘述。

无论我们提供的条件再怎么优越，把娃带到这个世界上，对他而言，就是一生的修行，因为或早或晚，他都要经历各种痛苦，要面临不断的失去。我们不能替他承受痛苦，唯一能做的，是在前期给足他充分的心理营养，让他勇敢地直面自己的人生。如果因为我们的缺位，导致孩子自身的偏差，那他这一生将会过得更加辛苦，不是么？

第四，带俩娃是一项战斗力爆表的工作，咱们身边有人帮忙给搭把手吗？

就算有，奶奶也好，姥姥也罢，我们要明白，有了老二，定不会像有一个孩子的时候想的那样三年以后就可以撒手了。

一个娃的时候，等上了幼儿园，就算没人帮衬着，我们也能应付得来，接送、做饭、陪伴，没问题啊。

可一旦有了老二，光靠我们自己，明显人手不够啊，老二嗷嗷待哺，老大又要去上辅导班等等各种分身乏术的状况层出不穷。

你说等老二大点了就好些了吗？这就图样图破森了，俩娃是独立的两个人，怎么可能像合体一样步调一致？

如果把老人接来，就意味把他们的后半生基本给栓死了。尤其是双方父母都在外地的，让他们离开自己的圈子，来适应这陌生的城市，这样的牺牲，对他们而言也不公平啊。

当然，如果有条件，我们可以找个阿姨来帮忙，但这年头，靠谱的阿姨不容易遇到，大多时候得凭运气，祝你好运。

第五，顺带我们再来谈谈关系的处理问题。

如果是婆婆来帮忙，婆媳之间和平状态的保持是微妙而脆弱的，需要我们时时保持谨小慎微。这不是婆婆恶毒或媳妇刁蛮的问题，而是由女人的天性决定的。女人天生是一种具有占有性而又敏感多疑的物种，而她们又不得不因为一个共同的男人而结成形式上的母女关系。但终究不是母女，没有血缘关系，没有前二三十年的哺育之恩，缺乏一旦对方言行失当去包容理解的基础。因为一个老二，把两个生活习性完全不同的女人绑在一起，一绑就是十几年，不寒而栗。当然，我说的这种情况没有那么绝对，仅是给相当一部分人敲一下警钟，还有很多婆媳关系真心和谐的，那就不在此考虑范围之内了。

如果是自己亲妈来帮忙，大多数情况下，我们的身心是相当愉悦的，就算是拌嘴了，应该也不会出现憋出内伤的情况。最主要的是，有父母在的地方，心里就会落地生根，无比踏实。可是，越是因为爱，越不忍心看着父母的后半生因为二娃继续操劳，而且长得看不到尽头。被愧疚感侵袭的滋味，应该不太好受。除非自己的父母就是愿意含饴弄孙，觉得看孩子是一种享受而不是负累，那真的是棒棒哒！

如果是请阿姨来帮忙，那就更简单了，讲清要求，谈好条件，做好监督，齐活！有没有发现，越是能用钱解决的问题，关系处理起来就越简单？

最后，我真的要谈谈关于钱的问题了。

在谈之前，要着重声明一下，我的意思不是没有钱就不应该生二胎，只是想说明我们努力挣钱对孩子的重要性。

一个娃，从在妈妈肚子里就开始花钱了，而且一直要持续到他自食其力。养一个娃就很不容易了，再来一个，无论是体力还是精力上会更加艰辛，可如果恰逢你财力尚可，那么好多问题都会迎刃而解。因为凡是能用钱解决的问题，我们都不会再认为那是问题，狂躁指数也会直线降低。

比如，在我们一地鸡毛又疲于应对之际，有阿姨或是钟点工来帮忙，多少能缓解我们的完美主义强迫症；

再如，看到让娃脑洞大开又价格不菲的玩具绘本，我们不会在买和不买之间痛苦纠结，好不容易下定决心买了，却发现已经被秒杀完毕；

又如，当我们想让娃多接触下外语环境好让他以后多些出路和选择的时候，不会因为价格原因直接跳过最好的资源，而在良莠不齐的培训机构面前来来回回比较着性价比，最后让自己的孩子成为试验他们教学水平的小白鼠。

我们养娃不只是管他温饱，还有更高的精神培养，虽然这不是用金钱堆砌出来的，但在这个消费的社会，一旦我们要享受某些资源，就不可免俗地要提到钱。所以说，如果我们已经有或者有信心有相当的经济基础来满足养育一个娃的基本条件，这本身就是要二娃的极大优势。

具备了上述所有或者大部分条件的父母们，期待你们的再次晋级！如果不具备，也木有关系啊，只要你觉得没问题，不被愧疚亏欠感笼罩，自己和孩子都很快乐，那就OK了，毕竟这只是一篇参考文，而且要不要二胎是每个人自己的权利，别人无权干预。

好了，就先到这儿吧。再逼逼下去，应该不止要招来吐沫星子，估计板砖都要飞过来了。因为能满足上述所有条件的人十之寥寥，包括我自己，后三条的条件我都不具备。但这篇文章，本来就不是给所有的人看的。

谨以此文献给那些经过一遍又一遍深思熟虑愿意对自己负责也愿意对孩子负责的父母。