深夜自省

现在是五月二十号二十三点五十五分，相信等我写完这段文字就又是新的一天了，可是与我而言，今天是灰暗的一天，和昨天一样，和前天也一样，新的一天也并没有什么可以期待和欣喜的。准确的说从二月十六号那天开始，我的心绪便日渐灰暗，如同某个午后，暴雨来临之前，我坐在窗前小桌旁看着天空灰暗得不见日光，看着隔壁人家养的瓜藤攀越过墙窗，任其最鲜最嫩的枝桠探进我这边的窗子，陪着燥热空气中阴郁的我一起等着暴雨倾盆。

我觉得这整个半年是我二十一年生命中最糟糕的时段了。去年年底，一月份之前，我参加完了大学的第二次六级考试和第一次研究生考试，现在想来这算是我想要美好大学时光的最后挣扎了，因为三月份便知晓了两种考试成绩的未通过结局。

元宵节之前狠心的离开家人来到学校，遇到C先生的时候，我正陷在前男友对我欺诈以及经济操控的痛苦阴霾之中心如死灰，C先生就像深山浓雾中目所能及最远处的庙宇，让阴郁的我终于看到了一丝希望，让我下定决心跟前一任决裂。四月份毕业设计服装T台秀上没有我的作品，我甚至都没有到场，尽管我为这次作品曾没日没夜、费尽心思。尽管大学生活没有了happy ending，但不论发生什么，时间会继续向前，生活也不会停止。

毕业事宜进行的同时，贷款公司、银行和家里亲人的电话短信从来没停过，手机一直保持静音状态也阻挡不了我每晚的失眠和努力入睡后恐怖的梦魇。唯一 支撑着我每天像一个正常人一样吃饭、睡觉、与人交流的，是我对C先生或者说是对人最后的信任，我真的不敢想象如果没有遇到C先生我现在会是怎么样，我害怕自己继续抑郁下去，我也极度渴望阳光向上的状态，我如饥似渴的阅读大量励志鸡汤文，看完恐怖电影看温情片，再去看更为恐怖的电影，以此麻痹自己如果事与愿违，要相信这一切都是最好的安排。

我拼尽全力想要走出这一段阴暗的时段，祈求着心里的暗黑情愫一定不要毁掉一个二十来岁的女生该有的美好容颜，我不停寻找着通向光明的出口，在速写本上一条一条列写下现在想要做的事，未来可能成为的人，以后要去的地方、会见的人，写着写着觉得这些未定的事情似乎即将实现，好像触手可及，心底里又重新燃起了对这世界的美好希翼，时间久了发现我的自我治愈似乎有一点效果了，知道文字可能有疗养作用，开始沉溺于古诗词，小说等文学作品，甚至开始尝试动手写一些文字，几个字、几行字、然后一段一段的写，在不想与人交谈又无处可宣泄的时候，用笔在纸上写或不停敲击键盘字母，写我所想，不加掩饰，即便文字毫无章法，思绪不清，只要让我心理重回平和，便觉得这些文字有了意义。

断断续续的写着这些文字，努力想要用最为准确的词汇来描述这几个月以及此时此刻的心情，不知道未来会怎样，不知道这样阴暗的日子什么时候会结束，不知道我能不能撑到暴雨之后的晴明，深夜自省，给自己一点继续向阳的勇气，像一朵向日葵那样。