爱情来过吗
爱情来过吗
有时候我觉得我是中了魔。
我想念和他接吻时清凉的触感，还有他鼻息里淡淡的烟草味，我想念他抱我的时候微微用力的感觉，想念他和我十指相扣穿过学校的操场，想念他身上令人心安的味道，想念他微笑时眼睛里的光，想念他工作时认真的背影，想念他抽烟时弹烟灰的动作，然后一抬头，看着我笑。
有时我也想恨他，恨他吻我时候的温柔和认真，恨他给的安全感让我依恋，恨他为什么给我不切实际的期待，让我体会那种想对他倾诉又没有资格的惆怅和委屈。
我不喜欢暧昧，却和他纠缠。也许他对我来说就是有种致命的吸引力。我一直相信生命遇到的每个人，都是带有意义和任务的，他们以某种方式让你明白一些事情，潜移默化的影响着你生活的方向。
永远记得表白那天，我装作嬉皮笑脸的样子，对他说：“大叔！我好像喜欢你怎么办？”他很久以后回复我说：“丫头，大叔不是好人，知道吗？”然后他和我说他已经40岁了。后来我才知道其实他不过30岁而已。可是那段时间我是真的相信了他的话。后来想想他应该是在婉拒我吧，可能是我太傻。他后来和我说，丫头，我们是两个世界的人。我那时并没有参透他的意思。
还记得那时候，他说我成熟点会好看一些，而且我又怕他叫我小屁孩。所以我努力把自己打扮的很成熟，我试着画很红的口红，画很粗的眼线，涂很艳丽的眼影，我穿很贴身的裙子，不要刘海儿，把头发烫成微卷，我想让他喜欢我。可是后来最后见他的那天我放下刘海，扎起马尾，他却说我这样更好看。
抱歉，我曾经努力过，可是我失败了。我只想换他一句喜欢，可是我做不到。我也不想再喜欢他了，可是我也做不到。
我也曾经努力思考过，他到底是以什么样的心看我。我也后悔过，自己拼命的靠近他，他从一开始就告诉我了，不要喜欢他。我和他说，以后喜欢一个人的感觉越来越淡，可能你已经这样了，所以当我有喜欢的人，我会特别珍惜这种感觉，因为以后可能就再也没有了。
他说你傻不傻，说我现在还太小，什么都不懂。他叫我小屁孩，我反驳说我是青春无敌美少女。
我抱着他的时候，他会紧紧的抱我一下，然后把我的头按在他的胸口。我贪恋的闻他身上的味道，我讨厌男人抽烟，可我却不反感他身上的烟草味，还有夏天一点点汗水和衣服的混合的淡淡香味。这一切都让人有安全感，可我们还是没有在一起。
那时的我有些讨厌自己，为什么和一个没有确定关系的男人拥抱牵手。我在想，我只是因为喜欢他，而他可能只是想得到我的身体。他吻我的时候会捧着我的脸，很认真，我能感觉的到。我睁开了眼睛看他，还好，他闭着眼睛。我轻轻的回吻，然后感受到他呼吸的急促。我本能的抗拒，我说我不想，他吻了下我的嘴唇，然后放开了我，我们什么都没有发生，但我的手在滑过他脖子的时候触到一层汗水。我轻轻的抱了他，但他没看见我眼里留下的泪水。
其实我和他说，你说你喜欢我，我就愿意，可是他没有。我想他大概是真的不喜欢我吧，连骗我都不想骗。
“走就干干净净的走，什么都不要发生。”后来他最后一次抱着我说，我努力笑笑。他说他怕以后我会难过。
很久以后，还是会翻着聊天记录情不自禁的微笑，然后突然意识到，都过去了。我想说很多话，却发现自己仍然没有资格，从一开始到结尾。信誓旦旦打开微信，又沮丧的关上，我再也没有当初的毫不在乎，可以嬉皮笑脸的说，大叔，我想你了。然后等着手机亮起来，听他叫我声丫头。现在更怕我一个人主动过后的沉默和尴尬。
我给他写了一封信，我希望有朝一日，不小心翻到它，他能想起我。我对他说聊天记录很快就没有了，但信可以永远留着，只要想留。他说他会的，他会好好保存。
我不在乎结果，我更在乎过程，我更在乎让他明白我的真心。只要在他心里，我有那么一点点不一样，只要他想起我的时候，还能感到那么一点点开心。那我就很欣慰了。所以我想祝他幸福，幸福到天荒地老。可又怕他太幸福了，幸福到把我忘记。
离别的那天，他对我说，很多事情不是我不想，而是我不能。我问他不能什么，喜欢我，还是在一起。他说喜欢有的，但不能在一起，因为我们路不一样。况且喜欢了又怎么样，你不还是要走吗。我说我明白的。就像他说，我们是两个世界的人。我想给他一个拥抱，就像以前那样。我靠近他，他以为我要吻他，但我只是用鼻子蹭了蹭他的鼻子，他有点错愕，然后说，傻子。
我们始终都没有在一起，一直都没有在一起。其实我不懂他为什么还要和我纠缠了很久，可能是我还是无法相信他给我的拥抱和牵手都是假的。 可能是我一直都猜不透这个男人，我不懂他在想什么，但我已经学会不再去追究很多问题，因为有的时候答案并不重要。
我永远记得回头看他的最后一面，我跑到他面前笑了一下，那一刻，我只想再抱抱他，蹭蹭他的脖子，再唤他一声大叔大叔。
我没有哭，直到我拐进宿舍楼道，看着他离去的背影，那一刻我哭到不能自已。我知道这有可能就是最后一面，但我不会让他看见我哭，永远。
