新年愿望-治愈童年

这个可能对于很多人来说是一篇又臭又长的牢骚。

介绍一下我的家庭结构吧。

我奶奶有三个儿子，我爸是老二，是的，最不招待见的那个。他们哥儿仨都赶上了计划生育，所以我们这一辈，还是三个孩子。不幸的是，我又是老二。更不幸的是，我上面是哥哥，下面是妹妹，而我还是个女孩子。

我哥就是咱们痛恨的“别人家的小孩”。而他爸，也就是我大爷，大半生的心血都压在了他的身上。他聪明，自信，以至于五年级的时候就敢跟爸妈吵架，摔门就走。而我就没有这样的能力，也没有这样的勇气。

和他刚好相反。我即是芸芸，也是众生。我爸是一个极不负责任的人，我曾一度质疑他们为什么会生我。

印象中呢，我会因为作业写得不好、多买了零食、字不好看等等一系列的原因挨揍。当然不是用手，也不是笤帚，用的是皮带，纯皮的皮带。一年四季，不管穿多穿少，逮哪打哪，打哪算哪。冬天还好，夏天挨完打，从心理上就不愿意见人了，因为我觉得身上肿起来一条一条的，出门丢人。

后来，慢慢长大了，小学毕业，我摆脱了挨揍的生活，去了寄宿制的学校，一个月回家一趟。

但是就在这个阶段，我妈突然患病，说来不是什么罕见病，很简单，风湿性关节炎。但是却来势汹汹，我妈本就是做点小买卖，因病，只能在家休养。

初二的某个月假吧，我干爹接我回家，暗示我现在家庭和谐需要我来维护了。我大概就知道他是什么意思。但是以我和家里的相处模式，我压根起不到任何作用。这个事情，一拖就是好几年。

我妈的身体没有好转，我爸就越来越不回家。

我人生的第一次绝望，是中考之前，我爸没跟我商量转走了我的学籍。道理我懂，转到少数民族自治区去上高中，确实更容易考上大学。但是当初的我，更抗拒换新的环境，我是发自内心的害怕接触新的环境。

人挪活，我挪死。

我第一次，跟我爸大吵了一架，这是我人生中的第一次反抗。结果是我的小肚子上，挨了我爸一脚，被踢了一个跟头，当然抗议无效。

不过说实话，后来我们俩谁也没讨到好。我因为这个事，一个暑假情绪都不好，可能因为心情原因，我到了新学校之后，严重的水土不服。连续半个多月的低烧，完全陌生的环境，结果就是只能又掏了好多钱，把我转回了我本应该上的学校。但是因为折腾的这一圈，我彻底差了进度。初三还能在年级前一百，到了高中，连老师讲什么都听不懂。

高中三年，可能是遗留问题，再加上我妈突然严重，一度疼的不能动弹。但是我爸还是不回家。所以我的情绪，发生了很大的问题。高中三年，我吃过药，割过腕。要不是还有朋友在，一夜一夜的守着我，我恐怕是今天也没机会在这里发牢骚。

我的第二次绝望，在高考之前。就在我还有一个月高考的时候，我总能接到我妈的电话，说我爸不回家，她下不了床，吃不上饭，发高烧等等。但是我，丝毫没有办法，因为我并没有给我爸打电话叫他回家的勇气。

后来，我长大了。严格来说，可能也没长大。因为我发现，其实这么大一个家，没有人懂我。亲戚们觉得我懂事、独立、开朗、向上……可是哪个独立的孩子能幸福呢，小小年纪，还不是因为没有依靠，才要独立。事实上我有严重的社交恐惧，遇到不认识的人，我会很焦虑。而且我胆子很小，睡眠不佳，神经衰弱，经常半夜不知道被什么惊醒，然后心跳加速久久不能平复。

我的情绪越来越脆弱，稍稍有情绪波动，就哭的不能自己。我妈还是在和我抱怨，我爸还是只是偶尔照面。我什么都做不了，只能说是，我妈想干嘛，我就带她去，想要啥，我就买给她。

到今天，我已经工作快两年。还没有嫁出去，所以每次回家，都战战兢兢。我大到上下班开车怎么走，小到看什么电视剧，总是会被数落。

“你那么走多绕远。”可是这样最好走。

“你那电视看多少遍了。”可是我真的没有看腻。

这次的情绪崩溃，来源于我和我妈去超市，我想要买两瓶纯享，我妈说“家里还有安慕希呢，买那么多都放坏了。”而我，下意识的就收了手，来自内心深处的怂，到最后，我也没敢拿那瓶酸奶……

抱歉，让大家听我说了这么琐碎的一堆废话。

其实我这二十多年的愿望，无非就是想让他们夸我一句。

但是后来我发现，即便是他们夸了，我也走不出来了。