“为什么你总是想要改变我”

标题的这句话，是大多数亲密关系中，另一半时不时就会质问对方的问题。

在得到专栏下面的留言里，也总会看到对另一半的不满，比如，“我忙了一天回到家，没有做好的饭菜就算了，她还在那刷抖音，看剧，我经常劝导她说有空要多看书，去提升自己，但是她不仅不看书，还说我自己读书都快成一个书呆子了”。

“我很喜欢笑来老师的课程，于是特地买了这个专栏送给他读，结果他竟然吃醋，说笑来老师都快成了我的男神了，说我被笑来老师洗脑了”

当然，留言里也看到很多很温暖很幸福的伴侣，比如，双方总是能一起学习成长，一起学习弹吉他，一起去旅游，分享彼此的感受，互相鼓励赞美对方，给予对方积极关注和正向的回应。

对于“为什么你总是想要改变我”这个问题，我们首先需要明确一点就是，改变一个人是非常难的，所谓江山易改，本性难移，你永远不要试图去改变一个人。哪怕他口头上答应你说要去改变，但如果这个改变的念头，不是他发自内心的要去做出行动，那么，从你向对方提出这个改变的要求时，你们的关系，就多了一个结。

因为，若是你想要改变对方，那么即表明，你对当下的这个他不满意，不符合你心目中完美伴侣的意象。所以当你要求他去改变时，你就是在无意识的告诉他，你在我的心目中是不完美的。

在你提出这个改变的需求时，于你而言，你认为是为他好，比如，想要让他多读书，少打游戏等等（你在要求他做这些事情时，大多数情况下，你一定是认为这些事情重要，而且你也的确在践行这些事，你的认知，才会觉得这些事情重要），但是在另一方看来，你这种要求，可能就是居高临下的感觉，你做的事情，是对的是好的，所以想要让我也去做，那么，我打游戏，不看书，就是不好的了。

对方可能为了满足你的期望，做出了改变，但是这种要求下的改变，若不是他发自内心的觉得，读书很重要，那他也只会敷衍了事。而你可能从他的态度里，认为他不爱你，不重视你了，对你的决定不在乎。

这就是，亲密关系中的张力，不再是就事论事，而是会转换为，你是否认可我，在意我。

对于要求对方改变的这个问题，我认为，首先第一步，在你决定开始一段亲密关系前，就要选对人，选对人的前提，你得知道你是一个什么样的人，你喜欢的另一半得具备什么特质。我觉得找对象和找工作是一个原理，你要找的，不是最好的，而是最适合你自己的。

若是你喜欢不安分，精彩的生活，却选择了一个只希望每天平平淡淡才是真的人，那么你两之后的生活，少不了一些矛盾，价值理念的冲突。

若是你喜欢读书喜欢思考，而你选择了一个喜欢打游戏，刷抖音的人，那么之后，也少不了有想改变对方的念头。

当然，在这些不同频的情侣里，也有相处的很不错的，但是概率毕竟不大。

所以，一开始选择对象时，你可以把自己比较看重对方的几个点，按照权重排个序，身高，颜值，价值观，家庭情况等等，然后再一条条划去，看看最后留下的是哪三条，是你在选择对象时，必须具备的要素。

人选对了，日后的相处，就会少了很多矛盾。身边的大部分人，会花很多时间去选择在哪个餐厅吃饭，货比三家去砍价，而对于去哪个城市工作，在哪个企业上班，和谁在一起等等，这样人生十字路口的抉择，只花几分钟去搞定，这也难怪日后矛盾出现的频率更高。

在选人这方面，我和他，都很认同的一个观点就是，“带着投资的角度去找另一半，要找那种，可以持续增长的投资标的”（投资的知识，完全是他教给我的哈哈哈，小白目前正在进阶中），那么，如何才能去获得持续增长呢？我认为，是上进心，和对成长的渴望。

首先是选对人，其次，在开启一段亲密关系后，你就要放掉这个改变对方的想法，抱着全然的欣赏的态度，去看待另一方。

即使你面对的是同一个人，但是，这个人也是个宝藏，有很多未知的方面，等待着你去发掘，也就是那四个象限，自己不知道和他人也不知道的区域。然后，你每发现这个人身上一个新的闪光点，你都会因此又更爱上这个人一点，同时，这个人，也因为你的发现，爱上了这个新的自己。相互点亮，相互发现，在这段关系中，多给与对方一些积极回应，鼓励对方，这样你们彼此的行为都会慢慢的被点亮，转化为白色生命力，一段好的亲密关系，可以很好的去滋养一个人。