我与你素未相识何必念念不忘
第11章：
我与你素未相识何必念念不忘。
夏季的雨，像是飘过了四季。炎热中带有秋天的凉爽，春天的芬芳，冬天的寒霜。我与你素未相识你又何必念念不忘。孤独中的你是否同样也会缺少一件这样的衣裳。
昨日的雨就像风雪吹过脸庞。总让我那么难忘，孤独的孩子，又有多少懵懂的脸庞，我与你一样希望做一个幼稚的儿郎，抛开那扇打开世界的大窗。宁静中，隔空相望，数夜的梦啊我何时才能看到你的模样。树欲静，而风不止。
我与你从此不在相识为何我不能把你遗忘。而又为何不能在梦里相望。孤单的思念让我如何才能遗忘，对您的思念带着愧疚的衣裳以及忘不了的泪光。
我忘不了，她的模样，她让我此生记住一句话，待人真诚，温柔，谦卑。我不知道我是否做到了，但是始终对她的那种愧疚是永远无法抹去的。
路怎么就那么不经走，走着走着就走到了头，儿时那条小路走好久也走不到头，儿时的那口古井如今变了模样。如今你再也看不到我的脸庞，还有我流着眼泪的目光。
如今我终于鼓起勇气去写下这篇文章，我已经不再年少，你也不在我的身旁。有时候啊有那么一瞬间突然觉得你还在等着我去给你洗衣裳，去盼望我给我讲老爷年轻时候的模样，我真的向往从前的时光。
她是我的姥姥，一个虔诚的基督徒。姥姥说啊；真诚、温柔、谦卑。那时候的我小，一路上我装作听懂的模样。温柔不是女孩子应该做的吗？我大男子汉应该志在四方，你说的那些啊就应该讲给我姐姐听。此后啊每年去姥姥家的时候姥姥总会这么告诉我。
我很奇怪，真诚、温柔、谦卑到底是什么？后来有一天我终于懂了，可惜好景并不长。
2016年她听说我去看她，她一大早就坐在门口依靠着门框，见到我的第一眼，还是老样子，康康来了，坐了多久的车啊，吃饭了吗？我忙着给她洗着衣裳厚厚的棉衣冰冷的井水我开始厌恶了他们的模样，为什么都不来看望，给她洗洗衣裳，此后的日子我隔一段时间就回去给她洗衣裳，后来有一天她突然坐在门口看着我离去的背影远远的看着我，我向她望去她就像是在等待我来到的模样，我跑了回去让她回到屋里去，她说啊不知道自己还有多少这样的时光啊，边说边擦拭着就像是流在树皮露水一样的眼泪，我忍着我怕泪水决堤后的我不知道怎么去安抚她那依依不舍的内心。
我装作一个长大的模样，告诉她我过几天还会回来。你等着我，我给你洗的衣裳啊！你就天天换，换完了我就来了我就又来给你洗衣裳，给你洗脚、修指甲了。
可是这一走，见到你的次数真的变成了倒数........
后来我感觉我妈这辈子欠姥姥的照顾太多，我感觉到姥姥身体慢慢的不行了，我就把姥姥接到家里让妈妈伺候姥姥，我问妈妈，我说我接来姥姥你是不是觉得麻烦，我妈妈说哪有孩子不想娘啊。后来我就责怪自己，是不是我不把姥姥接到家里不让姥姥坐车会不会姥姥会活的更久，我每天夜里都会在责怪我自己，当初为什么让她这么劳累，是我害了她。
我始终无法原谅自己，2018年2月17，我在医院，他们瞒着我说一切都还好，都还好，我怎么也想不到，我再也不能给她洗衣裳了，我不在顾忌我是一个晚辈，大声的训斥着他们，都是当爹当娘的为什么要这样，安静的病房我看着他们流出的眼泪，我恳求医生多让姥姥留几天在病房，在观察一下情况，后来我听到他们商量说去做什么衣裳。我大声的训斥他们，可再怎么说我是个晚辈我没有权利去阻止，也许是姥姥真的不行了，是我无法面对。固执的我仍旧留不住他的模样。
2018年2月18我看到了姥姥躺在屋里的床上，脱离呼吸机的她，就好像出生的婴儿。手不停的抓。眼睛变的从未拥有的清澈。这一刻就好像是轮回，人在世间走了这么一遭总会要回归当初的模样。
2018年2月18日晚上7点15.我再也不能听她给我讲：真诚、温柔、谦卑。我听过母亲说过最痛的话，让我再看最后一眼就一眼。到最后的那一眼突然变的奢侈变的那么的昂贵，那种祈求是我见过母亲撒娇的模样，我见过父亲哭的像个孩子，见过母亲像是儿时撒娇的模样。见过殡葬师冷酷的模样，却再也见不到你坐在门前依靠门框等我的模样。
我告诉我自己，警示我自己，真诚、温柔谦卑。我便知道这一句话她对我说了一辈子。
昨天的梦里你会不会，给我讲一个故事。然后每天夜里来到我的梦里来看我。我不知道我是否成为了她希望的那种孩子，目前为止我还没有脱离她对我期望。
在我临走时收拾了她的东西，厚厚的圣经里夹着一张泛黄的信纸，上面写道：真诚、温柔、谦卑。
有一天我为她写了一首歌：
姥姥，我是那么想你，为什么不能在梦里遇见你
姥姥，她是那么的美丽，可我眼睁睁却无能为力
姥姥，我是那么的爱你，黄昏中的夕阳照耀着你
姥姥，他们说我没出息，我放开了胆量挣脱天际
我张开双臂当做翅膀， 却无法像鸟儿一样飞翔
姥姥，我是那么顾忌，她最后还是来到我的怀里
姥姥，我是那么想你，想你在等我的那些岁月里
姥姥，大鱼的故事会永久吗？
就像太阳一样燃烧着自己
像湫一样牺牲了自己。
姥姥，我想你。
后来她与我素未相识，而我却不能把她遗忘。
我与你素未相识何必念念不忘
