感触很多
昨天和室友聊天，我越发觉得李雪那本书《当我遇见一个人——母婴关系决定孩子的一切关系》像一本神书一样。我曾经写过，觉得总是抓不住的感觉，可是书里的思想或者句子，不经意间就会流出，让我慨叹它的力量。
室友L带着她的不到8岁的儿子小明，他俩之间相处关系拧巴。具体来说，小明提出什么需求，室友就否定，基本没有痛快答应的。室友的理由是，怕孩子什么都要，以后满足不了怎么办。李雪说，这是父母把自己对贪得无厌的感觉扔到了孩子身上，这不是孩子的感觉。
我用我娃的例子告诉她，真的是像李雪说的那样，她表示不相信，依旧忧心忡忡。再往后聊，她说孩子小时候母乳不好，吃到半岁就不吃了，给奶奶留在家。带到两岁多，才带回来。我倒吸一口凉气，怪不得孩子种种行为难以想明白，如果是这样的，什么都可以解释清楚了。
她说孩子刚带回来，不胖，后来就越来越胖。我说，是不是你婆婆、老公和你，多半都是这样对待孩子的。她说，是的。我说，这样的话，我会觉得你们三个把情绪都扔到孩子身上了，所以孩子用胖来支撑自己。你们三个人的情绪有了出口，你们倒是得劲了。
我问她小时候的情形，说是基本也是奶粉喂大的，她妈说自己母乳不好。她说妹妹先结婚生娃，也是母乳不好。我说想起我妈说，她奶水少，因为吃不上油，但是我好像没有受影响，我那时让苹果吃到了1岁8个月。奶水还很多，只是想着孩子大了，得断奶了，不然还能吃。她说，她那时候有，但是奶嘴松，总是流，到孩子吃的时候，就流得差不多了。现在我突然有点觉得也许是她小时候对吃不到母乳的愤怒吧，所以奶水流走了，孩子吃不到。
我看见妈妈对孩子的控制，就像李雪说的，婴儿时期，没有被养育者基本满足，婴儿就会产生巨大的恐惧感，长大后拼命向外抓取。
室友觉得小明就是很不容易满足，明明有好几箱子玩具，还是要还是要。说小明的弟弟，就不这样。我问小明弟弟是不是一直在她身边，她说是，母乳虽然不好，但她坚持到1岁。哇哦，我说你对小明真的太不好了。你想想小明以前流过多少眼泪？她的眼里泛起了水雾，她抬起眼镜，擦了一下。
她说她小时候就不给大人提要求，什么都不要。我说小明是来拯救你的，让你看见小时候的自己。
她说小明小时候很容易生病，基本就是在天天吃药。割了个扁桃体和什么，我没有想起来名字。我现在才意识到，原来这不是更方便他们几个大人插手小明的事儿吗？而且更光明正大了，因为你生病了，所以我们都要管着你。
真的心疼小明，也心疼我自己。想起我小时候，大雨夜，我淋巴结发炎，哭得哇哇的，我妈抱着我在炕上转，我爸说嫌我哭得人心烦，把我扔出去。我小时候经常性淋巴结发炎，后来觉察到是有话说不出，憋的。觉察到那一点，慢慢就不发炎了。再就是我也会按摩了，更是不是个事儿。
但是爸爸妈妈剑拔弩张，针尖对麦芒的相处，那种紧张害怕，长久地留在我心里。昨晚室友让小明盖好被子，我发现我竟然也随着她的话，不由自主把被子往上拉了拉。
真是，父母好好相爱，就是给孩子最好的礼物。
小明想要粘着她，不停提要求，就是要获得那份婴儿期的满足感和掌控感。就是看上去不讲道理，就是为了试探，即使我这样，你也是爱我的。
今早才想起来，李雪说，你什么时候把孩子抱离自己身边，你就把孩子当做那个时候的孩子。对她来说，6个月和孩子分开的，就把孩子当做6个月大再养一遍。
昨天下午老师讲了一个游戏：你带着这几样东西过沙漠，你会怎么做。那几样东西是：猴子、蛇、小鸡和一个大到可以什么都装下的大袋子。
我选的是，猴子背着包，小鸟自己飞，蛇自己爬。
尤其是说到蛇，我心里立刻涌起特别难受的感觉，它太吓人了，我恨不得离它要多远有多远，生怕它咬我。不知怎么想起去年暑假和妈妈一起去看的那个姐姐，她发白肿着的脸，脸上的笑容，剪的得很短的头发。
如果我爸妈吵了一辈子架，我就害怕了至少这前半生。所以我小时候体弱多病，原来就是孩子跳进来，以自己生病为代价，来拯救这个家啊。
记得5岁上幼儿园，我爸给我打针。愣是打得两个屁股疼，一个月都无法坐在凳子上。后来初三升高中，我发烧了，我爸急着让我好，打针打急了，我直接过敏了，在家呆了一周才好。
我天，我妈老说，要不是因为你两个，我早就走了，不和你爸过了。这话绝对是杀伤力巨大啊，对孩子来说，失去爸爸或者妈妈，都是ta所不愿意看到的，因为爸爸妈妈代表着孩子的阴和阳啊。你说失去哪个可以？
我天，我真的是被吓大的。
那个袋子，我不该让猴子背着，应该自己背着。即：这么多年的婚姻里，我一直把老公当做好父母，要满足我婴儿期未被满足的需求。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。你为我背负了我的责任，你真的辛苦了。现在请把我的袋子还给我，让我自己背着。这就是黄仕明老师说的，要对自己负责，不要把自己的责任放在爱人身上。而我无意识把自我负责的袋子让老公帮我背着，哇哦，对不起，谢谢你啊。
我在心里做了一个呼吸，允许老公那样，允许自己这样，允许室友那样对待孩子，允许孩子是那样的，允许苹果有自己的人生，也许爸爸妈妈就是那样。
