做自己命的主宰，成为真正活着的人

学生没钱用，有人会想到打工，兼职。

很多学校的学生都很流行兼职，其实那个时候我国还没有那么流行兼职，尤其是僻远的兰州的学校。

当然，有资助、有奖金，其实还好。

虽然不敢花钱大手大脚。

对于贫穷，我没有太多抵触，甚至我不止一次听村里的老人说过什么命运之类的话语。他们那种年龄比我迷信，耳熏目染，我不能说我一丁点迷信思想都没有，我只是没有那么崇拜未知的力量。

力量来自于自身的才可以使用，其他的迟早会失去。

很多来自于外界的力量，得不偿失。

可惜，就像迷信，那大多时候也是迷恋、痴望来自于外界的力量的赋予。

再比如人脉，它也是更普遍的外界力量，中国式人情关系，本质上是一种自古流传的古老弱势文化的残渣。

现在，随便走在街上，都可以感受到这类弱势文化，莫名地有些悲伤，我悲伤地是很多人口口声声喊着自律自强自爱，可惜很多人压根不爱自己，深夜喝酒抽烟、KTV大声嚎着歌、酒吧相互试探肆掠着体液和激素、办公室大发雷霆、家里有矛盾就不平和沟通商量而选择吵架，如此种种怎能说自爱呢。

再说自强，喜欢取巧走关系、即便不是逢年过节也给人送礼、说着自己都不太相信的奉承话，看到别人表现好就嫉妒、贬低、背地里说他人坏话，如此之类，既没有强大的心灵境界，也追求最直接的自身强大来打败或者获取自己想要的财富、地位，而无形之中充满了对别人的惶恐和害怕没机会以及失去的弱者心理。有人还自我安慰，他说假如我不这么做，我不这么说，别人做了、说了，想要的东西就是别人的了。其实，他不懂得，不强大，哪怕一时之间获得了超出自己能力的无形或有形的事物，过不了多久还是会失去，会失去得更多。连本带息。

自律就不多说了，很多如今连自己每天用多次时间智能手机，用那些软件都不能好好的控制，这类人是不够自律，更不要说坚持看书阅读，锻炼身体了，做善事公益之类的自律了。

当然，我并不是反对人们的享乐和花时间、花钱。人有时间，赚了钱当然是做自己想做的事情，但又节制、有原则底线、有道德约束、有对人对事的尊重和敬畏。

不认识到自己的力量的珍贵和自己的命怎样驾驭的人是白活的，算不得真正地活着。

说到底，我不相信太多来自外界的力量，又拿迷信来说说，那时候我的村子里的老人信命，他们认为每个人都是出生之后就了命运的枷锁，这是上天的安排，甚至可以称之为惩罚。他们认为枷锁很坚固，仿佛万年寒铁，挣不脱，斩不断，十分沉重，一生一世在身上戴着。

我不相信他们这些老人对命运的认知，甚至我不相信有命运这回事。

但我或许信命数，命数可以理解为一个物理量，也可以说是一个实实在在的量化的科学综合概念，命指生命，我相信每一个生命都有极限，从生到死，放在时间轴这条无限长的直线（当然也可以是曲线），只能是截取的一个线段，线段的长度就是数，因为针对的是一个生命，一个物体，那么就不是一个单纯的数，而是一个透露着变化可能性与不确定性的物理量。

它可以量化，用科学的种种科目来分门归类来量化，试验。所以，也是一个实实在在的量化的科学综合概念。

所以，我很小的时候，基本上就相信，我命由我不由天。自己的生命，生命的轨迹，生活的姿态，心灵的状态，思想的变迁都只由自己来决定和改变。

做自己的命的主宰。成为真正活着的人。

那时候，我游离在舍友圈子、老乡圈子、同学圈子之外或边缘，但我没有失去自我。可能他们非常投入、融入的这些同窗们不知不觉中失去一段主宰自己的时光。

有一天，涛哥问我，“宏哥，你对某某怎么看？”

当时我一愣，几十秒之内不知道怎么回答，过了近一分钟，我摇摇头，“我不知道。这个难住我了，对于别人，我喜欢评论，我主宰不了别人，也不能够去主宰，很惭愧，我连自己都不够了解，对于别人，更谈不上有什么准确的看法了。你真的好奇，可以问问其他人。”

他被我兜来兜去的一段话，说蒙了，估计也没再问其他人。

其实，我很喜欢那种状态，不对别人有褒贬，特别是说出来给人听，最多偶尔对特殊的某一个方面的内容与观点，内心可以想想，但不能用嘴巴对别人说出来。文字的话，可以选择地说说，不能触犯别人秘密的那种文字。

人与人之间，保留一份尊重。

我很喜欢。

他们叫我一起吃喝，我上次没去，他们没怎么责怪，这次还照样会招呼一声，“一起去吗？”我觉得就挺好的。

人，浅尝辄止，虔诚而行。

对于一切，正好在断断续续的，胡思乱想中，杂七杂八的阅读中，我似乎明白了一点什么。

黑暗中，曙光在一点点渗透我的屋子。

过了一年，大二了，学校让我们搬宿舍，同时，几个舍友也换了一批。

变成了候哥，飞哥、大仙，雷哥，启明。

岁月的流逝，却穿不透日月星轮，踏不破红尘夙缘。

每份人与人之间的关系的近和远，得和失都是缘分，也是自己主宰的。

有人很好奇缘分，缘分就是自己对自己的命施加了力量。