2018-1-8对愤怒的觉察

清早的静心中头脑一刻不停歇，想到了用何种方式去朋友那要回我的置放了三年的资金，只是很悲衰地是自己竟然找不到一个可以信赖可以为我出面主张的亲友，因为害怕评判指责，害怕自己敞开在聚光灯下的无处可逃，感受着这些内心即悲愤又无力。

带着这样一份情绪，我不自觉得陷入了焦灼，路上被超车，路上被鸣嗽叭催促，让我愤怒无比，在封闭的小车里，感觉自己就是一个婴孩，得不到想要的，得到不想要的，就爆怒，就要毁灭一切……

上午，公司老总一个接一个的编外工作安排着，没有被尊重的感受激起我的愤怒，看着自己随时可以爆炸的情绪，我知道这些情绪在这里，它只是在这里，与Ta人无关，我再不可以任性的渲泄，因为当下的工作，我也不能去表达，我能做的只是看见，那种膨胀的愤怒。

一直很疑惑自己怎么有这么多的愤怒指向外界，同型号的伙伴却没有，为什么会这样，我为什么如此另类遭受嫌弃，为什么？

我的这种方式让身边的亲朋与我刻意保持着距离，而这种横亘在我与伙伴之间无形的距离感，让我倍感难受倍受折磨，我不好，我不佩，我没有价值，这些一个一个揪得我的心生疼。

下午，在共修群的互动，如同一面镜子，让我看到自己，梳理自己：

“我看着同型号的同修们的一些分享，多是把愤怒的矛头指向爸爸、妈妈、家族，可是，我看见自己这些愤怒却更多是指向父母以外的周边亲近父母的人！”

“我也常常困惑，为什么同型号的同修们没有我这么多的愤怒，而我，却是有很多的愤怒指向身边的人，”

“刚刚我感受到的是，我不敢对爸爸妈妈有真的愤怒，否则，他们会不爱我，不要我……”

“我只有隔离，压抑对爸爸妈妈的愤怒，我只有把愤怒投向爸爸妈妈身边的倍受重视的人，”

“我以为自己对爸爸妈妈的愤怒几乎没什么了，可是这两天涌上来的愤怒，感受着刚刚发出的这几句话，我的泪水迷糊了眼。”

我渴望爸爸妈妈的认同，渴望爸爸妈妈的赞赏，渴望爸爸妈妈的爱，爸爸妈妈你们看看我，我不要你们的钱，只要你们爱我关注我看见我！

然而，爸爸妈妈的注意力都在聪明机灵有趣的哥哥身上，从来不会望向我，除了我“犯错”。我是那么地妒忌怨恨哥哥，都是他夺去了爸爸妈妈对我的爱！都是他！我无法超越哥哥，我对哥哥充满了愤恨。

感受到自己卡在了无法满足的愤怒里，卡在了我不好，我无用，我不佩，我没有价值的评判里。