柚子妹的能量社群

颜里解散的第63天

2019-04-17  本文已影响4人  二十四乔

在我辞职后全职带娃的一年半里,我把失业-待业-创业-创业失败-家庭危机-再创业经历了一遍。无论是身体上精神上都好像是重活了几遍。痛苦吗,真的痛苦。有时候会歇斯底里的大叫。唯一支撑着我前进的,是我知道,我是一位母亲了。除了我自己,还有着甜蜜的负担。

有时候回想,职场生活恍如隔世,一年出差8个月,累计授课1500余场,真正为培训工作做到10000小时。但是现在看来,工作带给我的优越感并没有成就我,反而几乎是毁了我。为了工作忽略家人,忽略健康、没有人情味儿,如果不是生而为母,我永远不会有真正意义上的成熟。

上帝打开一扇窗,就会关上一扇门。做母亲以后第一个选择就是,放弃职业生涯。别无选择就是我当时的状态。虽然在产假期间我做了无数的安排和假设。但是辞职报告递交完,就立马被几个君子之交的同事拉黑了,心情还是down到谷底。

我浑浑噩噩的过了两个月,做了一个错误的投资决策,从别人手中盘了一家托管中心。身边做托管的人很多,我又是师范出身,做了十几年讲师,我自觉驾轻就熟。结果不到一年时间,每况愈下,先是孩子分离焦躁,每天都让我焦头烂额。然后是学生脱落、老师跳槽,一波接一波的危机,最后是月月亏损,直到梦想靠毅力都坚持不下去了,不得不离场。

我第一次知道,创业失败的痛,痛过亲手切断职业发展的道路。因为一个可以选择,一个毫无选择。

所幸,我们无心插柳,把家族里的贸易关系打通了,期间我跟老公一直零散的销售化妆品,托管的失败给我迎面一击,我的后路给了我一线喘息之机。通过社群连接到了一位客户,他提出来要跟我合作。

恰恰好,就是跟依依链接的时间点,一拍即合,前后成交了5万的合同。这是我自己真正意义上的营销转型。钱没赚多少。清点一下债务,托管亏损了整整15万。期间我设计的乐高学校、共享绘本馆、以及带了一年多的孩子们,全部成为过去式。

痛定思痛,我开始复盘自己辞职后的事件。犯了几个致命的错误:把平台当成能力,高估自己的资源和影响力,辞职以后一跌到底。创业过程中没有亲力亲为,总想着找依靠,被无良的合作老师黑惨。说的多做的少,没有落地。我立刻调整心态,想再化妆品上找到突破口,我两次奔赴厦门,面见对方,谈判很顺利。但是没想到,现实还是给了我深深的一击。

我们把全副心思投入到平台搭建推广,甚至向身边的资源渠道进行推介,我也出面联系了很多合作方。现在回想,在推进的过程中,有过很多次预感,但是跟对方沟通后都能继续推进,我跟老公只能催眠自己,不去多心。

2019年新年刚过,初七开工大吉,深夜十一点我们得到了,对方股东撤资的噩耗,箭在弦上,努力的一切却已分崩离析。我找不到任何理由去开解自己,已经做了最好的准备,为什么还是无能为力。

一整晚辗转反侧,真的是意难平。三个月接近100天的筹划,付之东流,对方道了一句抱歉,就再无联络。我强打精神,在做绸缪。不敢无精打采,孩子太敏锐。不敢愁颜于色,怕父母忧心。

于是我把全副精力投入了跟妹妹合办的乐高学校。对,颜里解散没有成为压死我的最后一根稻草,是因为狡兔三窟,我依然有后路。我们俩商议完,把我之前一直没有动用的童书资源启动,应以跟合作方换取支持。对....我真的是热衷收集渠道资源,这是属猪的人共有的习性。有备无患。

这一次,我终于感到了,力量回到我身上了。我们快速跟对方敲定了一场分享活动。当我穿着我“亚历山大王”的战袍,拿起话筒的那一刻,几乎热泪盈眶。走下讲台我只用了一分钟,走回去,我用了整整两年。

这次分享开启了我单独作战的勇气。从颜里解散,我几乎进入孤立无援的状态——之前联系了太多人,没有交代,再说无意——我感激自己有幸加入柚子火种群。我随大流的开始做日更。又开始做拆书分享。慢慢把朋友圈改造成一个有为青年的样子。(虽然现在也还是很差劲)。最后我用我的后花园吸引来了新的机会,一位链接了很久的小姐姐,邀请我去他们的书城做童书直播的主播。又为了更好的推广个人品牌,四天冲击今日头条的兴趣认证。

很庆幸,我过去的努力,终于在这个平台上得以展示,虽然我还是很青涩的分享。因为有长期丰富的销售经验,加之授课分享无数,虽赋闲在家两年里买了看了大量的书籍,说一句误打误撞对不起自己的努力,说一句天道酬勤尚不到全力以赴的程度。

前几日,在好友圈里看见一句话,醍醐灌顶:闲时勿荒,忙时勿慌。就是这样的状态,甚好。因为,是小美呀,要加油。

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