你如何看待一个小男生，第一次SY给身体带来的莫名快感，而陷入深深

你如何看待一个小男生，第一次SY给身体带来的莫名快感，而陷入深深的焦虑中？

应该是小学一年级差不多，七八岁的样子，清纯懵懂的小年纪，看了不该看的一幕，沸腾的血液一直在膨胀着，心里既害怕又不知所措，只能半闭着眼从眼缝隙里看到此刻有生以来的第一次的裸体交融……

清楚的记得那是八零年代末，燥热的夏季，北部一个偏僻的农村，夜晚就在地上铺着凉席，我静静的睡着了。

不知过了多久，我醒了，离我一米之隔的木床上我的父母赤身裸体，我的母亲头趴在枕头上，臀部翘起，微胖的酮体在轻微的抖动着，几乎很小的声音在呻吟着，我的父亲在用他的阴茎直抵樱桃淫穴，有节奏的缓慢进行着，幅度并不是太大，但我依然可以听到床发出唧唧的声音。

估计是声音太大，怕我听见，可是你们做爱顾虑我的感受了吗？我还是个孩子，看见了就是一辈子抹不去的隐形懂吗？就算当年物质匮乏，不得已没有太多的房间，只能在一个大通间，起码也要把帘子遮住吧，即使成年人的世界有性欲，也不至于把持不住不拉帘子吧，或者把灯熄灭也好，你们这爱好也挺别致的，喜欢开着灯，看着彼此还算娇羞的身体，很刺激是吧。

很希望不要看见这一幕，你们知道吗？我有多害怕你会发现我醒了，会有多尴尬？也许根本不会，会就不会不知道如此不顾我的感受了，就会做好一切措施起码醒了也不会目睹你们的样子。

竟然鬼使神差的会学着你们的样子玩弄自己的小阴茎，乳白色的液体排出来，有种飘飘欲仙的快感，初次体验到快感一发不可收拾，整着小学脑袋空空的，看着报纸上有个小美女用小剪刀一点点剪下，做为自己意淫的对象，关上房门，趁着父母农活来没来得及回家，急忙掏出小阴茎在那剪下的小美女报纸片上来回摩擦，体验快感，既刺激又惶恐，无数次坐着相同的动作，做完自己又一次次后悔，一次次继续，一次次反反复复直到五年级有一次被妈妈发现了。

她直接冲进我的房里，掀起我的被子，直接看到我的裸露的小鸡鸡，我惶恐的看着她，等待着她的数落，她一句话都没说就出去了，之后也没有提过此事，也没有跟我讲过任何性的事情，一直就那么隐晦吗？就不能和我谈谈吗？就不能告诉我该怎么做吗？告诉我这之间的厉害关系吗？

我在想，她是女性，家庭妇女，也许她根本就不知道手淫有多大的危害，怎么帮我改善，怎么和我交流羞于启齿的问题吧，但我转念一想，我是你生的呀，你就要为我言行身体附有教育指导职责啊，没有什么难为情的，只是你不知道怎么处理此事，觉得又是一个男孩子就随他去吧。

上了初中了，依然改不了手淫的习惯，像是吸毒一样，受到委屈了，会把自己关起来，在房间里自慰。

那时候互联网没有普及到镇上，只能通过报纸杂志零星的内容知道一小点手淫对自己的危害很大，可又控制不住自己内心的欲望，自己都有点看不起自己。

越发的觉得自己都有些变态了，在乡间小路上，看到还不错的小美女骑着自行车，会眼睛盯着背影看很远，一只手解开裤带，看看四处无人，快速的摆弄自己的阴茎直到体液出来，我在想如果此时美女一回头看到是害怕还是觉得我变态呢？我也觉得自己好像出问题了，不该有这样的行为，游走在道德和犯罪的边缘。

苦恼一直伴随着我，痛苦一直折磨着我，就会用这种方式减压，为此深深自责，又没有途径可以诉说，只能隐藏起来。

我已长大，还是会有自慰的倾向，有了对象之后想改之，却觉得有种抹不去的隐形，当年木床上那事还会漂浮在脑际，有一个健康的心里，心灵是多么重要的事情，不堪回首的童年，不能左右的环境，我要为此付出代价吗？

和女友在一起六年后离婚了，并不是因为性生活不和谐导致，每次都是很短的时间就射精，她感觉不到身体的愉悦我就完事了，为此埋怨过我。

这个深夜只有我一个人，独自面对难熬的长夜，已经没有自慰的心思了，可是想起来还是会觉得是一段不堪的记忆。

假如有好的引导，有好的教育，会不会不一样呢？即使发生手淫是不是也不是什么丢人的事情，可是若干年后，我说不上来是不是恨我的父母，已经放下了，只是我自己一直在想，身体是血肉之躯，也会有欲望，求知若渴想知道怎么样才叫度呢？