跟我妈摊牌我是同性恋，我妈给我双击666
我想，身为男同志也挺爽的（这里的同志指同性恋，还是说一下吧，万一你笨呢）
最爽的就是去澡堂子洗澡了吧
满澡堂子都是充满诱惑的肉体
这种暗爽的感觉就像是打进敌人内部的间谍
就像玩《我是卧底》的时候知道了自己是卧底，也知道别人什么词
不知道男 同志去澡堂子洗澡的时候怎么能把持的住。
还有就是作为同性couple中的”受"
他虽然是男人，身强体壮，也长胡子也长喉结
一身力气、声音粗壮
但在恋爱关系和部分社会生活中
却可以享受女人的待遇
凭啥？
他可以假装自己肩不能扛，手不能提，包让别人拎
可以大把花钱买衣服穿
而且还不用生孩子
可以装柔弱，虽然其实一拳能打出100公斤的力道，但是只用2公斤的力量锤别人的胸口。
看电影的时候可以哭
可以gay里gay气说话，可以肆无忌惮的在微信上
发“哒”、“哈”、“呢”、“哼”、“哎呀”等语气词。
可以用很萌的头像
出于某种奇怪的原因，他们还可以有一个月一次心情不好的额度。
泰坦尼克号下沉的时候他们可以和孩子们先走
在某些时刻，可以不经意的脱口而出：“你们这些臭男人”或者“男人每一个好东西”
我靠你自己不是男人啊？！
他们是不是记性不好
好像总忘了自己裤裆里有东西
当然了，作为同性恋肯定也有不爽的地方
电影《喜宴》讲的就是定居在美国的同性恋者 高伟同 为了打发从台北来逼婚的父母，与一位女人假结婚的故事。
为啥要假结婚？就是不敢和父母摊牌啊。
假如你是同性恋，你觉得你要面对的最大的问题是什么？
我想，身为一个同性恋者，最大的难题并不是他人异样的眼光和差别对待，而是向传统的父母坦白自己是同性恋。
如果我是同性恋的话，我大概可能会这么跟我父母摊牌吧：
1
隐喻法
“妈，这个世界上有两种锁，有一把钥匙，两个锁都可以开，但是大部分的人都用这把钥匙开A锁，我用来开B锁，我是SB吗？”
”不是“
“我就是那把钥匙”
“啥？”
“这么说吧，一字螺丝刀（改锥）可以拧开一字螺丝，其实也能拧开十字螺丝，我用它拧开十字螺丝，我就问你，有没有毛病？”
“没毛病，哒哒”
“哒哒啥意思？”
“双击666的声音，老铁”
“那我就是那个一字螺丝刀，妈你懂我意思不”
“不懂”
“假如有两个洞。。。我插。。”
“憋说了，你是不是gay？”
2
激将法
“妈，我怎么没有个弟弟妹妹什么的？”
“当年计划生育查的严，你不知道”
“是，主要我常年出门在外，怕照顾不到家里，家里就我一个独生子女，你们也寂寞”
“呦，孩子大了还懂事儿了，知道疼妈了嚎？”
“妈那你想不想再要一个儿子？”
“想是想，但我都多大岁数了”
“巧了妈，正好我是同性恋哎！！”
3
排除法
“妈，我想找对象了”
“儿子想找啥样的，我给你张罗张罗”
“我想找孔武有力的，个子高的，180的”
“口味挺独特哈”
“还有声音一定要特别粗，越粗越好”
“这可不太好找啊”
“嗯，胸特别平特别平的那种，最好长点胸毛”
“儿子你这什么胃口？”
“哦，最重要的一点就是站着撒尿的”
“你等会儿。。。”
我们这代人的大多数父母眼中，人生并不是宽广的，人不是多种多样、个性迥异的，世界不是丰富的，世界是很狭窄的，只有几条路是绝对正确的，对他们说，你只要套的上他们观念中的标准人生的模板，你就是幸福的。
《喜宴》把年轻人和父母的观念冲突推升到极致的程度——还有什么能比同性恋更难让保守的父母接受的呢？你不结婚、不进国企、不考公务员、不回家工作、不相亲这些相对同性恋问题来说，都算好商量的吧？
对同性恋的偏见，对儿女一定要成为异性恋的期待，只是父母众多期待的一种。
父母的对你有期待，所以试图插手并改造你的人生成为他们预想的那样，这种行为促使了传统观念、家庭伦理以及旧价值观的传承。这种传承很难打破，并不是忽然到某一代就完全冲破了束缚。
你不可能完全摆脱父母的期待，及时你再怎么崇尚个人主义和自由精神，即使你再怎么高喊着：“我以生命和我对它的热爱起誓，我绝不为别人而活，也不要求别人为我而活。”你都无法忽视病危的父亲临终前唯一的心愿——抱个孙子。
血肉之情的心愿带着温度，你又如何能铁了心的置之不理呢？
所以，父辈的期待中裹挟着的品行、观念、陋习和偏见的传承像是咒语一般，你无法挣脱也没有选择，你甚至会老老实实的传给下一代。
你千万别想着，从我这代开始，我就不再对后辈有什么过多的自以为是的要求了，有太多的人最后变成了自己曾经讨厌的父母了。
《老友记》中的莫妮卡最讨厌自己母亲吹毛求疵控制欲强，结果她自己也一样，而她母亲，和她外婆一样。
电影《夜行动物》中有一句话是女主角父亲对女主角说的：“你最终会变成和你母亲一样的人”。
