很抱歉，没有成为一个合格的大人

    人生就像一个脱口而出不够通顺的陈述句。并且你即使知道它有欠缺，也没办法再次修改。我们这一路跌跌撞撞拿一把未配妥的剑和生活交手。年少时，生活是一只盾牌，我们总以手中长剑冲撞它，想看看背后藏了什么。那时生活原谅我们年少无知，不和我们计较。长大后，我们才渐渐发现生活的真面目其实是矛，它不断冲击我们，坚硬，冷漠。于是我们不得不收起手中的剑，把自己变作一只盾，把自己的棱角磨平。

    和生活真正交手之后，我们才会发现生活种种难题，才发现自己的渺小。

    昨天晚上接到妈妈的电话，刚开始妈妈简单询问了我今天下不下雨，吃饭了吗，今天上不上班。几句话之后那边的声音变得嘈杂，隐约听到电话那头有呜咽的声音，我第一反应是是不是家里出了什么事情，我心跳开始加速，整个人僵住，呜咽了一会妈妈开始说话，倾诉生活的苦无人懂她，为什么她的命这么苦，让她这么苦。我这个年纪了还没结婚，我就是不想承担责任。每次听到妈妈这样的倾吐，我的内心都会生出巨大的自责，愧疚，难过，我的能量瞬间被抽走，胸口被堵住，我接不上任何话，我知道我说什么起不到任何作用。我选择了默默倾听，我知道这样不好，但是我又觉得无能为力。 妈妈在倾吐了几分钟看我没有给他回应，把电话挂断了，我没敢打回去，因为我现在没有能量，不知道怎么面对妈妈的情绪。

    第一次做大人，好像真的没有人教我，怎么样才算一个合格的大人，是要学业有成，毕业后有稳定的好工作，找一个好的伴侣，结婚生子。还是……可是我没有成为那个合格的大人，没有一毕业就找到稳定的好工作，也没有找到可以结婚的伴侣，在你们觉得该结婚的时候结婚。我也是跌跌撞撞碰了很多壁之后，才知道生活的很多规则。

      生活里的很多问题并不是结婚了就可以解决的，我当下被一些困难，问题卡住了，我找不到出口，我也挣扎过，可是我需要自己想清楚，自己想办法去找到出口。

    我认真咀嚼着妈妈的倾吐，内心的愧，内心的痛，内心的自责，甚至还带有一点对自己的恨交织在一起。我看着自己的这些情绪堵在心口，疼痛涌上来，无法吐出，我体会着这样的感觉。看着这个渺小又有点茫然无措的自己，我选择了接受自己，接受自己没有成为一个合格的大人，接受自己的脆弱，接受自己的无能为力。我试着去体会妈妈的苦，她的怨恨。和自己和解，和自己情绪和解。因为我自责，愧疚，痛苦都是改变不了什么的，只能让自己的那些情绪一起堵在胸口，没办法吐出也没办法消失。学会接受，学会和解是爱自己的方式，我们只有学会爱这个不完美的自己，才能真的去爱别人，去爱这个世界。

      很抱歉，我没有成为一个合格的大人。但我会努力去做的比当下的自己更好一点点。