遍体鳞伤的婚姻，只会给你的孩子带来无法弥补的伤害

炎热的夏天燥热的让人难受，我坐在实验室里吹着空调，翘着二郎腿刷着抖音，一切显得都那样的惬意。

微信弹出消息，不紧不慢地点开，反正应该都是那些多年未见的老同学不痛不痒的问候和尬聊，出乎意料，找我的是姐姐，点开看到内容的那一刻我坐直了身子，鼻头一酸。

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属猴的姐姐九二年的，今年二十七岁了，依旧没有对象，似乎成了逢年过节亲朋好友的必聊话题，妈妈也是催的紧，她总感觉姐姐没把这事放在心上，所以每次电话视频少不得的催一波。

其实这种事闲聊的时候说说还可以，但是时间长了谁都会生厌的，尤其是妈妈的性格，你若是不听她总是会想办法用一些言语来刺激你，虽然是笑着说出来的，却也让人心寒。

看到姐姐说：随便找一个，以后组个我们这样的家庭。

那一刹那，我终于知道原来我一直以来的猜测都是对的，童年的那些阴影我两默契地从未跟对方提起，可不说不代表不存在，那段过去就是一道永远都抹不去的疤，不管你走到哪里它都会跟着你。

我一直都觉得自己这么些年没找对象的原因是因为没遇到那个对的人，但其实在潜意识里我一直在逃避这个问题，我害怕被伤害。

家庭的缘故，父母无休止的吵架、打架让我对爱情、婚姻早就失去了信任，但作为一个年轻的女孩子，我自然对爱情会抱有幻想，但其实我自己明白我脑海里的爱情已经被我的潜意识给美化、给梦幻，现实中不会存在的。

当现实中的爱情摆在我的面前时，我第一反应并不是欢喜，而是想着办法去逃避，我渴望找到一个能理解我的人，但同时又无法战胜我内心的恐惧。

我所有的恐惧以及惶惶不安的敏感都来自于过去那二十多年来所受的伤害，我这辈子忘不掉的东西很多，但印象最深刻的还是来自内心深处的那种无助和绝望，那种感受似乎要跟随我一辈子，总在时时刻刻提醒着我。

如今的我总是把笑容挂在脸上，总是刻意地不去考虑很多事，但每当回到那个家记忆就会像洪水一般袭来，把我淹没直至喘不过气来。家很大，却总是安静得跟一潭死水一样，没有任何的声响就更别提欢声笑语了。

小的时候我最羡慕的事情就是别人家里传来的说话声，看着别的孩子挽着父亲的胳膊撒娇，我一般都会选择赶紧转身不敢去看，因为那是我从来都不曾拥有过的，却也是我最渴望的。

记忆中的父亲每天都板着脸，加之原本就黝黑的皮肤看起来格外的严肃，就算我是亲生女儿，我都感觉他脸上写着生人勿近。

现在的我已经长大了，在家里早已不会像小时候那样小心翼翼，生怕自己说错什么话或做错了什么事，一瞬间就让原本静得像死水一样的家突然就爆发战火，可是记忆中父母嘶声力竭的咒骂声和噼里啪啦砸东西的声音却怎么也忘不掉。

如今的我几乎可以坦然地说出那段过往，其实也不算是过往了，因为虽然现在家里的气氛略微有所改善，但两人的战争还是时常爆发，只是我在家的时间少了，很多事情我也懒得过问，就装作不知道吧。

对我来说这是长大后来的最直接的好处，离开了那个不是毫无生气就是弥漫着硝烟的家，终于不用再过着小时候那种担惊受怕的日子。

但小时候的那种无助和绝望我至今记忆犹新，父亲倔强的眼神，母亲哭到嘶哑的声音，这些都像是一把刀在我的心头，每隔一段时间他两就拿出来重演一下，似乎是怕我忘记，忘记这个家曾带给我的伤害，是怎样的不可磨灭。

我怎么会忘记，也不敢忘记我的母亲曾指着我说：如果不是因为我，他两早就离婚了。我更忘不了我这辈子最敬爱的父亲噼里啪啦砸东西的样子，我也忘不了他拿着刀对着我母亲的样子。

其实我是同情父亲的，他的眉宇间写着忧愁，我也能感觉得到他与这个世间的格格不入，聪明的做法自然是调整自己尽可能地去适应这个肮脏的世界，可是父亲选择的是逃避。

初中那会，他没日没夜地躺在床上看小说，仿佛这个世界都与他无关。

如果说这个世界还有他唯一的牵挂，那应该就是我和姐姐了。他和母亲之间关系虽然不好，对我和姐姐也几乎不怎么说话，但其实他有多爱我我心中很清楚。父亲总认为这个世界上是没有人能理解他的，但其实我懂，我是这个世上唯一能懂他的人，可我从未对他说过。

一个人如果表现的坚强，所有的事情都自己扛，再苦再累受了再大的伤都不吭声，他一定不是不想说，而是他找不到可以诉说的人和可以依靠的人。

其实父亲满肚子的苦水，每次和母亲吵架所有人指责的都是他，从来没有人问他理由，问他到底怎么了。

大三那年，我隐忍了一辈子的父亲终于憋不住了。以往他两吵架都是能瞒着我就瞒着，可是那一次真的是到了不可开交的地步，远在千里之外的我接到电话立刻买了票赶了回去，那是有生以来我第一次与父亲谈心。

我带着哭腔指责他没有尽到做父亲的责任，说他从未考虑到这些年给我带来了多大的伤害，那种提心吊胆的日子我真的过恶心了。

父亲含着眼泪说我又何尝做到了一个女儿的本分，他说这么些年他一直都不开心，他一身的病，可是作为女儿的我从来没有关心过他，每次回家连话都不跟他说。

我的父亲在埋怨他的女儿不够关心他，可是这一切又都是谁造成的，我难道天生敏感？难道天生就会把所有的事情藏在心里？我难道没有尽心尽力去做好你要求的每一件事？

是啊，为人子女我有错，父亲生病满脸愁容我从未开口关心；父亲的错，在于他给了我一个没有温馨和幸福的家庭。因为家庭的缘故，我性子隐忍，什么事都藏在心里，以至于没有给父亲想要的关心，父亲因为被忽视闷闷不乐，然后影响整个家庭的和睦，就是这样死循环不得善解。

其实埋怨的再多，父亲始终是我最爱的父亲，因为理解所以宽容，我从来没有怪过父亲，反倒总是埋怨母亲。

其实父母亲的这场婚姻里谁都没有错，父亲有他的骄傲，谁都不可侵犯，而母亲则显得过于世俗，不一样的人走在一起始终不是那么合适，只怪两个人都过于要强，磨合了一辈子双方的棱角逐渐柔和，却还是没办法不戳到对方。

虽然有着无法忘却的过去和伤害，有着心理上无法迈过的沟壑，但至少让我在父母亲这段遍体鳞伤的婚姻里体会到很多事情，什么互补都是狗屁胡扯，只有相似的灵魂才能契合。