今天，简书首页就你一篇文丨永远的父亲
大家好，我是西瓜甜甜99，这是我在简书创作的第271天，今天首页只有一篇我写的文章，我要写一个关于我父亲的故事，我想告诉为人子女的你——一定要常回家看看，好好孝敬父母，千万别学我，远嫁他乡，不能好好孝敬父母，从而空留遗憾在人间！与此同时，希望我的文字可以对得起你的时间。
01
再过2天，父亲就离开我们整九年了，然这九年来，我心中的悔与恨就像毒虫子一样，时时噬啃着我的内心，让我伤心不已，让我泪流不止。
一辈子也忘不了那个时刻：2008年11月22日晚11点左右，在我们熟睡的梦中，手机和固定电话铃声，打破了平静的夜。
原来这“午夜凶铃”是哥哥打来的，原来这“午夜凶铃”是三姐打来的，原来是父亲走了！
那一刻，我觉得天，塌了，地陷了，我的世界只剩下滂沱大雨……
和着热泪，就着痛哭，我总算接完了哥哥的电话，这心却再也无法平静了：首先是一顿痛不欲生的大哭，一只手死死地抓住身边老公的胳膊，久久不肯松开。
因为我真的无法相信父亲就这样离我而去，我不肯相信父亲竟然连一句话也没有给我留下，我不敢相信父亲居然连最后的一面也没能让我见上，他老人家就这样走了！
父亲，我最最亲爱的父亲，他走得如此毅然决然！
大颗大颗的泪珠滚滚而下，就是说不出一句话，任凭老公怎么劝，我也止不住泪水，我真的无法相信父亲会这样悄无声息地走了……
除了哭泣、抽泣我啥也不能做，老公一直劝我睡觉，说明天还要早起赶车回家奔丧呢。可是我怎么睡得着啊？
02
夜已经很深了，我拼命地压抑着自己，不让自己哭出声来，怕影响邻居的休息。
但泪水还是止不住地流，我实在控制不住自己的悲伤，于是我干脆披衣下床，打开电脑，用键盘来述说心中的悲痛：一滴、一滴的眼泪掉落在键盘上，我的心也在一滴、一滴地往外淌血，生生得疼。
满脑子都是父亲的音容笑貌，满脑子都是父亲这么多年来为我付出的点点滴滴……
几次我都无法继续敲打键盘，停下来抽泣、抹泪，但我能做的就是用我脑中仅存的一点理智为父亲写下一点点回忆。
时间不停地往前走，而我的心却越写越痛，这个世上最疼我、最爱我的人——父亲，您怎么可以就这样离我而去，让我在离家千里之外的异地他乡伤心地哭泣？
父亲啊，我多想此时此刻就能飞奔来到您的灵前，可是我却不能，不可以。这该死的距离，把我的心撕扯成一片片的疼！
边哭边写、边写边哭，我一直写到了凌晨4点钟。我想我该准备回家的行李了，可是我一遍遍地把衣服从衣柜翻出来放在床上，过不了几秒钟，又把衣服放回衣柜，因为我实在不知道自己到底要做些什么。
我的心乱极了，我恨不得马上就能飞回老家，马上就能见到父亲，我没有别的任何心思。
架不住老公的苦苦相劝，我终于停下了手中的活儿，躺在了床上，但是我依然无法入睡，我的心早就不在自己的身上了。
我真的难受得无以复加：父亲他在五个孩子当中最爱我，对我最好，如今他冷冰冰地躺在灵床上，叫我如何睡得着？
03
终于等到了天亮，我一骨碌就爬了起来，可是除了流泪、哭泣，我真的不知道自己该干些什么？一直是老公在吩咐我做这做那，我只会机械地照办。
我们叫醒了熟睡中的儿子，告诉他外公去世了，他也哭了。
我只对他说了一句话：“你要听他们的话，不要天天玩电脑啊。”
孩子点头答应：“我知道，妈妈你什么时候回家？”我哭着说道：“我也不知道，到时候再打电话告诉你吧。”
7点钟左右我们就出发了，我在心里默念：父亲啊，我终于踏上了回家的路了，我与您的距离正在不断地缩短了。
泪水还是止不住地流，老公还在一边责怪我：“你别哭，谁一个大人会在大街上哭泣啊。”
真是站着说话不腰疼，我哭的是这个世上最最疼我、爱我的父亲，如今他弃我而去了，我还顾得了那么多吗？
一路哭泣、一路换车，除了喝水我啥也咽不下去，老公一直劝我吃点东西，说否则等下胃又该疼了。
可我仅仅是咬了一口包子，马上就吐了出来，不是我不饿，而是我真的没有食欲。
时间过得真慢，慢得简直让我受不了，我多想早点回到家里，多想早点看到我的，可是时间仿佛存心和我过不去一样，仿佛停止了一样，让我心急火燎地受煎熬。
04
终于在2008年11月23日20点左右，我们风尘仆仆地赶到了家里。
虽然我曾千万次想象过这个情形，然当我亲眼看见父亲直挺挺地躺在灵床上时，我还是无法控制住自己，一下子就哭倒在父亲早已没有知觉的身上。
父亲，您曾经一定很想我，很想让我见见您，对吧？可是现在我回来了，您却再也不能看我一眼了。
父亲，任我千呼万唤再也无法醒来的父亲，您这是把我的心给硬生生地扯了去啊，我的老父亲！
后来三姐告诉我：就在几天前，她给父亲铺床时，父亲看见我们清明时候给他买的床单时，他还笑嘻嘻地说：“这是我龙岩的女儿买的床单。……”
父亲，就是您的这句话就会让我伤心、难过一辈子啊。父亲，您一定想见您的龙岩的女儿——我。
但为什么就是没有人告诉我？为什么您也不肯说？远在千里之外的我，万万也没有想到几天前还好好的您，会这么快地离我而去。
父亲，您叫您的女儿我从此怎能安心？从此我怎么不会负疚一辈子，我今生最最敬爱的父亲？
05
第二天陆陆续续来了很多亲人，他们一看见我就说：“他老人家最爱的孩子就是你了，阿清。而你却嫁得这么远，所以你就不能常常回来照顾你爸爸了。……”
一次又一次的诉说，就一次又一次地撕扯着我本来就流血不已的心，他们的话就像是那一把把撒向我伤痕累累的心上盐。
父亲，我真的对不起您，从此我怎能抬得起头来做人，我简直就是那个千古罪人！
父亲，从此我心中的痛苦该向谁去诉说？您为什么这么狠心，不能等到我回来见上您一面，和我说上一言半语啊，这样至少我也可以心安一些，父亲。
可是您就这样走了，走得干脆利落，再也不回头，您说从此我的悔恨何时了？我的泪水何时干啊，我的老父亲？
06
我已经整整两天两夜没有合眼了，不是我不困，而是我一看到孤零零地躺在那里的父亲，我就睡意全无，心就一阵阵地发冷，一阵阵地疼。
因为我实在不忍心父亲一个人躺在那里，所以每当姐姐们叫我去躺一躺时，我都让她们去睡觉，让我一个人来守灵。
这么多年了，我陪父亲的时间实在是太少太少了，这次我一定要好好地陪陪他，可惜他啥也不知道了……
24日下午2点多时有两个远方的朋友给我打来电话，遗憾的是我已经有20多个小时没有摸过手机了，所以我没有接到他们的电话。
后来我发了短信，朋友告诉我：别老哭了，那没有用，要注意多休息，好好照顾姐姐们，这才是我应该做的。现在父亲的灵魂还没有离我们远去，还不如给他多念念“南无阿弥陀佛”经，这样对大家都好。
于是我一个晚上都在念阿弥陀佛，和我一起念经的还有我大姐、三姐、侄女。果然嘴里念着经，这心里平静了不少。
后来由于姑姑、姐姐们的一再相劝，在夜里1点多的时候，三姐、三姐夫醒来替换我了，我才恋恋不舍地去临时搭起的床上休息。
07
睡到凌晨4点钟左右我就醒来了，一想到明天一大早父亲就要拿去火化了，我不由悲从中来：父亲啊，我真的舍不得您！
我真的无法想象明天您就要变成一堆白骨了，从此我们就阴阳两相隔了，我再也看不见您老人家了。父亲，这种心被人剜空的感觉，叫我怎么受得了？
于是我更加寸步不离地守在父亲的灵前，一遍遍地念着“阿弥陀佛”，好让我父亲的灵魂能早日得到超度。
由于第二天在4点钟就要去火化，所以那晚我就和二姐、三姐、三姐夫睡在地板上，最后再陪父亲一个晚上。那晚的气温很低，风又是那么的大，但是我们谁也没有说冷，就是挤在一起相互取暖。
后来实在撑不住了，就迷糊了过去。可是不到一会儿我就醒来了，又给父亲念经，我多么希望我们的虔诚能够换来父亲的幸福安康啊。
我久久地跪在父亲的灵前不肯起来，因为我觉得除了长跪不起，我真的不知道自己还能做些什么？父亲，您的爱女给您送行了，您感觉到了吗？
很快火葬场的人就来了，我们哭成了一片，任凭我们哭天喊地，但一切都无济于事了，在我们的涟涟泪水中，电冰棺被抬上了汽车。
虽然知道父亲早已没有了知觉，但只要一有颠簸抖动，我都会心疼：汽车啊，请你走得慢一点再慢的一点，让我父亲好好睡个觉吧，千万别磕疼了他老人家……
就要推进去火化了，就在一刹那，我感觉天都塌了下来了，连一直都不曾落泪的哥哥，此时也放声大哭：“爸，阿爸，永别了！”
如果说前几天至少我们还可以看见您，那么从此真的是生死两茫茫了，我们再也看不见您了，我们再也听不见您的呼唤了，父亲！
回来的路上没有一个人说话，我知道谁的心里都不好受，堵得慌。
08
一回到家，我哥哥就呼天抢地大哭，长这么大的我，第一次看见哥哥哭得这么伤心，在场的所有人都哭了。
说真的，30多年来我一直对哥哥很不满，可是看着孩子般哇哇大哭的哥哥，我的心顿时软了下来，多年的积怨就这样化为乌有.
是啊，从此哥哥也没有了靠山，没有一个可以商量的人了！这些年，虽然爸爸生病了，但至少还有一个人在啊，至少有个人可以搭话啊，可是如今呢？
突然我发现哥哥早就不再年轻了，哥哥其实也很可怜。
9点半我们就送父亲上山下葬了，哥哥一直在哭泣，我们也是一路行走一路哭，从此再也没有父亲可以叫了，从今往后，回老家的我不仅没有爹也没有娘了，可以面对只有父亲的遗像了！
这种生离死别谁人能忍受啊，一想到这30多年来父亲对我的宠爱与包容，我一遍遍地哭倒在父亲的坟前：父亲啊，您就这样走了，带走了我所有的思念与不舍；带走了我所有的欢乐与喜悦，而把深深的痛苦与悔恨留给我！
父亲啊，从此您的那句“我龙岩的女儿”就是我今生永远也无法翻过的一页，是我今生最最疼痛的一个字眼！
父亲啊，如果可以选择，我一定不选择远离您，我一定在您的膝下承欢，我一定多陪陪您！可惜这世上不卖后悔药，可惜人生不能重新洗牌！
所以，您的女儿永远没有机会了，父亲，您叫我怎么不肝肠寸断，悔恨无边？
父亲，从此您就要与青山为伴，与青松为友了，长眠于这茫茫山野之中了！父亲，您再也听不见我们的声声叫唤，您再也看不见我们的喜怒哀乐了！
父亲，您就这样走了，您真的就这样离开我们了!
而把无边无际的悔恨留给您最最疼，最最爱的幺女——阿清我了！！
