跨年总得有点累
敲打笔记本电脑键盘写这篇文章的时候，我圆圆的头一直在东倒西歪地乱晃。我没照镜子，但我能猜到此时此刻的自己一定像极了古代私塾里那摇头晃脑大声朗读“之乎者也”的书生。只不过人家是“真情流露”，我是疲惫不堪。
当然，我的不堪是我自己造成的。我是喜欢这种不堪的，不堪可以让我觉得自己也可以很弱小的享受片刻的放纵。像我这种喜欢端着的人，难得累的像条狗，吐着舌头垂着头。
我不喜欢的东西太多了，讨厌的东西也不少，个性的我貌似和绝大多数的同龄人想的都不一样。不过我唯一的有点就是可以让自己也变得很“大众化”，那样就避免了被视作异类的诸多麻烦。而且我也没有理由暴露的自己的本性，试问如今有几个人不是藏着真情戴着面具地活着。这样活着或许很累，但至少不用担心被彻底看穿后的各种各样的来自一双双眼睛的怪异神情。光是同情，我们恐怕就接受不了。
所以我会格外珍惜喜欢的东西，我把那些k“看着顺眼的”人当做朋友，把“有好感且有共同话题的”当做知心朋友。以上两种人我愿意用真诚去换一个微信号。
当然还有第三种，真正意义上“喜欢的”人，到目前为止都是异性。我把她们小心翼翼的藏到心里，用最坚硬最具攻击力的外壳包裹着，生怕被人发掘，进而抢走。即便是第一、二种人，也很难发现我心中的宝藏。因为我是个普普通通的人，普通就意味着没有力量去保护想要保护的东西。
我，是个很不经意就把珍贵搞丢的笨蛋，一个彻头彻尾的笨蛋。
所以当我喜欢上一个人，天生内向的我是不敢主动去追求的。哪怕是近在咫尺，亦或者是微信、QQ、短信不停，我也如同走独木桥般谨慎，不敢让对方猜出心思，更不用说表白心中的迷恋。
对，我喜欢上一个人就真的是迷恋上了。
小学、初中、高中，各一个。我还没有上大学，也没有想过大学会有什么所谓“美丽的邂逅”。我只想挽留住如今的这个，但是其难度不亚于让一个200斤的胖子做五十个引体向上。（我说的胖是虚胖）
所以我不希望有个“别人家的孩子”出现，不要那个优秀的人整天在她面前乱晃。一来这使得我更加自卑，打击我的子尊；二是这让我心惊胆战，害怕一个不留神，就看到亲昵的一对佳人朝我挥手。我能怎么办？不过是硬生生摆出一个世界上最丑的微笑，机械地挥挥麻痹的胳膊，“打招呼”。
所以我冥思苦想出了一个最为完美的计划，一个可以将许多女孩吸引到身边，然后在推开所有人唯独凝视她，并说出：“弱水三千，我只取一瓢饮”的酷似言情小说式浪漫的伟大计划——将自己变成那个优秀的人。
这个想法够幼稚，也是我这颗笨脑袋能想到的唯一办法。
过了今天凌晨十二点就是新的一年了，地球又围着太阳转了一圈，不知道它晕了没有。大概没有吧，都转了不知道多少圈了，估计都习惯了吧。是吧？地球！
半年来难得睡一顿懒觉，一起床看闹钟已经十点二十分了。
我急忙刷牙洗脸，一边抱怨一边傻笑，让妈妈给我拿身衣服。
洗漱好了，衣服准备好了我，我转过身拿到卧室去换。
这一套“晨练操”花了十五分钟，我拿出手机简单联系了一下，就出发了。
我即将去“虐待自己”，我想要获得疲惫，疲惫可以让我认识到自己的极限在哪里。
下楼的时候，跟我关系很铁的大块已经“恭候多时”了。（请允许我在之后的文章中均称这个大块为“大块”）
两个人加起来将近四百斤的体重将电动压得敢怒不敢言，两人一车晃晃悠悠就这么草率的出发了。
那两个人呢?
好像还在网吧，好像刚开了一盘游戏。我们总得有个地方去等啊，去哪里呢？我冥思苦想，最后和大块一拍即合，就决定骑着电动到处晃悠。
我因为最近感情上的挫折（其实根本不能算是）有些郁郁寡欢，基本没怎么说话，也不想说话。倒是大块一直在用一种吹牛皮式的安慰方式鼓励着我，吹牛皮的内容无非是他有好几个长得漂亮的妹妹，也希望谈一场“青春电影里一样纯洁的爱情”。
我点头，不知道他能不能看到。如果他能看到，我就拍他的脑袋。别问我为什么，就是想拍。想拍就拍了，对，我真的拍了。
大块急了，停下电动车了，我们下车了，我们开打了，我战败了，我滚了一身土了，我被压住动不了了。
当我们狼狈不堪地赶到自助餐厅时，‘美男’二人组已经到了。（说他们是美男是因为两个人都很懂得和女性打好关系，一个是我们里面唯一有女朋友的，一个是公认的“女性知己”。）
我本来为这顿自助做了充足的准备，从前一天晚上就没有进食，可抢肉的速度还是远逊于他们。抢不是我的强项，吃也吃不过他们。于是乎，我装作诗人，拿着一杯可乐，端着一盘雪糕，一边“吟诗”一边尽可能优雅地吃喝。
当我终于有机会夹肉，终于可以吃到正餐时，他们又开启了新一轮的“弱肉强食”。
吃饱喝足后，我趁着片刻的宁静赶紧吃肉，他们则有女朋友的找女朋友，有红颜的找红颜，有妹妹的找妹妹。我强颜欢笑和他们打哈取笑，看着他们享受在与异性的互动之中，毕竟自拍的时候都是那么的莫名的充沛的自信！
后来我抢过来了所有人的手机，后来我们吃了二十几盘肉，还有许多水果蔬菜和甜点。
说了些心里话，这一个月来我受的委屈也算一定程度上缓和了些。虽然还有些不甘，但在朋友的鼓励下，我势必将这种无力转化为动力。
他们对于新的一年都有着美好的憧憬，我也有，但是我不说。我之所以不说，是怕自己做不到。如若做不到，只怕会闹出更大的笑话。毕竟我已经没有“退路”。
这顿饭吃得很饱也很累，说话多了难免会累。
年轻人嘛，都觉得唱歌是缓解压力最好的方式。
我随着他们走进KTV，躲在角落里听着他们鬼哭狼嚎。那一瞬间，我竟然有些满足，也有些感动。
他们不怕丢人，因为丢也是丢在自家人面前。
他们也有烦恼，不比我少的烦恼。
我拿起了麦克风，尽量保持风度地唱着，却还是不知不觉变成了歇斯底里的咆哮，痛痛快快！
两首歌，我就被放倒了，无力地趴在桌子上看着他们又蹦又跳。我很想问他们哪来的那么多精力，仔细一想就明白过来，大家都不过是想把精力都发泄出去，好回到家后不会胡思乱想。
庸人自扰，庸人自扰！
我跟着站起来，跟着音乐跳舞（如果能称之为“舞蹈”），直到没力气，直到笑到站不起来。
“音乐不能停，一首接一首！”我这个自认为是比较好静的人心中却躁得很，很想让他们这么闹下去，麻痹那些琐事带来的微微痛楚。
音乐不能停，一首接一首。
我们都是普通人，都有烦恼和快乐。我有我的难处，她有她的不顺，我能理解她，也希望她能理解我。那样的话，我们或许就更近了些。近到两只手手背可以感受到温度的距离，就很美好。
我仿佛睡了一觉，如梦初醒般从地上起来。
有女朋友的先回家了，他是个孝顺的人，也是我们之中最懂事的人。虽然长得有些粗犷，但风吹来时，他的笑容的确是最明亮的。哪怕是坏笑，也毫无恶意。
他能给我们可靠感，也能给女朋友安全感。我真心祝福这一对，互相喜欢却还没牵过手的一对。
大块还在跳，可能是为了减肥吧。
潇洒哥在自拍，估计是考试考好美坏了吧。
我抢过话筒，唱了首《成都》。
大块不跳了，潇洒哥不自拍了。哪管它好不好听，我已经感动了自己，没哭出来，是我唯一的遗憾。
三个人会心一笑，跨年嘛，不得留点回忆吗？
幸福是回忆，遗憾也是回忆啊。而且遗憾持续的时间，真的要比幸福长久多了。
想到这里，我满足地笑了，他俩也笑了。我有理由相信，刚到家的他也笑了。
就到这里结束吧，我想着。
心有灵犀，心照不宣，三个人拿起各自的衣服，推门走出去。
外面，等待我们的，是雾霾笼罩下，一丝从遥远的宇宙穿梭而来的阳光。
宇宙那么大，我们这么小。那些闹心的烦恼，现在看来不过是庸人自扰。
我想着，坐在电动上，电动没电了，就跑了起来。
跑到小区，没带家里钥匙，索性就躺到了喷水池的外壁上，大口喘粗气，反正也躲不开这雾霾。
一只流浪猫于此时走来，迈着轻盈的步伐，跳到我腿上。
我给妈妈打了电话，得知她还要好一会才回来，便在小猫的陪伴下心满意足地睡去。
回到家，做了每天都做的事情后，接到了她打来的电话。
闲聊淡扯，我却倍感幸福。
我放弃了吗？怎么可能！
我只是有点累，有点狼狈。越是这样，我才能深切地感受到，我是多么真实地活在这个不完美但美好的世上。
这个年，还有一个小时就跨过去了，跨得有些疲惫。
来年，我会以一副洒脱的形象昂首挺胸出现在世界面前。
