乡愁记忆：如今的回忆中尽是爸爸的苦楚，那如烟的往事

01

躺在一个二线城市的出租屋的床上，不禁想起里高三时爸爸接我的情景：

周五晚上10:30联系好爸爸在学校门口等我，天下起了小雨，学校正门来接学生的家长很多，我几乎看不见我爸，我不知道他是不是去学校的侧门接我去了，毕竟好几次接我都是去的侧门，我借门卫座机打电话给他，一阵忙音响起，传来冰冷的声音：你所拨打的电话已关机。

他现在在哪里呢，是否和其他家长一样在门口四处张望自己的孩子，我不得而知，时间一分一秒地过去，我心里不禁着急，四处看去，也未曾见到他的身影，我迫不及待的想要找到父亲，我担心他着急，也担心他不放心我，于是我一头扎进吵闹的人群，几乎是挤到最前方。

周五晚上回家的条件是必须要家长来接。而且老师还要看着家长接着自己的孩子走 这才是正规的流程，我由于联系不上我父亲心里也着急了起来，一个猛子，我直接跃过老师跑出了校门，从家长这个庞大的人群中穿过。

02

我看到了我的父亲，他是那样的矮小，穿着刚干完活的衣服，风尘仆仆的独自站在人群的角落，路灯把父亲的影子拉得很长尽显孤寂的样子，眼睛里带着些许期盼，希望下一个人群中走出来的那个人是我。

我看着我的父亲，我没有躲闪，直接上去一把搂住我的父亲，丝毫不顾他身上的灰尘，和他勾肩搭背有说有笑的往车上走去，我还和他打趣着，你站这么远等我，万一一直等不到我怎么办？我们现在出校门都必须看见家长才放人，他故作轻松一笑。

我就是等到最后一个人我都要等着你出来，我鼻子一酸，把父亲搂得更紧了，到了车上，父亲一直默不作声，我知道他是害怕自己的形象在同学或者家长老师面前给我丢脸了，沉默往往是一个男人最后的理智，我时不时的和父亲说俩句话，但父亲好像兴致不高，一直没有持续聊下去，我想起父亲一个人孤零零的站在人群的角落 和周围衣着得体的家长的显得格格不入，自卑充斥着父亲的心里，我的眼睛泛出了泪花。

03

想着这些年来，父亲一直舍不得吃穿，老是把最好的东西留着自己，衣服、裤子、鞋、甚至于手机话费，培养了在任何场合都不会怯场的自己，花钱让自己出去旅游见世面，自己也好多年没有过一件新衣服，丝毫不夸张，我没有见过父亲有过正式的一套衣服，却总是把最好的留给我。

我只是站在了父母的肩膀上看了他们没有见过的繁华，心里一阵悲伤，想起这些年来的不懂事，做过的种种过错还需要父亲跑出来收拾烂摊子，我真的觉得自己就是个不争气的人，以前总顾着自己吃喝玩乐，挥霍着父母的辛苦钱，但是更让我没有忍住眼泪的是我的父母从来没有放弃过我，没有觉得我混蛋就不让我读书了，也没有觉得钱难挣就不去赚钱了，他们一直在承担着不为人知辛苦的一面，却还在孩子面前表现出轻松的一面。

04

想起这些我悔不当初，偷偷在车上流了好几次眼泪，我不希望现在的我还需要父母站出来给我处理烂摊子，也不希望他们忙来忙去，在哪一瞬间我真的希望父母身体健康，顺顺利利，我以前以为这俩句话很平淡，就如喝水一样的就可以脱口而出，现在来看，其实想要这种状态真的很难。

我很害怕父母终于熬到孩子出头的时候身上却疾病缠身，也怕自己以后没有出息付不起父母的医药费，那这样父母养育孩子到底意义着哪里，心里很难受，因为现在的我对这些事情无能为力，只能说要努力学习，可对于十八岁的我才知道要努力学习是不是有点晚了，我陷入了一个思维怪坑…

05

我的父母是农民，他们干的活都是力气活，很苦，我很佩服他们，这么多年他们坚持下来，除了要养活他们自己，还要养活我和弟弟，真的很伟大。

我是一个极其没有自信的人，长相一般，能力一般，虽然家里条件不好，但是父母很少让我去地里干活，他们也怕我受苦，我一直生活在家庭和学校的象牙塔里，内向，不太懂得沟通。

我知道父母真的很不容易，平常也很节俭，少找他们要钱，我现在我已经大学毕业了，不能再逃避了，躲在自己的舒适圈里，我给自己定的目标是先养活自己，尽量不向父母要钱。

06

唉，自己太懦弱了，担心以后养不了父母，我在想我父母白供我读大学了，还不如在十年前就把我送去学裁缝，一年就可以赚个七八万了，十年都已经赚了八十万了，现在供我读大学花钱不说，工作了工资也很低，唉，感觉自己好没用。

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