抑郁患者自述

人生太苦了，你还是别来了

  睡到下午，拉开窗帘，外面很安静，却没有说像是被世界遗忘一样。

  可是一想到，明天还要去面试中国移动话务员，就觉得生活好苦。

  这段时间疫情期间，出门都是戴着口罩的，国家响应号召在家隔离，可是我却迫不及待的就从家出发来到了昆明。

  这一路路程也是几经波折，先是为了捡便宜省钱，坐了免费的车去重庆，在重庆混了几天日子后，才从重庆赶来昆明。坐的是火车，14个小时，坐火车的滋味，不是一般人能够承受的，或许我就不是一般人吧，还一路的各种安慰自己……

  我不晓得我竟是一个这么矫情的人，常常感叹生活的艰辛，从来没想过下辈子，因为我真的真的希望我的意识能够从我消失地球的那一天就消失，并且永远不要有什么投胎下辈子。

  我真的很苦，这种苦我体会得已经够辛苦了。

  从没有父爱母爱的苦，到爱而不得的苦，最后到想要死却没有勇气死的苦！

  这种苦，对于别人而言应该也很苦吧，可是为什么就我承受不住？

  我不知道我来到这个世界的缘由，我混不出个人样来得，甚至我觉得我毕业以后都会因为自身心理原因，变得与社会慢慢脱离。

  因为她，我不再随意向人吐露我的心声，因为我觉得世界上真真实实的没有感同身受这种说法。因为一个连自己自己都不理解自己的人，别人又怎样能理解你！

  曾经我一直想要有一个家，有了自己的孩子后，一定要教育好她。但是我现在似乎怕了，我怕我的孩子会遗传我的心理状态，以后也和我一样过一个那么痛苦的日子，我真的不希望我延续的下一代，像我这般模样，我实在不忍心。

  但是这种想法又能维持多久呢，或许等我那天开心了，我就又觉得自己行了。想想都可笑，我确实是个她们说的那样一个听风就是雨的人，一天一个主意。

  实在想不清，我到底会在哪天死去，会在哪天彻底解脱。

  我现在越来越不爱在家群里发言了，因为我觉得我……很难说出那种感觉，貌似在等她们忘记我，然后我好消失一样，但是有一个她又在告诉我，这种可能基本是没有可能，因为我确实很懦弱，想必也做不到去自杀。一方面我会想，在死去的这个过程会很痛苦，另外也会想假如我死了，又去了另外一个地方，一样的伤悲，而且那个地方很冷，很恐怖，然后我将在那个地方后悔一辈子。

  所以我这算是懦弱吗？连赌都不敢赌一把。

  真羡慕拥有完全人格的人，但是世间又有多少人拥有完全人格，又有多少人像我这样是个人格分裂者呢？

  其实我希望世界更美好一点，既然我实在是在这个世界不美好，那么我希望另一个世界可以美好，另外我希望那个世界会善待我。也不知道我这些痴人说梦的想法，会不会被某个天使听去，然后他就帮我实现了，然后就给我托一个梦，告诉我那个世界更适合我，我就去……