夜深了，我很怕，见不到期望见到的，那个我

    人真的是期望越多就会失望越多的吗？我不知道。

    我只知道我承受这所谓这个年龄不该去承担的一切，不是身体上的，而是心灵上的。而我，本身就没能化茧成蝶，没能挣脱幼稚的束缚，所以只好在时而理智时而幼稚的思想中徘徊。我明白发生了什么，也明白我该表现出什么，其实你们眼中的我的沉稳，我的深沉，不过仅仅是我看破之后不止作何反应的表现而已。说句很可笑的话，我终究还是个孩子。但是我又很反感你说我是个孩子，我应该被授予拥有自己独立思想的权利，因为我是一个个体，是一个完完整整的 人，我不该被控制，更不应该被进行以爱为名的控制。因为你爱我，因为我也爱你，我就该最大限度的，不管从是身体还是心灵上的服从你，这是我无法接受的。我也不需要你口口声声的理解，换来因为我一点点的“忤逆”的谩骂。说谩骂或许有些过分，毕竟只是口角中你的每一句话，每一个动作的体现，我们从不会坐下来谈谈，也不敢去谈，我不敢想象到那时你又会如何去说，——打着爱我的名号。

    我不会像身边的朋友一样去埋怨家庭背景的不幸，我不希望会有任何的“卖惨”在我的行为中，我一直想保持我坚强的外在形象，然后就会被说成是少年老成，被说成是家庭背景复杂，被真正的“皇亲国戚”欺侮，只要我的任何一方面达到优秀，就会有各种各样的质疑。我只好表现的更加坚强，把自己锻炼的更加优秀。然后我发现，似乎连我自己都在自我质疑，我发现从始至终给我自我掩盖最大动力的，竟然是我的自卑。我很自卑，原因是我的家庭，我的环境，最重要的是我，一个始终达不到期望值的我，我一直很期望看到的我，我一直擦肩而过的我，那个现在人群中闪耀的我，那个不甘于失败的努力的我，似乎，都悄然逝去，其实，夜深了，我看到黑漆漆的自己，瞳孔空洞，眼光无神，这是一个我厌恶的自己，颓败的自己，昏昏欲睡的自己。我知道这不是我，但是每每我开始发力，我总会遇到那个被忘却了的懒惰的自己。

    我“吸呼”掉了所有的酸奶，用力把它使劲扔进垃圾篓里。在这一瞬，突然就得到了一丝丝的释然。

    其实现在，夜深了，我在努力审视，她那张残破的但是依旧可爱的脸颊…

夜深了，我很怕，见不到期望见到的，那个我
夜深了，我很怕，见不到期望见到的，那个我

即使张冠李戴，我认了！