21岁。我知道了我们终将走向平凡

今天结束了我的21岁。

关于21岁的描述有很多，每一个都让我感同身受。

王小波在《黄金年代》里说——

“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

马頔在歌中唱——

那时你21岁了，为自由剪去你的长发。

你不相信，天是蓝的，装聋作哑。

你总爱站在窗子前 诉说你昨晚做过的梦

你说会梦见我，我不相信

每一句都是我，每一句又都不是我。

我剪去了我的长发，但不是为了自由

我的头发一直长长短短又长长，就如我的审美一样善变。剪头发在很多人心中是一种很有仪式感的存在，结束一段恋情的时候，想要减掉头发，之后昭告天下“我们分手了”。结束一段颓靡的生活时，想要打扮自己，其中就包括剪头发，跟过去的自己告别。

我小时候也会有这样的想法和动作，但后来慢慢发现，它只是一种仪式感，剪完头发的愉悦最多能让我改变三天，三天后一切卷土重来。

今年剪短头发，和所谓的仪式感没有半点关系了。一个是因为碎头发太多， 扎起来更多的像疯子一样。还有一个原因是太懒了，早上想多睡五分钟。

我不在为了曾经心心念念维护的仪式感而剪头发，只是为了方便，但是剪头发依然能让我产生焕然一新的愉悦感。

我的奢望在一步一步的消失，但没消失殆尽

我是一个想比做多太多的人，我想做很多事，体验很多不同的生活，见很多特别的人。但是在现实中，我最常做的事情就是在家里宅着，懒得出去。

其实最主要的是非常的矛盾，在家人和幻想之间，总是要选择一方的，选择其中一个，另一个必然会失去很多，这世上哪儿有什么两全其美的事情呀。

所以我们还是要在所谓的幻想和现实之间做一个权衡，这就看你自己想要过什么样的人生了。

这是我今年问自己的问题。

抱歉，幻想依然在，问题依然没有答案。我们明年再答。

我不相信天是蓝的，但我努力对每一个人投以善意

今年算是自己真正的进入社会的第一年，看到了一丁点这个社会的生存法则。现在眼里看到的更多的是这个世界的黑暗。

我在地铁上也看到过很多美好的事情发生。曾看到一个老奶奶不知道用微信怎么发图片时，问了问旁边的小伙子，小伙子愣了一下，很耐心的给奶奶讲解了起来。也听朋友说起过和老公在地铁上偶遇的故事。我也曾在地铁上因为生病，接受过陌生人的善意。

但这一年，我记得更多的是在地铁上，早上因为挤地铁，多少男人和女人拳脚相加，破口大骂，不顾体面。我看到站着的姑娘，因为包包碰上了面前坐在座位上的姑娘，坐在座位上的姑娘投以厌恶的眼神。我也曾在清早 ，没睡醒到状态下，两次被没拴链子的大狗吓哭，但受到了狗主人的冷眼相待。

是，今年的我不相信天是蓝的，也不相信世上有太多的好人。但我曾问自己想要做一个什么样的人，更准确的表达是自己能做什么样的人？

我想了想，还是要做一个让自己问心无愧的人吧。

我也曾质疑生活的意义，但我也准备好过平凡的一生

不止一次和朋友在受到委屈的时候说回家吧，太累了。朋友也一样，时不时的说回家吧。

也曾不止一次的在睡觉前问自己，活着有什么意义，未来好辛苦，怎么能坚持下去，思考到很晚，没想明白，抵挡不住睡意，醒来依旧是新的一天。

可能对现在的我来说，生活的意义就是完成自己的小小的奢望以及陪伴家人吧。

我们都曾想要活的轰轰烈烈，总觉得风雨过后的平凡最可贵，甚至有人说只有经历过黑暗，才是真正的成熟。我也曾这样想，甚至觉得经历过大起大落才不枉来世上走一遭。

但今年我明白，人这一生，简简单单，健健康康，平平淡淡的活下去是多么难的一件事。

我依然找不到活着的终极意义，但我知道父母在，不自杀。

我也会努力地去寻找生活的美好，我还有那么多的奢望没有实现。

这个世界多好啊，吃野菜也要去看。

我们的灵魂与我们之间如此遥远，而我们的存在却是如此真实。