生死面前，我真恨现在无所为的自己。

大前天，我的大姥爷去世了，和我姥爷走的时候一样，都是肺气肿。

我爸说，大姥爷走的前三四天都没有进餐过，一直不停的咳嗽，出短气，整个人瘦垮了。

一想到那个样子，我就难过的要死。

记得去年过年去他家拜年时，他问我下次是啥时候回家来，我说我暑假要见习，下次回来应该就是过年了。

他说，那这可能是你最后一次见我了。

那时候，我心一颤，想着怎么可能呢？

果真，今年过年我又见到他了，只不过，今年这次却是成为了最后一次。

那天虚弱的阳光照在他依旧慈祥的脸上，可是却没有几分生气。他气色很差，整个人没法行走，生活几乎不能自理了。

看到他那样，我真的很心疼，很心疼。

记忆中的他，一直都是很有威严的，我的两个舅舅都怕他。他走起路来过风，他做得一手好木匠活，他还每次都会考我数学题目。

可他怎么去世了呢，我都还没有来得及好好孝敬他啊。

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他这一辈子没怎么特别享福过，年轻的时候是长子，要努力赚钱养活弟弟妹妹。后来一边带着最小的弟弟一边带自己儿子。

终于儿子长大了，他又要筹钱给儿子娶媳妇，儿子们成家了后，家境都还不错，却又反目了，彼此都把对方当做敌人。

大姥爷他又去做调解，做着做着，两个儿子都不想管他们二老了 ，互相推脱。

于是最后这段时间，他一直和大姥姥待在农村老家，一直到病发前几个小时，他儿子们才准备送他去医院。

他没见过这万千世界的美，也没尝过现在盛行的美味佳肴，甚至都还来不及怎么休息休息，就这样走了。

这一辈子，他永远都在为别人操劳，到最后，也没有真正的享受，真的遗憾啊。

我真的真的，懊悔自己为何没有什么作为，恨自己没有用，不能让他在最后的时间里好好享受生活，让他带着些许缺憾离开人世。

假如我年少有为，就好了。

可是，这世界上没有假如啊，而我也没有年少有为。

看起来多残酷啊，上帝一件一件带走你最爱的东西，让你日渐孤独和悔恨，直到你没有缺憾为止。

可是，怎么可能没有缺憾呢。

我一直想着，只要有所作为了，肯定就能好好孝敬亲人了吧，可是却忽略了真正的金钱其实作用也没有那么大，如果和陪伴相比的话。

尽管生死离别让人无法接受，让人撕心裂肺，可还是要接受事实。

毕竟，唯一还能做的就是去照顾尚在的亲人们，让他们少有遗憾啊。

以后的我，要克制自己的脾气，一定不能和爸妈吵架。

以后每个周一定要定时打电话给家里，有时间的话，我一定都回家。

我真的害怕，等我意识到该孝敬亲人时，却晚了，所以我现在一定要用尽全力照顾他们。

当然，我更要狠狠地努力，努力做些成绩，让我最爱的亲人们去游览世界，品味幸福。

但是，我也真的怕，我的成就会来得太晚，晚到没法尽孝啊。

所以呀，假如我年少有为就好了。

所以呀，我真的要行动了。

一定要让我爱的人过得很好很好。