你是年少的喜欢，也是青春的遗憾

有些秘密，如果不说，会一直淹没于心，随着岁月沉寂吧。我这么胆小的人，连喜欢都要小心翼翼。

高三那年一个午后，我从外面回教室，看到同桌的你，你的侧脸。内心生出一种异样的感觉。

后来我竟然开始希望一直看到你。午休时，趁你睡着了偷偷看着你，却在你迷迷糊糊换个方向和姿势时，赶紧闭上眼睛，假装自己睡着了。

日子一天天过去，我慢慢发现自己喜欢上你了。这使我吃惊又不知所措。从来都认为我们是不同的人，但内心还是有小小的期待。

高考后的暑假，我一直盯着你的企鹅头像发呆。犹豫着要不要开口，也在想，如果你能发消息给我，该多好呀。

但你的头像始终灰着，偶尔上线也显示“忙碌勿扰”状态，个性签名还停留在几个月前，动态几乎从不更新。

我酝酿了很久的语言，最终还是全部压回心里。如果你喜欢我的话，为什么毕业了，还不开口？

我筹备已久的告白在你的沉默中宣告破产。

在我几乎快淡忘这件事情时，金秋的大学校园里，你的电话打了过来。我们聊生活，聊高中同学现在在哪里上学，唯独没有聊我们，更没有聊感情。

很快，我在大学开启了人生第一段恋爱。你发了很多祝福的话给我，其中还有九十九朵玫瑰表情。我开玩笑说，拿真的来。你没有接话。

后来的日子，我们联系减少，甚至慢慢没了联系。兜兜转转之后，我去了西安，又去杭州工作。

那时你在南京。失恋以后，我在杭州没有熟悉的人，甚至找不到哭的地方。

打电话给你，你似乎因为我要去南京感到特别高兴。那天，我买了人生中第一张高铁票。到站后，路痴的我找不到出站口，你就一直视频指挥我。

拥挤的人潮中，时隔五年，我们再次相聚。

你胖了不少，我也是。一起打车回到你的住处，你问我爱吃什么，买了些零食回去，室友都还在家。

成年人似乎都善于隐藏，在一群不熟悉的人面前，我看起来似乎还不错。至少，我的悲伤被暂时抑制下去。

你同他们聊天，我静静坐在那里。

“他们都走了，想哭就哭出来吧”。确认室友都出去后，你开了口。

听到这句话，我再也忍不住了，放声大哭。你坐在旁边，一直用手拍打我的背，希望能让我好受一点。

你的温暖连同你手心的温度一起钻进我心里，我抱着你，哭得更厉害。你不说话，只是一下又一下拍打我的背。

也许是哭累了，也许你的肩膀让我感觉温暖。慌乱中，我听到你的呼吸声越来越急促，连心跳都快了几拍。

“其实，我一直都暗恋你”，你缓缓开口，我得到答案。

很快，我们在一起了。你甚至开始考虑结婚的事情，想带我回去见你的家人，我也在思忖怎么和家里说我们的事情。

你知道我挑食，每次吃什么都由我决定；知道我爱吃鱼，总是让我一个人吃完盘子里的鱼；怕我分不清颜色相似的毛巾，特意提前用衣架把毛巾挂起来，放在一边；细心到连回程的车票，都替我买好……

和你在一起，我真的很快乐。但你对我越好，我就越害怕。害怕哪一天，我在你心里没那么好了，你就不喜欢我了。

怕什么来什么。后来，我明显感觉你同我说话的语气与以往不同，你越来越忙，甚至不再回复我的消息和电话。

断联三个月后，我通过你的大学室友联系到你，你给我回了电话。电话里，你说我们不是一个世界的人。在我的追问下，承认分开是因为我一个要好的朋友和你说了一些我的事情，你接受不了。

你这个懦夫，连告别都不能选择一个体面的方式。在我和别人之间，你终究没有选择相信我。

从此，我们再无交集。不后悔分开，遗憾曾经和你在一起。

我明知道彼此是不同的人，却还要试一试。倘若你从未选择过我，我也不会知晓，自己在你心里，也不过如此。

岁月让我学会放下，也让我慢慢释怀。但我曾经，真的好喜欢你呀！不是所有的故事都有快乐结尾，关于你的遗憾，我会绝口不提。