至，所有的毒鸡汤。

没睡醒，大周末的。

睡眼朦胧地打开手机，看到了一条消息后一脸呆滞。

“我真的不明白，为什么你总是能把事情往道德观上扯？总是笑着说充满希望？你知道这个世界有多现实吗？这不是童话世界你知道吧”

现实？所以这两个字存在的意义，就如同“水逆”一样，就是一个替罪羊。所有的失败与过错，都可以嫁祸在上面。

“与其好好学习，还不如疯狂玩耍。毕竟好好学也考不了高分，不如玩耍。”

“与其踏踏实实，还不如投机取巧。毕竟会作弊才是硬道理。”

所有的毒鸡汤，后面都暗含了一句：“没错，因为这个世界就是这么现实。”

因为世界现实，所以就该看清黑暗。像我这种人，太过可悲，是吗？

我相信这个世界充满信任，即便小学我被人栽赃嫁祸，老师不加以任何询问，就擅自请了家长；我感觉这个世界理解遍地，即便初中我被班主任当众训斥，只是因为我臭美打了耳洞；我认为这个世界满是正义，即便高中我做了我认为正义的事，可是别人看我像跳梁小丑做着最错误的事。

我一直都觉得，我每天都在尽全力做一个好孩子，尽管我的想法总是有些过于个性，但是无伤大雅。

然而很多人觉得，我的个性其实就是疯狂，我是个不折不扣的坏孩子。

于是，好吧，那我就必须，也只能承认，我似乎是天底下最会惹麻烦的坏孩子。

我至今都觉得我的高中像片森林，尽管我自己都认为这个比喻过于可笑了点。森林里有丑陋不堪的沼泽和清澈无比的小溪。我站在沼泽边缘，然而我看见前方不远处是小溪，大家都在站那里。于是我不断地想迈开步向前走，但是身后的影子带着我所有的不堪，牢牢地拽住我的双脚。我无法动弹，沼泽太暗了太冷了，而前方的大家仿佛都是太阳，身上光芒万丈。我就想：天哪，我这么怕冷的一个人，我得抓住那些太阳才行。可是大家的光芒太盛，如同舞台上的聚光灯，打在我身上。强光之下，我的影子霎时间变得无比高大，彻底化为牢笼，将我禁锢在原地。然后我绝望了。

我是如此的想抓住外界的光，却被它所害。

然后有个人出现，教会我点亮自己的光。无关风花雪月，我现在只是尊敬，至今感谢。

凌晨三四点的时候，我经常惊醒。寂静覆盖我的全身，黑暗蒙蔽我的双眼，恐惧忽如其来的侵入大脑，我无法抑制的想要尖叫却又惊恐尖叫会吵醒内心里的怪物。它们挣脱禁锢，领着我所有的负面情绪，来势汹汹。这是最难熬的时段。我一直觉得，许多重症病人心跳止于此时的原因，不是封建迷信里所谓的“恶魔时间”，而是他们“坦然接受”了。他们最开始死死握住自己的生命之火，熬过了一点两点；然而周围却越来越黑，他们手中的光越发黯淡。他们觉得自己撑不过去了，于是他们决定，像个勇士一样，坦然接受死亡。然后他们亲自吹灭了火。其实天已破晓，只是光还微弱，还带着点慵懒。只需要继续努力再撑一把，等真正太阳升起，又是崭新的一天。

或者说，又是崭新的生活。

所以我咬碎了牙，制止住了所有尖叫的冲动。如此后再无炬火，我便是唯一的光。

见过黑暗经历黑暗后继续前行的人，才是现实的人，活在现世。

我是可悲，很可悲，非常可悲。我每天都在惊慌失措，我时刻都在担心自己会碌碌无为平庸死去就此埋葬。我抑郁，焦虑，但我觉得我还能再抢救一下，毕竟带着希望的我还能有救治的可能。即便没有，我也可以拖着我残缺的身体，撑完一个一天，然后有一天。

而你带着你健全的身躯，是无药可救。