愿你被世界温柔相待
Tvameva来自向内生长00:0004:15
不知何时开始对温柔这个词情有独钟。也许是自从接触了易学按摩,学习到了人本主义心理学,体验到了无微不至的细心呵护,无条件的接纳包容;也许是因为爸爸的说话声音太大,每一次交谈都让我些许紧张;也许是妈妈脾气太急,总来不及体味到那份温柔,自此我的人生志向,便是给予这个世界尽可能多的温柔对待。
小时候每次妈妈给我洗脸都很怕,因为妈妈的手心粗糙,手掌也硬,来回的在我脸上蹭,很疼。我试图阻止妈妈,但脸还是要被照常洗完。小时候在平房门口捉迷藏,不小心磕破了膝盖,急忙找个水龙头冲干净伤口,笔直地走进家门,怕被发现又这么的慌张不小心,害怕被责怪到忘记了疼。
上学以后跟朋友闹别扭就让自己饿肚子,不吃饭,在操场烈日下疯跑,搞得自己狼狈不堪,为了换取别人的不忍和心疼。今天我的成长伙伴怡宝也跟我一样,头上不小心撞破了,发现潜意识里想有这样的一个伤疤,因为这样就会得到更多的关心,更多的爱护。原来这个游戏,我们都会玩儿。用自己的伤口来换取别人的疼爱,值得吗?
长大的我,早已习惯了别人的强加,外来的控制,违背的心意,情不得已的选择。却独独把内心深处的温柔留给身边的人,我愿意陪伴你,倾听你,不打扰你,只任由你说出你内心的想法,无论是什么,我都尊重,无论外界有怎样的评判,我都接纳。我成为了一名天然的疗愈师,人们愿意跟我说出心底的秘密。但其实,事实是,我发现我所给的,在这个世界上最需要的人,是我自己。我给予你的每一份温柔呵护,都是我深深渴望的。我得不到的,就看着你拥有也好,也算是心理上的一种补偿了。
在我为别人付出的背后,我都早已经忘记了那个同样在渴望着被温柔对待的孩子了。大部分的时候,我直接摆摆手说,我不需要。久而久之,人们真的认为我不需要,我足够坚强、独立,我有足够的力量。还记得小时候跑着跑着摔倒了,爸爸和叔叔在前面正要回来扶我起来,我赶忙摆手表示不用不用,不用管我,我自己能起来。可现在真回想起来,那时候我也会害怕,干嘛从小就死撑呢?死撑着被人家夸奖坚强,仿佛得了什么奖励一样,傻不傻。
你开心吗?你记得自己的需要吗?而你的需要有被满足吗?也许你会说,哪还顾得上啊,一大家子人,上有老下有小,生活压力,劳碌奔波,哪还顾得上自己。开心、满足这些说说就得了,这些都不现实呀。
我给你分享我自己的故事,我妈妈年轻的时候特别能干,工作绩效第一,回家收拾家务,给朋友们炒一桌子菜,每天忙得仿佛永不知疲倦。我上大学那年,妈妈买了机器,在家里加工毛衣,供我上学。不顾寒冬腊月,在阳台上站一天,干得满头大汗跑到楼下去交活儿。大学毕业那年,妈妈开始关节疼,被诊断出类风湿。随之卧床,穿衣服都困难。那段日子妈妈说不想活,痛苦委屈到半夜哭。
妈妈是一个逞强能干的女人,付出的多,脾气也大,抱怨也多。其实,我多想如果妈妈可以对自己好一点,如果妈妈可以照顾好自己的身体,我跟爸爸不用有那么多担心顾虑的。如果妈妈可以爱自己多一点,妈妈就不会那么多委屈,就不会那么多抱怨,家里的气氛应该也会好一些。
妈妈经常会抱怨爸爸不懂温柔呵护,可是我多想跟妈妈说,如果没有人懂得呵护你,你能照顾好自己吗?你能给自己温柔相待吗?仿佛生命中,如果想要的那个人不温柔对待自己,那我就要用受苦的方式,来报复你,谁让你对我不好!
天呀,用自己的受苦,来惩罚别人,傻不傻。
愿你被这个世界温柔以待
愿你目之所及
心之所向
满满都是爱
愿你绽放如花
愿你常开不败
若有一天,我能对自己温柔相待,我对自己不再言辞责备,我不再活在与他人的比较中,我不再艳羡他人而忽视自己,我不再选择放弃自己的需要,满足他人的期待,我不再讨好,不再乞讨。无论我做何选择,我都可以倾听我的内心,我是我生命最坚定温暖的陪伴,我是我生命最美妙的疗愈师。当这一天到来的时候,这将是我送给这个世界最美好的一份礼物。
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