关于回忆

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昨天看了番茄沙司zn简友一篇关于回忆的文章，深有同感，于是发表以下评论：

我曾经也爱回忆，确实如你所说，是对当下的自己各方面的不满意，错误地觉得以前的自己比现在更好。其实怎么可能呢，人都是随着年龄的增长和岁月的逝去而成长进步的。所以，当下的自己才是最好的自己，只不过我们的眼光老是聚焦在过去或者未来，忽略了当下那个最好的自己而已。要想让别人看见自己，首先自己看见自己！加油，坚信一切只会越来越好！

的确，我经常会陷入回忆，也一度认为自己是上了年纪才变得爱怀旧了。

可仔细一想，并非如此。我好像从年轻时就一直喜欢回忆往事，尤其步入社会以后，经常会回忆起学生时代的人与事。

就算不是常常有意回想过去，过往记忆中的一些人，也会经常出现在我的梦里。

时常能梦见儿时一起疯跑的伙伴们，一起奋战高考的姐妹们，精神上鼓励我、给予我温暖的老师和好友，经常梦里返回大学宿舍，重温大学时光。

确实，从潜意识层面来看，不管是现实里还是梦境里，爱追忆过去的人与事，都说明对当下自己的生活和眼前的人有着不同程度上的不满意。

回顾自己的前半生，学生时代，无疑是最义无反顾、步伐最坚定的一段旅程。因为那个时候，一直都有着明确的目标——通过学习改变命运。

所以一直在朝着考大学的目标而奋斗。有了这个明确的目标，即使条件再艰苦，也从来不叫苦不喊累，因为心里清楚知道自己在做什么。

学习虽苦，但学习是那个时候唯一能给我内心带来自信与自尊、希望与成就的东西。那时候我坚信只有通过学习可以改变命运。这种内心的坚定，给我带来了信仰一般的无穷力量，让我在逆境中顽强生长。

所以我的学生时代，虽然物质贫乏，生活艰辛，但精神上我是充实而愉快的，不知迷茫为何物。

参加工作以后，虽然有着一份大家都艳羡的、稳定又体面的工作，干着与自己专业爱好相关的工作，表面看起来一起都很完美，但很快我就陷入了因为失去奋斗目标而迷茫的焦虑之中。

这种迷茫焦虑还没有得到缓和，紧接着又陷入婚姻生活的围城。这个围城坚不可摧，把人牢牢地束缚在里面，无法自由呼吸，想逃也逃不掉。

慢慢地适应了围城生活，也就不想在再去费力挣扎了，既然一不小心迈进来了，那就别想着再出去了。从此，幸福也好，痛苦也罢，个中滋味有时连自己也傻傻分不清楚。

就这么稀里糊涂地从少女时代走到了中年时期，青春在柴米油盐的琐碎中一去不复返。我在世俗生活中迷失了自我，忘记了儿时的梦想。

一晃人生过半，而我俨然从一个天真烂漫的少女，变成了两个娃的妈，一个除了把两娃养大成人之外，没有目标、没有信仰、没有追求的中年妇女。

有时候难免心存悔恨，后悔自己当初年少不经事，没有找到对的人就匆匆把自己的一生给搭进来了。

恨眼前这个人，没有给我带来想要的幸福生活，没有给我带来努力向上的动力，没有让我变得越来越好。

可是，自己都不能为自己的人生负责的话，又有谁能为你的人生负责呢？今天的生活，都是自己过去一个个的选择叠加的结果，看起来偶然的果，背后都藏着一个个必然的因。

过去不管是好是坏，都已经成为过去。

无论是遗憾还是悔恨，还是美好回忆，对当下的生活来说，都已经没有任何意义了。偶尔回忆过去，未尝不可。但如果经常沉迷于往事，不能卸下过往沉重的包袱，就不能步伐轻盈地走好当下的路，不是吗？

过去的一切，如过眼烟云，我们留也留不住。未来更是雾里看花，虚无缥缈，因为生命本无常，谁也不知道意外和明天哪个先到来。我们能抓住的，唯有当下。

当下的自己，虽然不是那么完美，当下的生活，虽然有点不尽人意，但只要我们不放弃自己，不失去对生活的热爱，始终朝着一个更加美好的自己和更加圆满的未来而努力，生活定会越来做好。

非常喜欢罗曼罗兰的那句话：只有一种英雄主义，那就是在认清生活真相后依然热爱生活。

所谓生活虐我千百遍，我待生活如初恋。

愿我们都怀着这样一种英雄主义情怀，怀着初恋般的热情，对待人生吧！