Starting

最近爱上了用英文来记录生活。虽然自己的英语并不好。

虽然经常生病，但是我能感觉到自己在变好，很多很多地方都在变好。

尽管，也会突然就适应不了天气而头晕，把和某个人的约定取消，虽然很过意不去，但是身体就是喜欢这样和我开玩笑。慢慢地我就习惯了它，知道了如何取悦它。

小安说，感觉你离不开疼痛了，似乎每次都在看着你在说痛。你之所以累，可能是你给自己太多的压力了吧。

她说，我也怀疑人生没有意义呢？怀疑自己，怀疑这个世界，怀疑很多，最后妥协了，不去想了，无聊的时候就怀疑一下人生，不无聊的时候就看点小说，听点音乐，玩点游戏。也感觉时间飕飕的跑啊，宛如白煦过隙。

这种感觉我也有吧。我都忘了到底有没有。

也许很多事是我错了，或许我并没有错。

我只是以我自己的方式来生活，大学了还是独来独往，不参加聚会，不去看电影，也不去购物。

朋友的朋友给我发了个红包，他叫我收。我说我为什么要收。而且我和他确实不熟。他就说，你没有男朋友吧。

一语道破。

我知道自己原则性太强了，很多时候因为原则性太强了，总是会和很多人产生冲突，又因为自己总是喜欢臆想，差不多到了臆想症的地步。

自己开始怀疑，很多事情是不是存在，应该说存在，只是没有我想象的那么严重。

丢失了半个月的本子找到了，竟然很平静，也没有责怪把我本子放进收纳箱的上铺。只是很欣慰，本子终于回来，回来了就好，比丢失了要好。

就好比，我又把一个舍友的东西弄坏了一样，她也很平静，她说在交给我任务之前就做好被弄坏的心里准备了。果然，让我做什么要做好心理准备，不是最好，就会是最糟。算是极端吗？

总会给人意想不到的惊喜，好的坏的都会有。很多时候，弄坏东西并不是我太粗心，而是你们大部分的刻板印象。因为你们期待我弄坏，潜意识里觉得我一定会弄坏，不弄坏就不对劲，正是种想法，产生了一种无形的力量，迫使我搞破坏 。

所以，不是我粗心，而是我满足了你们的期望。

这样一想，或许很多事情就通了，不是你们太懒，而是我太勤快了。上大学之前，我很喜欢收拾房间，自从上了大学后，就不喜欢打扫卫生了。

但是你们的力量在推着我，最后我被迫变得勤快了。

我本来不喜欢和别人联系的态度，也在无形中形成了。因为本身就不彼此联系，本来话就很少。我尝试着把自己看的书输出去，可是最近我发现，语言组织起来很费劲，不如文字来的简单一点。

                （二）

最近有点抱怨得厉害，说出去后突然后悔了。还好是和朋友说的。和她说后，感觉把自己的黑暗暴露得惨不忍睹。

其实，我完全能自己解决这些问题，但就是想找她抱怨抱怨，发泄发泄，让她知道，我也有很多小情绪，回想要依靠一下她，让她说我两句，然后就这样，开始各自的生活，继续奋斗，继续拼搏。但愿我的恶劣情绪没有感染到她。

或许没有我说的那么严重，只是大家习惯了安逸的生活。我害怕一直安逸的日子，我害怕自己一直在做梦，有一天突然梦醒了，什么也没有。

一无所有的感觉很可怕。

之前一直没有和她联系，感觉不去打扰对方的生活就是给她最后的安宁，心里默默地想着就好。后来读了一本书，大概意思就是爱需要打扰，你不去打扰，不去传达，还想让对方去猜测到底在不在乎自己啊。

于是就说了很多，应该说写了很多。哪怕最后吵一架决裂了也比不联系最后消失在回忆里强。

她说了很多，我在手机的这一边，当做她伤心了。

她说：

是啊，连我都觉得自己这样冷漠的活着都没有意义，又怎么会让别人觉得好呢。其实我觉得自己就是一副躯壳。在这个世界活着，用行尸走肉来形容自己最适合不过。说真的，我也觉得这样很没意义，呵呵，你大概也不会懂的，因为有时候我真的不懂别人，我也想让自己有情感，我很多次问自己，你是不是人？为什么会这样，就像一个没有感情的机器一样。或许是这样吧，你理解的友谊和我理解的可不一样呢。我也很没办法，我也想给自己情感，哪怕是疼也好，我每天会有意地去对着镜子做表情，我在告诉自己我是人，我是人，我是人。我真的是人，为什么会这样，然后又没有情感的算了，这样就这样吧。很可笑吧，你不会知道我日记里最多的四个字大约就是嘲笑自己没有感情，是个行尸走肉的人，可是该死的，我的心，我的灵魂还是没给我反应。真的很可笑。 有时候我会疯狂的去刷电视剧，因为这样我会笑，会疯狂的去看小说，因为这样我会笑，真的我也会笑，因为活着是件很快乐的事而笑。

即使做这些被称为浪费时间，浪费生命的事，我依然会去做，每天都会去做，我只想证明自己是个会开心的人。 虽然很虚假，但起码某些时候我是真的因为电视剧，小说里的剧情感觉到快乐。 在做这些事的时候，我觉得自己会像以前一样烦躁，不安，焦虑，因为这些在我看来都不是我该去做的。但是很遗憾，我连这些情绪都没有…呵呵，我能给我自己说什么吗？

有时候我会在想，我混成这样，还没想过自杀，真是奇迹啊，不过很好，我确实没想过自杀。你觉得这是你想听的吗？我告诉你了。可是没办法，这些对于我来说很正常。

我不知道为什么看了这些后，竟然笑了。因为她是第一次对我说这么多话。我看见了她在挣扎，在痛苦。

也许我能理解，很多东西应该能理解。

人在这个世界上活着，就是一副躯壳，因为后亲情，友情，爱情来填补，所以人变得不一样。

我很庆幸我们没有因此而决裂，感觉关系比以前更好了。有问题就要提出来。就像她觉得我有问题，于是提了很多建议一样，虽然我刚刚才看见。

于是我熬夜写了这篇文章。为了感谢她。虽然不清楚她能不能看出感谢的意味。我含蓄的能力在一次淋漓尽致地发挥了。

我们都希望彼此都变得很好。朝着各自的方向发展。如果有一天我变得让你觉得讨厌了，接受不了，就说出来。如果我还是改不了，那就请慢慢彼此散去就行。很多事如果不说出来是对方是察觉不到的。

就像加西亚马尔克斯说的那样，饿了就吃饭，爱了不必撒谎。

这是个好的Starting吧，我看见了夜空星星排成了一张笑脸，不知道还没有睡的你看见了没有。

也许，你已经睡了。

Good night。

（应该有很多错别字，将就着看吧。因为实在是很困了，我一般十一点就睡，早上五点多醒来。以后我有时间了会好好修改，那个时候你还会看吗？）