我很迷茫，希望有人可以给我建议

归途·图片来自本人拍摄

文|阿诺

2018-9-21 星期五  天气阴云

坐了五个小时的火车，终于回家了，再一次见到了父亲与母亲，二姨伯和二姨，与二姐一家人。虽然昨晚已经在梦中见过。相见总是平淡的，深切的思念往往隐藏在心底。我们就是这样的一家人，从不说想念，但总是念着彼此。

在父亲与母亲面前，可以撒撒娇，骗骗赖。回家是放松，也是沉重，这会让我想起一些在学校被忽视的事实。

母亲告诉我，八月份下旬至九月份中旬，父亲一共进了两次医院，每一次都是十几天，每一次都花费两三千。或许两三千对于某些家庭而言不值一提，但对于我的家庭是沉重的负担。父亲的病越发严重，从每日都要服药，到现在医院的常客。五月份在地狱走一遭，阎王仍旧挂念着他。人间多么美好，我们多么爱他。

不记得在哪见过一句话：值得怀恋的往往都是最平淡无奇的日常。现在的我多么怀恋从前，从前父亲身体还强健，可以扛起一整袋大米。从前母亲身体也硬朗，还在做着卖水果的小生意。从前，我和弟弟都还没外出求学。一家人虽然清贫，但也悠闲自在。如今，父亲一日日的病重，母亲操劳成疾，我与弟弟也是大半年没有见面。如此想来，心下悲凉。

某一天，我也会怀念现在的生活。在父母跟前撒娇说着俏皮话，与弟弟一年也有团聚的日子。怀恋着父亲夜晚难以入眠鼻孔里发出的喘息声，怀恋着母亲每次送我离开时的唠叨叮嘱。

因为家境的缘故一直很自卑很内向，甚至有些抑郁寡欢。这些事情我从未对谁完整的说起，只是在申请助学金时方才提到。可是，我的悲伤在他人看来也不过是为了助学金而夸张了。一个最卑鄙无耻的人，尚且会感念父母生养之恩，我又怎么会拿父母的身体做文章？有这么一番感叹，是因为学校前两日评定助学金等级，一些家境尚可在校表现也不如我的同学得到的等级比我高。在他们看来，这笔钱可有可无，对我而言确实大半个学期的生活费。还好，后来向团支书反应，将助学金等级改为了一等。看到团支书发给我的消息，我只想哭，某一天我居然也会利用自己的贫困向人乞求同情。

这次回家，本打算与父母商讨是否考研的事。然而，听见母亲告知我的消息，我只觉得如果我坚持考研简直就是任性。考研是一件很辛苦的事，在剩下的大学两年里，父亲的身体实在难说。如果考上了，又是三年。我可以等，我还年轻，可是我的父母能等吗？现今他们手上的积蓄加上亲人补贴可以勉强维持医药费，可是他们吃的穿的不尽人意。难道我真的需要用他们的钱再去读一个三年吗？

如果不考研，以我现在的能力，养活自己尚且为难。靠自己的专业知识是难以为生的，其他的技能也没有。活的真失败。我很迷茫。