你生命中所有的问题都来自你不够爱自己

你生命中所有的问题都来自你不够爱自己

        当我们意识到这点时，其实，很重要的是我们意识到我们的世界是我们自己创造出来的。时常我们会觉得，为什么我们的生命中有那么多不顺利、难么多我们想得到的东西却得不到？但是，如果你对于你的潜意识有更多的了解、你对于自己是如何创造出命运有更多的了解。你就会意识到，那些你认为你要不到的东西其实并不是你得不到他们，而是在你的内心深处你不允许。我见过有很多的人，她们在她们的生命中不断创造问题，但是她们却没有意识到自己是如何创造出这些问题的。他们认为自己只是命运无辜的受害者，是因为那些意外，那些事情找上门来，和他们没有什么关系，他们只不过很无辜等在那里被命运审判。但，事实上，你要了解，你生命中所有出现的事情都不是偶然，所有出现在你身边的事情都是你吸引来的。今天，我们就来谈谈她们是如何被吸引来，为什么你不爱自己才体验到你的生命中感觉到你的爱不够，感觉到不够丰盛、感觉到有那么多东西和你想要的不一样。事实上，我们每个人身上都有一部分很重要的东西，那就是人格。当我们在说人格的时候，可能大多数人说的是我们身体的、皮肤以外的东西。但事实上你除了拥有你的肉体之外，你还拥有你的人格。那么，人格它其实有点像你所生活的一个环境。那么这个感知既在你的外面，也在你的里面。你的人格决定了你带着一个什么样的滤镜去观察你的世界，然后判断你的世界，你的世界观、你的价值观、你的自我认知感、你对这个世界的认知是安全的？它是充满危险的？竞争的？还是一帆风顺的？都取决于你整个的人格模式所决定。从另外一个人格模式来讲，这个人格模式其实也是你的信念体系。它们是彼此交互的。你的人格模式会强化你的信念体系，然后你的信念体系又会重新来重塑你的人格。而关于人格对我们最大的障碍是什么，它在你很小的时候就已经形成，但因为那时我们还没有很强的记忆系统或者是调动记忆系统的能力。当我们开始进行有意识的去参与我们的生活创造时，事实上这个人格对我们已经产生影响了。有时我们觉得自己是在做一个决定，但这个决定并不是你在当下做出来的，你的人格模式早就决定了你在当时处于那样的反应，必然会做出这样的决定来。那么，我们的人格是怎么形成的呢？首先它取决于你的原生家庭，也就是成长于你的养育者是如何对待你的？通常，她们的信念系统就会慢慢的转移到你的身上，成为你的信念系统。举一个很简单的例子，比如说你的养育者如果是充满不安全感的人，她有很多的焦虑所以她就会无意识的在养育你的过程中把这种焦虑带到你的生命当中。当你还是一个小孩子的时候，你可能很好动、贪玩、爬上爬下，然后你的养育者就会在旁边说，你不要这样子，你会掉下来的，这样会很危险的，你会摔断腿的，他们会不断给你强化多么的危险，或者是当你想要跑的远一点的时候，当你跑出你的养育者超过20米或30米的时候，他们会说，你不要跑那么远，会有坏人把你抓起来的，然后你就会再也见不到你的爸爸妈妈了。在日常的这种教养中，他们为了限制你做一些事情或者说他们的意图是好的，但他们无意识的把对世界的某种投射和感觉传递到你的身上。久而久之，你就慢慢对世界形成了某种印象和信念系统。你就会认知这个世界是充满了坏人的、是不安全的、是随时随地都会受伤的，慢慢你会认为你是没有能力保护好你自己的。包括你需要努力的竞争才能得到爱，等等，这些信念系统。当你慢慢长大之后，你就不断的重复你内心所相信的并且把它构建成你生命中的事实，给显化出来。那对我们来说，最难的地方是在哪里呢？最难就是当我们被我们的人格所约束的时候，当我们被我们的信念系统一遍又一遍的轮回和重复的时候，我们却很难觉知到到它。这就有点像鱼和水的关系，鱼很难意识到水的存在，因为从它出生开始起它就生活在水里面，它可能根本就不知道世界上还有水这么一个存在体。那么它如何有机会知道水的存在呢？就是有机会离开水一次，当一条鱼跳跃出水面的时候，来到空气当中，它才低头看下面的水，在那一瞬间，它可能才意识到它过去一直生活在水里。当它再一次回到水里的时候，即使它仍被水包裹，但它对水的认知已经不一样了。所以，当你想要重新认识你的人格，想要从你的人格中慢慢的去摆脱它对你的约束和限制的时候。你需要先去纵身一跃，进入一个更大的、架构或者是视角来观察你自己。这就是要进入观察者的角度，当你能够进入到观察者自我观察的时候，你才能更多的去认识你自己、你才可能更真正的了解你自己，而不是变成你的人格的这种奴隶。因为当你没有办法去改变你的人格的时候，等于说你的宿命就被决定了。因为你的人格一定会做出那样的反应、一定会做出那样的选择而那个选择最后所带来的结果并不是你想要的，所以你就变成了命运的承受者。但是，当你如果开始有这种自我成长和自我突破的觉醒的这个开始的时候，你就可以开始重新的去认识你自己，重新的去探索你自己，然后你就有机会重新去改变你的命运。

          谈到这时， 我们先谈谈我们对自己的感觉，当你对自己有足够多的满意度和爱的时候。你会发现你会自动相信你身边的人是爱你的，会有极强的安全感，每天会生活在喜悦和爱当中。但大多数人没有体验过这种感觉，因为他们并不觉得自己有多么值得被爱。他们相信说如果我不够优秀、不够美丽、不够能干、不够付出等等，我就不值得被爱。所以他们会很努力的让自己变得更好。这种变得更好，某种程度上是一种自我强迫、不断的自我逼迫、自我鞭挞。然后当自己稍微好一点点、拿到一点成果的时候，比如:赚到更多的钱或升了职，或者取得了什么样的成果，他终于内心有一部分就会松动，你看我现在终于拥有这些东西，我应该值得被爱一点了吧。所以，你要了解到你允许的被爱的程度、你体验到的被爱的程度，其实就是你内心允许它被发生的。你因为对自己的很多限制和不够做到无条件的爱，你损失掉了生命中很多很多的东西。很多时候我们对于别人的态度其实是来自于我们自己对自己的态度。你有时会感觉到你身边的人对你的责备，然后让你非常生气、觉得很委屈。但是，你要了解的是很多时候我们对别人的反应是因为我们对自己内部的那部分认同被激发了或者说我们内部某些自我认同因为外部某些声音响起，引起了共鸣。别人指责你让你生气了，不是因为别人说错了，恰恰是因为别人说对了。越是说的对，所以才让越人生气。

当你自己没有办法很好的接纳你自己和陪伴你自己时，你就渴望别人做到你没有办法对自己做到的那些事情。你对于别人所有的期待、失望、泄气的感觉，对别人会觉得很愤怒。其实，底层都是因为对方没有满足你的期待、对方没有给你一个你想要的反应。那么，之所以对方没有满足你的期待，在本质上其实都是因为你没有做到你自己想要对自己做到的、你没有办法给你自己那些东西，所以你就期待别人来给你。当我没有办法给自己足够多的接纳和肯定的时候，我就特别期望我的家人多能够看到我的成长、多接纳我、多接纳我的反反复复。所以，当他们也没有办法做到的时候，我就非常的委屈和生气。你看，我们的生活就是这样被我们创造出来的。你对于外部所有的事情、所有的人，给出的所有反应其实都来自于你内在的某种自我认同。当你对自己的自我认知开始发生改变时，对方可能不需要发生任何改变，他的行为也不需要发生任何改变，他所有的状况都可以完全和过去一样。但是你却可以有和过去完全不同的感觉。所以，不要害怕指责和攻击，当你内心对自己指责和攻击的声音完全能够自我转化之后，外面这些声音对你就不再是一个问题了。

        很多时候我们对自己不够爱是因为我们对自己有很多的自我否认，我们很难做到自我接纳。大多数人都认为他们足够爱自己，比方说:给自己奖励一顿大餐，买首饰、包包，其实这些都是很表浅的。你爱自己最核心的方式就是你允许自己呈现出任何样子，而且你都可以爱那个样子的自己。听上去可能很难，但绝对是你值得去做的事情。很多人于其说是爱自己，不如说是自我讨好、自我利用。当他们努力的时候，当他们拿到成功成果的时候，他们就比较爱这样的自己。当她们美丽的时候、当她们年轻的时候，她们就爱这样的自己。但是当她们老了、她们丑了，不够那么有力量了他们创造不了那么多的价值，他们就不爱自己了。他们就有很多的自我否认、自我怀疑、自我批判。所以，爱自己的状况就是无论你看起来是什么样子、无论你处在什么样的状态，你都能够很爱你自己。

        我们可能说，当我漂亮一点的时候，我就会更爱我自己。其实，不是这样子的。是因为你爱你自己了所以你才会觉得自己漂亮，而不是因为你漂亮了你才会爱你自己。    如果你足够爱自己的时候，无论你生命中发生什么事情你都不会因此而否定自己，而且你也不会否定那个过去、否定那个决策。你会明白所有的决定、历史对自己都是有价值的。当你爱自己的时候，你不仅是爱当下的自己、未来的自己、也爱过去的自己。你无论是横向的时间框架，还是纵向的时间框架，整个框架你都是可以包裹进来的。那么，在一个更大的框架下，你足够爱自己的时候，你的这种满足、浓郁的爱就会溢出来，流向你身边的人，然后慢慢辐射到一个更大的范围。所以，很多人都会担心说爱自己是不是自私。但是，人的本性一定是要先自我满足，才可能去满足别人。如果当你想要试图去压抑人性或者是去扭曲人性在没有自我满足的情况下想要去满足别人，这基本上是不可能发生的。那么你就会变成虚伪和讨好。你在这当中有越强的付出感和牺牲感，你试图压抑自己的需要来去满足别人。那么你就对对方有着更大的期待，希望当下我压抑我自己来满足你，那么我也希望有一天你也能够在我需要的时候来满足我。如果对方没有做到，那你必然心里很强的失望感和愤怒感。所以，你看，如果你没有为你自己的感受和生命负全责，你是根本不可能具备能力去为别人的感受负全责的。事实上，你也会发现，别人的生命根本就不需要你来负责。你能够为你自己的生命百分之百的负责，你就是在为这个世界做最大的的贡献。因为你的世界是你创造出来的，每一个人虽然都生活在同样一个地球，但是我们每个人所感知到的世界是全然不同的。当你能够对你自己有更多的爱的时候，你就能够让这份爱更自然的去扩展。在这个过程中，你首先要学会的就是尊重自己的需要和感受，看到你的需要，不要期待让别人来为你的感受负责，让别人来为你的幸福负责。很多的女性或者部分男性，期待结婚后拥有了一个伴侣或者很亲密的人，他们就会觉得我的幸福就交给你了。这是一个非常非常危险的做法，因为一旦你把你的幸福交给别人，那么，这不仅对你来讲是一个灾难，对于那个交的人也是一种灾难。因为没有人有力量背负起两个人的人生。所以。一定要学会为你自己的命运、幸福负全责。很多结婚生子的父母可能会把自己全部人生都堵在孩子身上，期待让孩子来活出自己的这个成就感、活出自己的幸福。孩子开心、快乐，他们觉得生命就圆满了。当孩子碰到一些问题的时候，他们可能会觉得整个人生都灰暗了。当她们处在这种状态下，其实是对孩子的生命有极强的控制力的，因为他们没有办法看到孩子走一点点的弯路、承接他幸福的人出现一点点状况。因为只要出现一点点的状况，他的小心脏就会跟着起起伏伏，他的生活就要崩塌了。但事实上，允许别人犯错误、体验一些东西，是每个人应有的权利。当你没有办法给出别人这样的尊重的时候，其实你的爱是非常非常狭隘的、而且无知、拥有极强的控制性。表面上你好像在爱一个人，你说，我牺牲了我自己的快乐牺牲了我自己的幸福，我都不顾我自己了，我都是为了你。表面上看起来好像是一种很无私的做法，其实这种做法不仅自私，而且还很愚蠢。当你可以开始为你自己的生命去负责的时候，那么你就可以允许别人为他的生命负责、会允许别人走她们想要走的人生和道路，而不期待他们走一条你认为应该走的道路。在中国很长的一段时间，集体意识都会认为说，为别人负责是一件很高尚的事情，压抑自己的感受是一件值得宣扬的事情。最早学过的，最著名的孔融让梨的故事就可以看到这种文化的倾向性。不管孔融让梨当时是出于一种自愿还是出于被道德所强迫或者觉得我喜欢吃小的。不论他的初衷是什么，但是把这样的事情赋予这样的一个意义推而广之，要求所有的孩子或大人都这么做，这是一种非常非常不恰当的做法。而且，它这种对于人性的损害、扭曲是非常大的。以至于现在很多家长都要求自己的孩子学习孔融精神，把东西让给哥哥或妹妹，让他们学会去压抑自己的需要。这样子孩子学到这样的价值观后，他们唯一能做到的就是变得虚伪、讨好。他们会试图让自己呈现出别人希望看到的样子，而不敢呈现出自己真正的样子。这样做对孩子一点好处也没有，他们会越来越戴上一个厚厚的人格、会活的很累、疲惫。他会发现他一直渴望通过这样的付出、压抑所换取的东西别人并没有办法如他所期望的那样给他。所以对于大家学习自爱最重要的就是放下自爱就是自私的观念。其实，很多人都不喜欢90后，特别是70后和80后。90后的自我价值感是很高的，他们是第一代敢于说自己是脑残的人，第一代敢于把自己喜欢的女性定义为女神的人，所以他们一定是有极强的自我价值感，他们才愿意这样去表达。这一代人他们看上去好像更自我，他们会想做什么就做什么，想说不就说不。很多70后和80后看90后的人都很不顺眼。其实，很不顺眼是因为他们有一个评断，觉得90后太自我了，但事实上是因为90后活出了70年代和80年代人一直想活却一直没敢活出来的部分。与其说是看不顺眼，不如说是羡慕嫉妒恨更准确一些。90后带给世界更新鲜的血液，更敢于说不、更遵从于自己的内心。他们不喜欢那些很教条的东西，相信最重要的事情是活出自己的状态，而不是别人认为他们想要活的状态。90后成长起来带给世界更多元的价值观。70后和80后的价值观是很单一的，这两代人当她们在说成功的时候，通常表达的一件事情就是有钱。社会越发展，我们是允许多元化的价值观存在的。可能成功就是拥有一个幸福的小家庭或者在做着自己喜欢的事情等等。

        当谈到人格模式与信念体系的关系，其实在我们内心深处有很多限制性的信念，这些限制性的信念极大的约束了我们对于目前生活的创造力。像我们经常说的，“花无百日红，人无百日好”。”吃得苦中苦，方为人上人”。很多人把这当为他们生命的真理。其实，这并不是真理，只是一种观点。如果你完全相信了这种观点，他就会变成你世界的真理。因为每一个人都是这样自我实现的。所以当你开始这样去相信这些东西。那你必然就会把这些东西作为你生命的法则，一个很重要的背景，不断去呈现它。然后论证它、肯定它、强化它。重新扩展信念系统，看到生命中有更多的可能性。你所相信的才会进入到你的世界。你永远不会成为你想要的人，你只会成为你相信的那个人。相信某些东西而把它变为你生活的实相。如果你有足够的自信，你有足够的丰盛感，你有完全不同的信念系统。当你开始爱自己，也就会开始信任自己，即使你暂时处在一个低谷，你也对自己有着足够的信任。因为你知道这个低谷必然会过去，你知道这个过程是有价值的、是必须要经历的，所以你就不会有很强的焦虑感，希望自己尽快从这个低谷中脱离出来，然后你就会非常坦然的去面对自己目前的这个阶段。甚至在某种程度上，你都不会认为这是一个低谷，你会觉得这就是一个体验。一个欠钱的体验，一个被伴侣分手的体验，一个被别责备的体验。你会更加放松、平和的去对它。这是更有智慧，更有力量的。你会更快从当下这个局面拿到对你有价值的东西、拿到属于它的宝藏和礼物。你也会更快的从这种所谓的低谷状态离开。当你不够爱自己，你是不会允许自己出现一丁点不好的状况。当你的生命中出现不好的事情时，你就会出现焦虑、担心，有更多的自我怀疑、自我攻击、自我否认然后你就会很急迫的希望自己尽快的从这个状况中脱离出来。你就忍不住想要伸手去控制一些事情，然后你就会想要去做一些东西。但是，如果你有足够的觉知和智慧，很多时候正是因为有了你控制这个事情发展本身，把这个事情变的更糟了。你所相信的它就会发生。学会信任这个过程。不要去认同你的人格、你的小我和那些信念体系，学会使用你的观察者。当你不够爱自己时，其实你是一个攻击性很强的人。当你对你自己足够爱的时候，你就不会对你身边的任何人有评判了，学会接纳自己的不接纳。

    你的人格模式不是一两年形成的，有很长的历史时间。所以在改变这个过程中要允许自己慢慢来。允许自己摸索和练习，做到了就赞扬自己。