我最需要你的看见

      近几个月来，晚上捡回以前的爱好跳舞，原来一直有个老师在教和带，后来她回老家了，就由我带领着跳。

      跳了几个晚上好好的，今晚在跳梁祝时，我确实对这个舞不熟，也还只看了几次视频，今晚只是想跟着跳跳先，我听到后面有人说：这是跳的什么鬼？以前唐老师的在的时候……

        我心里咯噔一下，很受打击。我努力地想让自己平静下来，头脑对自己说：没关系的，她说她的，你跳你的，你又不是为了她跳的，你是自己想活动想跳舞，她愿意跳就跳，不愿意就算了。这么有本事，她上了跳啊。

        头脑给出的合理化企图让我压抑受伤的情绪，找个盖子把这个情绪盖住。可是，我还是沉浸在这个挫败感里，还是觉得自己很没用，连个舞都跳不好。

        接下来一个多小时的跳舞，我像只被人泼了冷水的落汤鸡，失落至极。我感觉他们都在笑我，都在说我带舞不如唐老师，我感觉背后好像有很多刀子扔过来似的，我感觉自己没有资格站在这里。在这个自责自卑的情绪里，我全然没有享受舞蹈带给我的乐趣，只有自责和难过。

      我是一个气球，随便被人一戳就泄气；        我有一颗玻璃心，随便一碰就生疼；我        我太想获得别人的认可，太想扒住人群成为焦点；

        我害怕你们说我不好、说我没用、说我没有料，这让我感觉无法存活于世。很有一种生而为人—对不起的自卑和脆弱。

        我看不到自己的好、看不到自己的努力、看不到自己除了这首歌不熟悉以外，其他的舞都跳的很好。我是在最后才加入这个小群的，除了四个舞以外，其他十几个舞都是我两个月时间跟着跳自己学会的，而且还能领舞，至少，我这这个小群里足够好了。可是，别人随口一说，我就看不到自己的努力和用心，一味地指责自己否定自己，我没有稳定的自我核心，仿佛自己是从别人嘴里拼凑的影像，别人稍微一晃，我就破碎了。

        无论多么努力，自己都看不见，一味的把目光挂在他人身上，这个兰宝好孤单，抱抱这个蜷缩在角落的自己。兰宝，其实你很努力很不错了，你一路走来，从未放弃过自己，走到现在我以你为荣。