人生那么长，慢一点又何妨？

很多时候忙于为了生活奔波，以为追逐在诗和远方的路上，忘了需要适当停下脚步和自己谈谈心。

直到有一天，身体病了发出信号需要停下来，等等孤独的灵魂。才恍然大悟，原来我已经忘了来路，不知归途。

记得2021年3月28日，在贵阳医学院检查结果出来，医生说，我检查的结果显示是乳腺多发性囊肿，建议马上做切除手术。

被医生的“建议切除手术”震惊了，反问：“医生，我的结果不是乳腺增生吗？”

医生：“不是乳腺增生，是乳腺癌前期，多发性囊肿，需要进一步检查，最好活检才能确定……”

站在医生办公室，不知所措，心里成一团乱麻，想开口再咨询一下却一个字也说不出口。

默默走出医生办公室，眼睛无神的空洞的没有目标的不知该望向何处。眼泪无声的在没有表情的脸上流淌，忘记“镇静”与“优雅”，也不知道是怎么走下楼到我的车边的。

先生问我结果怎么样？我擦掉眼泪故作没事一样，强笑着说没事的，乳腺增生而已，休息一段时间就好了。

记得从医学院回来的第二天就是清明节，哥哥姐姐们说约一起去给父母扫墓，我推迟说不想去了，他们去就好。

我想自己一个人去给父母扫墓，心里想一个人去，和父母说说话。被大姐看穿了我有心事，非要和大哥陪我一起去。

我的推辞无效，只能一起。先到父亲的坟前，强忍泪水和地下的父亲就说了几句话，做了告别。

跪在母亲的坟前，摆上带去祭祀的水果和饭菜，看着坟头几棵凌乱的毛草，忍不住用手去理顺一下。仿佛像母亲的两鬓白发，抚摸坟头的土如妈妈布满皱纹的脸，如此亲切。想到身体生病的事，不禁悲从中来，泪流成河……

六旬的大哥和五十多岁的大姐，在我身后也默默泪流满面……

回到家，在大姐的一再追问下，从先生嘴里听说好像我是乳腺癌，这给家人便是无疑当头一棒，每个人心情的沉重不言而喻。

大姐不相信也不愿意相信，当天晚上就叫先生开车，立马连夜送我去重庆新桥医院再做复查。希望贵阳医学院检查结果只是误诊，更希望是“虚惊一场”。

复查结果出来以后，我好像是被打过预防针，没有第一次的紧张了，感觉心里平静了很多。对结果也坦然些许，结果还是一样的结果。

做了一个乳管镜，好在乳管里还没有肿瘤，医生的建议也没有贵阳医学院那么强烈。建议三个月复查一次，随时观察情况，可以先做保守治疗。

这半年多以来，我除了定期复查，也做了自我深刻的反思。自从结婚生子以后，好像只顾不分白天黑夜的忙碌，不是为了家庭就是为了孩子，只是从来没有为自己想过，，哪怕是偶尔一次也没有。

以为拼尽全力的付出，像陀螺一样转个不停，家庭会越来越幸福，等孩子们长大了就以就轻松了。

却忘记我自己也需要休息，需要照顾，不是像孩子们生下来就看见我是妈妈。我也是从10岁，12岁的孩子一天天长大，也是有18岁，20岁的少女时代……

只是有家庭，有了孩子，之前所有的梦想和少女时代被生活琐碎给吞没了而已。

该停下匆匆的脚步来，别让身体变成行尸走肉的躯壳。和自己深度链接，和身体谈谈心感受她感受，别再让灵魂分崩离析。

摸摸脚下的鞋，闻闻青草味，欣赏身边的风景，人生那么长，慢一点又何妨……