远去的孤雏。

                            文／暮夏

远去的孤雏。

　　很小就对远方充满了向往。

　　

　　记得小时候总喜欢缠着奶奶，在漆黑的夜里听她讲故事，总喜欢跑到外面看星星，总是期待会有流星雨，总是想快点长大。

　　那些童话的天空，梦幻的轨迹，幼时纯真的心愿，随着时间的长河，慢慢流逝，直至烟消云散。

　　不知是懂得了什么，还是学会了什么，总是把希望膨胀得很大很大，然后一点点尝试放弃的苦痛。

　　或许是生活的太过幸福，在那个夜晚，我望着流星许了一个愿望，“希望我可以变成一个伤感的人。”是的，我多么地开心多么地希望自己可以不动声色讲述一个故事，无关于别人的忧伤与快乐，那是属于我自己的哀伤和体会。

　　我期盼自己可以成为一个有故事的人，期盼自己可以成为像那天我看到的那个姐姐一样，会流泪会说心酸，而我没有，这一切我都没有，我无法望着海水流泪，无法在夜深人静跑到外面听风，无法在暴雨中对着雨水哭泣，我只是空白的存在，活的自在且幸福，除了摔跤与被抢了零食，其余的都是快乐，我很不满这样的自己。

　　

　　我闭上嘴巴不再叽叽喳喳，学着那个姐姐佯装着沉默表现得悲伤却毫无波澜。因为太过幸福，总是渴望幸福拥抱，好像所有远离幸福的起点都是悲痛，我最怕的是世间有一个跟我一般年龄大小的人跟我拥有一样的想法，那个时候我始终觉得那个想法是多么的伟大与自豪，那是属于自己空白灵魂处的唯一填补啊。

　　随着年龄的滋长，我的心中我的身边似乎发生了太多，似乎成长的太过迅疾。

　　第一次悲伤，父母争吵。我发誓我会好好学习，给他们一个想要的未来。初一的时候不断地写题目，跟着身边成绩好的人不断地交流，慢慢的我也有了自己的位置，就像努力会有回报，付出会有收获，只是我多么希望时间过的快一点，我更憧憬远方上学的姐姐，多么的想要在美丽的校园手拉手自由自在的闲逛或者依偎，我想要的友谊，最珍贵的陪伴似乎都淹没在了她的离开和成长。

　　第二次悲伤，姐姐出嫁。我始终无法说服自己姐姐就要远离自己，去一个没有我们家的地方，那里陌生孤独，或者是凄凉。在年少无知的情感下毅然选择恨姐夫，恨他剥离了我的玩伴，或者是说恨她抢走了她唯一的感情，唯一我始终信赖的她对我的珍贵呵护之情。从那以后我对男女之事有了太多迟钝与疑问，我只是不知道到底是什么样的情感才能让最亲的人们互相拥抱道别，给灵魂深处的自己留了一个巨大的窟窿，那里遥远而漆黑，是用十一年筑立起来的水晶，却没有等到我的公主，等来了倒塌和分散，对于我而言，那莫过于人世间最大的悲伤了。我也不愿去看见自己从小的玩伴最爱自己的人就这样消失，从此与我无关，活在了另外一个世界，而她的悲欢，与我无关。那一天，我是快乐的我是难受的，那一天我拉着姐姐的手，说姐姐，跟我走好不好，我们一起回家好不好？姐姐温柔的笑着。这笑使我放开了她的手，我知道自己不能那样的任性，这是姐姐该有的幸福，我不能去毁灭，我说没事的，我先回去了。我知道我永远的失去姐姐了，家里空落落，没有了欢声笑语，我趴在床上痛哭，写下了自己的脆弱，后来回到家母亲回复了我的日记，才知道，原来我们都很相爱。

　　而爱的代价，便是痛苦。那一年，我十一岁。

　　

　　慢慢地喜欢待在一个人的地方，慢慢地孤寂起来，不再盼望回家，不再希望交朋友。我把自己封闭起来，因为失去一个人，太痛了。

　　看过很多文章，很少有触及我内心深处的，要么是她真的与自己相似，要么是我绝对不像她。

　　不知道远方的路，没有预兆，没有希冀，没有方向，没有自我。然，对文字却有着一种天生的热爱，唯一的坚定。

　　

　　在世界颠覆之前或许只有文字不会背离自己，唯一的情感寄托者。

　　

　　我想，一直如此，未尝不好。

　　

　　远方的天空绚丽多彩，远方的世界芳香扑鼻，远方的故事撩人心扉。心的归向，确切如此。

　　如果有那么一天，有那么一个可能，希望远走，一个人，多好。

　　我会带着故乡的云，去看看远方的霞。

　　

　　听别人的悲欢离合，看世界的五彩。