写给总有情绪的自己

我觉得不被人理解是一件蛮烦的事情。或者说，烦炸了。

就比如说我很兴奋的和你说隔壁超市的苹果一斤便宜了五毛钱呢，你却拿着手机骂这傻逼怎么一直送人头。

这好像也不能说是不被人理解，我表达不出来，总之两个不在一个频道说话的人沟通起来真的挺糟心的。

我在这里满腔幽怨已经哭得要昏厥，你还在那里就这一件事从宇宙起源说到昨天电视剧的烂桥段。

我甚至怀疑我是不是和身边的人生活在一个平行时空，我们拥有彼此却不能有交集，各有各的生活。

妮妮说我是一个很敏感的人，总是神经紧绷，有一点点风吹草动就情绪波动很大，我还以为这个症状在不久前出现，但是据她感觉已经很久了。

我也不知道问题出在哪里，不知道是几年前家里的迷之炸裂导致我的改变，还是出身时我自带的属性就是这样，又或者说所处环境压迫我变成了这样。

这个谜团如果解开了我会不会变成众所期待的阳光明媚的样子。

高中的时候我不知道在多少个书声朗朗的晚自习，把二锅头往肚子里灌，那时候我还蛮酷的，不怕自己破胃折腾，不怕班主任下节课就会坐在我旁边，只怕酒不够多不够烈。

还记得在教学楼顶楼一瓶二锅头、一包花生米就可以把所有心里的委屈难过和身边的人说，有时候楼上还会遇见几个偷偷抽烟的男生，大家心照不宣，偶尔问候。

即使一身酒味回到教室，还是有人会在课桌上放一瓶酒精棉花打掩护，或者喷一教室的驱蚊水遮住酒精的气味。

我的朋友也很酷，会把我5块一瓶的二锅头换成十块一桶的纯净水。

那时候的我们即使互相闹闹小脾气，还是会毫无保留的对彼此付出。

一直以来我几乎是组织活动的头目，男朋友问我为什么要把组局这么麻烦的事包下来，我只想说这么多年了，我习惯在小本子上写下每一个人的日程，最后做出最好的决定。

我想要被认可，即使我可能做的不好，我也不希望只是听到批评的声音，因为我觉得否定一个努力的人是件很low的事，而大学教会我的，则是不管你做这件事多认真负责，也总有些人做着甩手掌柜，还指手画脚的意见多。

我自认不是娇气的女孩子，但是面对某些事情的时候，我一人承受不来啊，可是我毕竟在别人眼里是个独立的人啊，我又怎么可以软弱可以崩溃呢。

更可怕的是在承受不了的时候，打开社交软件想找人诉苦的时候，所有话都不想说了，只想说我很烦，我好讨厌现在的生活这种消极的东西以致于这些破事在心里越来越多，别人问你怎么了的时候，都选不好先说哪一个好，最后就变成了：

我好烦.

你怎么了.

没事.

千言万语，在我输入的框框里变成轻描淡写的两个字的时候，我不知道另一个屏幕对面的你，是不是有一刻会觉得，她一定是遇到事了，我一定要放下手里的事安慰安慰她，让她把委屈说出来就好了。

于是，多问一句的人成为了我的朋友，觉得我是矫情装逼的人越走越远。

我其实有时候想找朋友诉诉苦，最后是会放弃的。临近毕业大家肯定都有自己忙的事，又或者我这个人的负面情绪要是换算成人民币的话，我可能可以上福布斯，我也不想老是让朋友为难。

以前我更年轻一点的时候，我觉得我男朋友应该会安慰我，会心疼我吧……

然而我的男朋友总有办法让我从难过的情绪变成愤恨。没办法，有些人注定是上天派来让我经受苦难，而我却又不能选择右上角的叉叉。

怎么说呢，就像夏娃没办法选择亚当一样，都是安排好的。当打怪升级吧

希望看到这篇不是那么正能量的文章的你可以天天开心，没有烦恼，虽然没有烦恼是不可能的，但是真正的希望是，即使遇到什么恶心人的事，你们也可以顺利度过，一切平安！