未竟爱情

（一）

我现在心里喷喷直跳，我等着老师给我安排一个好座位，只希望能靠她近一些，当我被分在了教室的第三排最左的时候，我下意识看她，她在教室的第三排最右，我心里笑了，我知道一周要一竖排轮转一次，等下个周一的时候我和她仅一步之遥。

周一了，我带着同学们在操场整队，我是体育班长，我穿着干净的校服，把红领巾系的有模有样，站在同学们队伍前我总认为是一件很风光的事，而我的神气和骄傲只希望被她一个人知道，我仰头看着国旗徐徐上升，心里想她在我身后是否偷瞄我。

我期待已久的这天终于到了，我们成了同桌，我距她如此之近，她是那么纤弱，班里每次躁动不安的时候她就像画中的少女一动不动，我喜欢她的安静，喜欢她的多才多艺，画画好，作文好，唱歌好。在这段时间里我长久的专注于她的一举一动和我可能在她眼里的自己。

每次上课的一些小插曲，例如老师表扬批评，同学们紧张活泼的间隙里，我们总会抓紧时间不约而同的目光相对，她的眼神望穿于我洒满我胸膛里的沟沟壑壑，我一辈子也记得她的眼神，想起她的眼神便想起了她眼神里的模样，就像我看见她写的名字里“寸”打底竖勾变弯一下，便知道是她，小仙女一样不可触及的美好。

我们追星，周杰伦孙燕姿正火的如火如荼，五毛钱一张明星卡片我各买了一张，我把孙燕姿给了她，我成天模仿着周杰伦的爱在西元前，我缠着大刚二毛乐此不疲的练，最后还是没勇气唱给她听。课堂上，老师跟我们做游戏“你们双手合并五指交叉，左手拇指压右手拇指的举左手，右手拇指在上的举右手”，我们又会心相视，我习惯于右手在上但还是跟她举起了左手。

我现在想，我喜欢你，你肯定也喜欢我！

一暑假没见她，我每天都在想，看着毕业照上的她，看着她送我的那张她在向日葵下的照片，我升初一了。

巧了，我们是初中同学。

（二）

我上了初中，托关系分到了好班，据说都是各学校各班的中上等生，班主任和各科老师也都是年级优秀教师，无论是教师资源还是学习氛围都没的说。但我关心的是她，因为自从我们变成初中同学的一个月里，我清晰地记得，说的话没超过三句。

我找不出原因，在陌生的集体里大家唯一能做的可能只有安静的呆在自己座位上预习功课，一个月过后，我明显能感觉到自己突然转变了性格，小学那种无所不能张扬的性子无形中被收了起来，这是我在第一次月考后的状态。我信心满满没想到考了年级第240名，我失落至极，这是当时一个十四岁的孩子面临的人生第一次重大挫折，我当时坐在卧室打的地铺上，听着母亲奚落的话，我得出的结论是，我没有班里的同学聪明，我没有他们多才多艺，我甚至没有他们穿着漂亮，没有他们说话谈吐大方礼貌。再此以后我更喜欢保持安静不再积极，不论上课下课都沉默在班里一角，直到有天上政治课的时候我才学到，我存在自卑情绪。

当我这样一直心里时常觉得不如别人差别人很远的时候，在我面对单纯的爱情会更加自卑，我会认为小学的她学习那么好我凭什么再配喜欢她；而她会认为我对她始终保持冷漠是在刻意逃避，我可能变的薄情寡义。一天下午课后，她拉着班里她的新朋友给她撑腰，这样质问我“是不是喜欢其他女同学？”我才明白，她在那一刻包括之前，心中有我！

她的举动让我暗自窃喜了几日，以至于整日沉浸于未来美好的想象，神游不定。却不知我对她那之后短暂几天的依然无动于衷却让她对我重新产生了巨大的再认识：她喜欢的男孩儿原来是一个不能敢爱敢恨唯唯诺诺的人，她藐视我。

这时候初二了，我想再此之后没有任何能左右了她的情绪，她将更专注于学习她的成绩一度在班里名列前茅。一个天生没别人聪明的人还不勤奋，那就等于几乎没救了，几次我不努力的结果都是年级二三百名，我泄气了，我之后选择的方向在她眼里就是另一个世界，我把青春期的活力都用在无限攀比的虚荣心上，那时我会时刻在意自己的穿着打扮，我会上课不懂装懂耻于下问，当我得知我要好的同学父母有着让人尊敬的职业时我会替自己父母会感到卑微，我还整日幻想着用上属于自己的手机那将多么神气，还有上课睡觉抄作业考试作弊我涉及一切差等生的恶习，当然，那时候我就是差等生。

那时我自卑又充满虚荣，那种什么都没有但又都想表现有的状态完整地萦绕在我的初二里。我想我们的陌生绝大多数取决于我已改变的思维和价值观，从她的眼神里再也找不到小学那样柔和依赖之感，当每次我的眼神还没来得及和她充分交流时，她不再娇羞闪躲而是充满讥诮和不屑，那个冷漠的面部表情永远刻在我脑海里，那时候，我心里明白她不再喜欢我了，我仿佛突然失去了一个惦念我的人，她的表情就是给我最直接的信号，我在她印象里的上进可靠荡然无存，之前的那种彼此间微妙的感觉也一去不复返了。这是给我青少年时期里第二次沉重打击，那几天每天都是灰的。

在她眼里，我当时是不可原谅的。况且我也没勇气把对她好感变成现实，当时我更不敢承认，因为我知道那样我就会成为全班同学指手画脚的人，那样在同学眼里就是起哄的笑柄，在老师那里就意味着无休止教育的谈资和叫家长。事后回想，我觉得初中活的最窝囊，因为种种本在年纪轻轻里不足为惧的顾忌我却没有勇气面对真实的自己，我却没有张开口，这是我至今最大的遗憾，我也曾几次鄙视我自己，这是人性里的懦弱和堕落，它惯性的顽固存在着，我的本质里充满软弱，虚荣。

初三了，我那时有了贫富概念身份地位的意识。懂得这些以后我才觉得我当时是把厌恶别人的地方都应用无疑于自己身上，那些追逐的面子虚荣只不过是某些同学早已享用的残羹剩饭，他们恨不得把我提起晒晒华宠于众。这使我那段时间特别地讨厌自己，更主要不敢正视于她。我知道他们大多数都有条件上自费高中，而我也认清了自己家庭条件状况，我不学习就意味着初中毕业流浪社会，我再这样过的华而不实就意味着朋友慢慢减少，我失去了所谓爱情，绝不能再失去朋友。

我没有在把心情放在中考之外的事上，唯一有的也只是对她的片刻遐想。现在回想起那冲刺一百天的日子我都认可自己确实付出过至少四十天的辛苦，记得母亲每天早晨给我煮的鸡蛋，冬天里天蒙蒙亮，我故意开一下台灯再把它关了，然后背起书包出发前总感觉任重道远。

最终，我刚过线上了高中分到高一里最差的班，而她如愿进了重点班。我想这时候我们都形成了自己真正的价值观和未来憧憬。高中以来，我见她次数很少，去办公室的时候偶尔从后门看她在认真看书，偶尔从年级排行榜上看到她四十、七十、六十…我试图穿过薄雾追赶她，但我没做到，我们的差距是真实存在的。也许就在那一刻的表情里就预示着今天的结果了，她对我的失望可能没办法再挽回，我不知道她怎么想，但我有勇气了，却有了自知之明。

不管我怎样，我仍然会想她。

（三）

我高中毕业自然而然的上了大专，她为了上更好的高校进入了紧张的补习班。我们在不同的空间里生活，她完全不知道我每日的状态，那段时间我出奇的想她，连续一礼拜梦里都有她，我看到她笑起来眯起的眼角，看她伸出却悬而未定的右手，看她的乌黑长发随风飘扬，思念生出无数端倪。那时我正靠在床头听刘若英的《后来》，我听的泪流满面直到母亲开门声我才故作平静。我知道我还是一贫如洗，没有其他拥有，但每天这样不成样子的思念和时光应该让她知道，我趁着这股劲儿在QQ里找到她，我跟她表白了。这是我从小到大沉浸了十年的话，我跟她说了一大段，煽情而又理性，因为我想拥有她，同时在她面前证明我这些年的蜕变和值得分享的经历，她同意了，我多年的情怀在那一刻瞬间释然了，我们在一起我感到就和小时候一样纯简，我们相视，望到了彼此在心底为对方留着的那片纯澈之地，这段时间，我收获了极大的幸福。

后来异地我们分手了，我在近半年里想不明白原因，但还是欣然接受了。那时候我对她的感情非常的真挚、纯粹、不求回报，而且我一直认为我和她之间就是真爱，知根知底必然长久的真爱，可最后的分手只能吐槽那只是一种回忆和感觉，不能够成为爱情的实质，因为它经不住外在的溶解和动摇，换句话说是被现实打败的，爱情都不能称之为真爱。我不知道这是否是最后的形同陌路，假如上帝安排我们再走到一起，我会主动加以拒绝，我们不能在一起可能就是存在于我和她之间的天意。因此，我决心让自己放下不再有一想到她就喉咙梗住的冲动，我知道分手后的再思念再留恋只能显示自己的顽固和无知，如若让从前的她得知自己是这样的状态那她会非常得意并且对自己愤然藐视庆幸她的决定是无比的正确。

当我一年后重新审视当初为什么追求她的时候，我自己充满愧疚。她并不是独一无二不可替代的女人，那时候占据内心更多的可能是空虚和孤独趋使着这段怀旧爱情的开始，我想她的答应里也曾包裹着和我一样没得到的期盼与渴望。不光她不爱我，我可能本身也并不爱她，而是依旧欣赏她童年时的样子，进而爱上的是回忆里的她，爱上的是从前的那种感觉，这样想来，整个过程显得非常滑稽，但这又是卑鄙的现实，而我心里又时常振振有词，假如真的又在一起，我跟她其实还会和好，那样的话就能再次体会那种失而复得的珍惜。在一瞬间，我这样想过，但很快就泯灭了想法，我宁可接受卑鄙现实的我，也不愿再次鄙视自己一再的反复。

所以为难矛盾中，我只能这样安慰，给自己个解释：她可能早已改变，我可能早已改变，但我还是有力量控制她在我心里永远如初的那段印象，一个曾传递于你平静温暖的女生。我会在心底安静的保存那个女孩儿。于我而言，她是一段印象，或是一种习惯，就和有的人喜欢收藏美的东西一样。

两年过去了，有一部分同学选择了结婚。结婚的朋友意味着开始了新的人生。就个体而言，追求幸福是人生最重要的事情。婚姻占据了人生中漫长而美好的时光，如果一个人选择进入婚姻，但是他的婚姻不幸福，那么他的人生也不会幸福到哪里去，同样，当一个人拥有了一个幸福的婚姻时，他的人生也更接近于幸福。我的好朋友最近的闪婚给了我很大的震撼，原来现实中而且就在我身边真的存在“门第”的故事，我们羡慕不已，但不嫉妒。不论男女，都希望通过爱情通过婚姻改变自己的命运，《麻雀变凤凰》里的女主角就是一个成功的例子。人们达到了期待的这种通过婚姻免于贫贱，免于不安的背后需要个人本身的价值观的选择，或者个人本身维持的力量，它直接取决自己自尊心的承受度。

我开始怀疑自己的婚姻观和价值观，同学朋友的婚姻例子，让我恨不得也发誓娶的好，那样少奋斗十年甚至一辈子的现实状况就会突然降临，我没触碰到，因此觉得非常裸露，很迷幻美好，让我沉迷幻想数日。但当静下来的时候，再次看杨澜说到“婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最强韧的一般不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，那是一种伙伴关系，在最无助和软弱的时候，在最沮丧和落魄的时候，有她托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运，那时候你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契以及刻骨铭心的恩情。”言外之意就是如果盲目贪图物质上的婚姻，必将损失精神上的幸福。我又坚定了，我心里辩驳到：况且我喜欢分享，喜欢施予，如果没有一个共同成长和见证的伙伴，那就不能确定自己感受到的快乐和真实，就不能感受生命的愉悦和艰难，这样生活就回到了那种喧嚣的孤独状态。

如今，对她，能做到的就是安静的保存之前的那段印象，然后期待心里另一份美好的康庄大道。

总结：

后来我去了煤矿遇到了喜欢的女孩，掏碳的世界里出现一个女孩儿恰好是我喜欢的，一如初恋那般我对爱情充满憧憬，但现在我单身了，不想叙述，此生难忘。《只想做个明白的人》里说：我常把矿上当做海边一样，在那儿买一所美丽的房子，因为那儿有我喜欢的女孩儿，便可以住在一起。人生里最美好的日子，是那片明净宿舍窗户外的大黄和小溪还有摆放在枕边的故事。